自甘 墮落
閱讀時間約 1 分鐘
我正在
向下沉淪
因為太多事發生在我身上
使我來自天生的
轉向無端樂觀的循環仰念
或許是無謂的、不應產現的樂觀
自甘墮落
還不覺事態嚴重
也許是知曉的、搞不好還銘印在心
但卻無意識的（不願承認是故意為之的）彷如選擇性失憶般表面上不體現它的存在
張揚享樂主義
選擇彰顯與本性完全相反的形式
以逃避赤裸裸、自諷粗暴的事實
又或許我是知悉我正在逃避的
甚至大可解讀成這是苦澀覓尋之下所攫獲的心志模式
這一切都是有意識的、清醒到瘋癲的自我操作
但已經唯有這方法了
才能令我免於被轟炸、被壓垮、被支解
宛似自認廢品、自暴自棄的變相樂觀
以為秉著此境態活著
就能肆意作為、任何事都沒什麼要緊的、天塌下來也無妨
就盡情享樂、做想做的事
哪怕毫無產值、實用、提升意義
以為這看似混日子、消磨時歲的表象其實是最佳的思想沉澱、休息充電
用以冠冕堂皇的語彙、自欺欺人的概念渡過、淌過、任時光流過
然明明心底深處清晰真正事實、「我確實正在做什麼」、「我假裝在做什麼」
再藉多層次面紗的謊言、自我說服以渾濁事實、包裝錯誤
讓最外層的想法、信念是充滿正向泡泡的想像
但
這樣的喜悅
真的是喜悅嗎？
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無論我們正在處於什麼樣的階段⋯
和某個人的身離死別、金錢上擔憂匱乏、任何對自己的暗夜，當下來說真的很痛苦好像心裏被淘空似；好像有什麼往心裏重擊似，你所想做的只有倒下就可以不用經歷這一切；腦中不停閃出想逃離目前身處的環境，好像再也撐不下去了⋯⋯
但是我們一定要告訴自己永遠不要被負面的情緒淹沒⋯雖然
我真的很想用快樂的態度面對人生但快樂總是故意遠離我，我也不是故意用消極和悲觀的態度面對人生，但以我現在的生活條件快樂是不可能的，我想快樂啊，但他總是故意遠離我，他故意不讓我快樂
逃避兩個月多，終於回來了，兩個月多做了很多事情沒做的也很多，發現了自己慣性的逃避心理，好像放著不去理會就可以不必為這件事情負責任，卻往往在截止線的時候，交出看似還行的成果，卻又同時把自己弄得破碎不堪，對你們來說逃避是什麼，在自己深度剖析後發現自己不想去承擔，但又希望自己有所成就，這樣的矛盾心理，其實
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
憂鬱了幾個月後，我的生活逐漸看到曙光。那些覺得人生走不下去、不想走下去的凝固狀態，都開始流動了起來。這次對於暴風雨後的順遂一我渴望已久的一不再感到理所當然。我終於頓悟順遂它不是生命中的主旋律。
▓「廢墟自我」
「我們可以說，走進愛情，也是作為逃離自己的方式之一。人們從廢墟自我的荒土，逃向完善自我的樂土（＂Wreckego＂→＂Completego＂）。」
這系列中提到的「廢墟自我」真有意思，我要來好好想想。
▓突然不愛了
「了解到愛與恨總是在意識與潛意識中交
我同意，「逃離」是沒錯，不過不一定是厭惡自己，可以逃避許多本來自己該做的事情。有了愛情，等於同時有一個伴侶，對方可以幫自己完成，或是對方做到了，等於自己也完成了；也可以２個人一起做，不至於只有自己一個人時的孤單。
而且注意力放在對方身上，可以不用注意自己的種種，如：對自己喜歡或不喜歡，滿意或
通過經歷低潮，我發現自己最大的問題是裹足不前。在細讀《底層邏輯》後，我領悟到了放棄的智慧，並且選擇了開始行動。我將嘗試《過得還不錯的一年-我的快樂生活提案》中的概念，並在暖身的四月思考未來七個月的重點。最後，我總結了自己對快樂的理解和所需的努力。因為心情沒有不好，不等於快樂，所以快樂是需要下功夫的。
今天很感恩看到自己聽到某件事情，本來以為雲淡風輕，一段時間居然會失落與憂傷，原來心中藏著無謂的期待，這個期待我居然以為已經消失，沒想到還是隱匿在心中深處。難過只有一下下，很感恩讓我看到那是一種妄念與執著，最可怕的是，我居然自欺欺人，以為自己沒有任何想法。那麼對自己的不真心與不純粹，即使是無關緊要，即
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