肯定

震盪後的幾天

整個心智都經過一場強力的屈直火烤

過程說不上愉快

因爲我就是那個劊子手

但到了今天

我有種神清氣爽的感覺

不用在花力氣和自己對抗

何等舒緩！

「不用任何條件，光是存在就已是光芒無窮的意義。」

這麼簡單的領悟，我卻走了四十年才明白

228和平紀念日

我終於可以跟自己和解

謝天謝地，謝謝你原諒我

。

自從那短暫的談話畫上句點之後

我心裡的岩石便開始輕搖漫盪

不是很願意追究其因

因為我不想把這責任推給原生家庭

如果真要有誰承擔這場罪過

那也只能是我自己

多年來的魔音即便不悅耳，但我也該在長大之後強力關上那種意識裡的傷害

可我習以為常之後不但沒能從中脫身，甚至還把種種貶低深埋在潛意識裡

整場驚嚇最震撼的原來我缺少的從來不是其他，而是「肯定」

從小活在激將法裡，我沒有奮發圖強的超人本領，相反的，我只能在這種環境裡載浮載沉

連帶的，自我肯定對我就像是高級奢侈品

也許正是因為這樣，我在缺乏肯定的心理狀態裡，家人們的批評指教對我都是刺耳的噪音

我也在關係裡越活越像隻亟欲防衛的刺蝟

而當我意識到這些種種殺傷力都是起因於缺乏自我肯定之後

我似乎明確知道可以怎麼愛自己了

每個人愛自己的方式都不盡相同

我無法為他人尋解，而我走了這麼些年，終於明白了一點什麼

這些年來一直悶著頭、壓著心做了些什麼，身勞心疲，不是我真想變得多賢慧

純粹是深怕自己在多重角色裡做得不夠多抑或是不夠好

因為

我吝嗇於給予自己一絲肯定

我竟然連一點價值也無法自我供給

於是乎，我累到拖著心不甘情不願的身心日復一日的「努力扮演」數種身份

甚或的，我對身邊近親/小娃/工作上的對象都是近乎高標的苛刻

因為我就是這樣對自己往死裡拖

要不是同事友人語出驚悚的朝我耳裡開了一記槍響

我也許還會錯覺自我貶低就是種自我解嘲

我也許還是會常常不自覺在建議聲中像是高度防衛的刺蝟

。

解意識之後，不過短短幾天時間

我發現自己在聆聽外界的聲音裡

可以較保持著中性的角度

不再是種「我被針對」的不適

更多的是「事情可以…處理」的建議

而最大的收穫是「我終於能夠放過我自己了」

不用跟自己為敵，能夠放寬心肯定自己的存在

真的是舒暢多了。

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