不應該有應該

之外

不孤獨，但寂寞

一個人的自由硬是被擠塞的結果

儘管明白那是一份陪伴的好意

但一個人出走的盼望落了空

心裡的寂寞也越顯發酵

孤僻的我，不怕孤獨，從來不怕

但過重的寂寞卻叫我難以消化

活在亞利安納星球，獨自一人

是種自在的寂寞

表面和平的歡樂，回到地球

是種難解的寂寞。

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之外

表面效度的一場猴戲讓我的不屑達到最高點

本來就反叛的小心肝在極度壓榨的非常時期，對於病態制度的不滿幾乎是遍地開花…

意外的一場爆炸是無意識的失控

卻振奮了習慣性的低靡與渾沌

星期三下午回到研究所上課

有時，我真的很想跟周公約會

但是礙於老師關愛的眼神

只是強打起精神，用力撐大眼睛，給予老師同樣的關注

可知道我是天殺的想睡…

今天為了一年一度的猴戲預演，一整個上午沒有上到課

對於這種變相的教學剝奪，我真的是非常非常非常不喜歡

預定的兩個小時就這樣延長成三個半小時

火速離校，開著我的小鴨在馬路上橫衝直撞來著

急忙赴校，為的是扮演我另一個身份

如此壓縮，為的是哪椿？

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之外

家族諮商課堂上提到Satir的溝通類型

指責型、討好型、超理智型、打岔型

指責，我很習慣這一套

討好，我想不到要討好誰？！

超理智，這招對我有難度

打岔，裝瘋賣傻是我的副業

同學間延伸的討論讓我有點無解

為什麼我們總是會把最親近的人當作出氣包？

(家人或是男友是受指責的對象)

為什麼呢？

本身已是指責型的高手，所以對於上述行為已達完全精熟程度

只是不解前後因果。

我想那絕對是我一大盲點…

「最親近的人總是能看到我最原始的面貌，儘管是情緒面具亦然」

脾氣暴躁的我儘管不斷在收斂，但還是會有鎖不住怒氣的時候

像是今天的雷電交加…哎，我真的是對不起大家！！

「以愛為名的戰爭，一刀一劍耗損了愛的能量，結果到底誰輸誰贏？

在這種的紛爭裡，哪來的贏家？」

課後與新同學聊了兩個小時

像是很簡便的自我剖析

說了很多自己的自以為是

聽了很多自己的一路走來

我才發現根本就不應該有應該

走得過頭正規，容不下一點歪斜

活得太有原則，受不了一分模糊

應該，應該全部消除。



---什麼時候，我這麼重視四維八德，我自己都不知道？！