三年了，林。

曾經觸手可及的你，現在就算距離再近也沒有理由和身份靠近了。可是說來也神奇，好像有一種定律，自己越想見到一個人的時候，就越難遇見，越不想見到的人，倒是會一直在各種奇怪的時刻出現。我們明明在同一個國家，甚至在同一個城市，每天上班都會經過你家，卻在失去身份之後再也沒有見過了。

你的存在一直寫在我的記憶裡，就算過了三年了字跡也沒有變淡，但照片會泛黃，所以你的長相在我腦海中的印象也逐漸模糊，聲音的記憶也越來越少了，只記得你常常叫我：“傻傻” 我記得那寵溺的語氣，每天都在努力的不去忘記，神奇吧，明明應該要忘的，但大概是基於捨不得，因為除了這個聲音的記憶，我一無所有了。明明當初迫切的想遺忘一切，刪掉所有和你有關的紀錄，繞過曾經和你一起走過的路，彷彿這樣才是正確的行為，事到如今卻又如此不捨。我的那份“果斷”在這段感情裡、在你面前好像全都是虛無。

我們的記事本有一個將近55條的to do list，而公園散步，正是第十三條：#13一起去公園散步✅

還記得在那個公園裡，我們漫步在林間步道，你走在我前面，把兩隻手都放在身後緊緊的牽著我，我們談論著未來，突然你說...：「如果我們沒機會一直在一起，妳一定要找到一個比我更愛妳的人」你停頓了一下又繼續說：「可是我已經是最愛妳的人了。」

是啊。在那個瞬間，你是最愛我的人，但好像真的只有那個瞬間。而我也真的是你口中的”傻傻“ 以為你這份深切的愛會一直燃燒，讓我覺得一直溫暖，至今我還是不知道為什麼那份火焰在一夜之間消失得無影無蹤，我想知道為什麼昨天還在說愛我的你，會在隔天就不愛了，我猜了好多種可能性，問了你好幾遍，這些話語中無一不透露著挽留，但你卻只說你也不知道為什麼想分手。

這三年沖淡了許多離別的痛覺，時間對我來說確實是一種救贖，又好像一種威脅，大家都不斷地在往前走，包含曾經共同經營過這段感情的你。

我不害怕別人的人生進度都比我快，身旁的人已經開始陸續結婚又如何？真的讓我想步入婚姻的你早已退出遊戲。

可怕的是在你的動態上一直都沒有其他女生，偶爾也會幻想著也許嘗試一下就有機會破鏡重圓，但我清楚知道現實狀況，我也知道如果真的嘗試了，我只會需要更長的時間修復自己，而不是一段被重建的感情。

其實我也想過，也許你只是一個藉口，每當悲傷的情緒支配著我，我就合理的認為自己只是想你了，可能你只是一個寄託，讓那些沒由來的情緒有個理由。

你說的那句：「我已經是最愛妳的人了」好像真的印證了。因為我再也沒辦法讓別人觸及心裡的那個區塊，因為那個區塊就屬於你，好像換成誰都不適合。

再兩個禮拜就滿三歲了，這份逝去的感情。