再見，媽媽
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從媽媽往生那天起到入塔，期間做了三個七：頭七，女兒七和圓滿七；之後舉行了告別式，火化撿骨，算一算，一共花了22天。我們要在這22天中，告訴自己，要接受媽媽已經離開的事實，調整好心情，一切要放下，就像當初媽媽快要離開時，我們跟媽媽保證，我們會照顧好自己，照顧好爸爸，請媽媽放心，安心地離去，沒有挂礙。可是22天過去了，卻發現自己越來越不相信媽媽已經離開了，不會再回來了；沒辦法接受打電話回家時，聽不見媽媽的聲音；更不能習慣媽媽不再是我隨時需要她時，她就會出現在我的身邊。漸漸的，覺得生活中到處都有媽媽的影子；不論是聽見一首和媽媽看過的韓劇主題曲，路過和媽媽一起吃過的餐廳，或是逛過和媽媽一起買東西的商店，都會讓我不由自主地流淚。
看見一篇文章寫著：人生要經歷這四個階段：道謝，道愛，道歉，道別。我要向媽媽好好道歉：媽媽，對不起，我回來晚了，當您住院時，沒有早一點回來陪您；當您知道您的肺腺癌復發時，做了化療，我不在您身邊；您很害怕身體撐不住，每一天越來越虛弱，連吞嚥都有困難時，我還沒回家。我一直到醫院發出病危通知才回台灣，媽媽對不起。我會一直和這份遺憾共存，做什麽都彌補不了我的懊悔。媽媽您走的時候，有生我的氣嗎？我是無法原諒我自己，所以如果您生我的氣，也沒關係的。
前天，小阿姨帶了位師父，他說他看見您了。您要他跟我説，一定要放下，您才可以安息。我會加油，等我有一天放下了，我會去墓園跟您説再見。
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概是從小，老媽常說：
如果我死後，要記得要好好過日子。
呸呸呸
長大後，深思咀嚼，
我想那背後在說的是「留下來的人，要好好過日子。」
我跟道別的關係，是從母親身上傳承而來的。
-
7/31準備離開照顧我好一陣子的單位，
我婉拒哭哭啼啼的方式，因為若再見面，
我會
媽媽的朋友下午打了通電話給我，說她們一起幫媽媽寫了法會牌位，
因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
掛完電話我坐在手機前爆哭。
因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
「等你二十歲了，我就會死。你要做好心理準備。」
母親這麼說以後，已經過了幾個月。對於還是小學生的我來說，這句話實在是太沉重了，根本無法消化。半夜突然醒來，確認母親是否還活著成為我的日常。每次都要確認她是否在呼吸，心臟是否在跳動，直到確定無誤才能安心入睡。聽到母親的鼾聲，我才能安心地睡去。母親已經不
5/12（日）是母親節，卻讓我想起媽媽。她於一月十日離世，心如刀割，我再也無法和她共度母親節。眼眶不禁湧出淚水。
前一天，丈夫與女兒透過LINE通話，提及即將畢業，或許是她人生中最後一次畢業典禮，她容貌出眾、才華橫溢，可以在各處留下美好影像（如在華盛頓），因此可多拍一些照片。她也探聽著，卻未邀
我想我阿嬤她無法面對她自己將要死掉這件事，她也不知道該怎麼跟這世界跟子女親友好好告別；而我們活著的這些人，也不知道該怎麼和她告別，不知道往後沒有她的日子，我們會怎麼活下去？
這晚，母親陪阿嬤好長一段時間。雖然我們對將逝者悲傷，但我也期待家族的人往後活出新氣象。
2022.1.3
從12月初媽媽離開到現在，我一直無法放手
不管是走路、吃飯、和阿波羅玩、和朋友聊天，在做每一件事的同時都一直想著：現在做這些事已經跟過去都不一樣了，因為媽媽已經不在這個物質世界、已經不再跟我在同一個世界裡了…。雖然心裡知道她只是意識離開了身體，但怎麼都無法接受這件事
那天，73歲的媽媽一腳踩空，從樓梯上滾了下去。
在那無比漫長的幾個小時裡，她喊了幾百聲試圖求救，
但已經重聽的80歲爸爸完全沒聽見，而我們家的小孩都在外縣市工作，除了我爸再也沒有人能發現她……
從那天開始，我經歷了我人生中第一個完完全全超出預期，
卻如流星般降墜在我生活中燃起森林大火的事件……
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