我要再造自我，一個新的女人

透過書寫，自己的難受情緒好像才有地方可以去，我覺得自己是悲慘的女人，真搞不懂為何我要是個女人，一路以來我的女人身分讓我沒好日子過，好不容易脫離了困境覺得稍稍輕鬆了，現在又要讓我不能做女人了，我總是很驚恐。

總有一種受到控制的感覺，我沒結婚的時候，我被告誡要小心不能懷孕有小孩，不然往後會有很多麻煩事不可收拾，『為何我不能因為我懷孕而受到祝福呢』，在我還搞不清楚的年紀，我就已經覺得做女人真衰的感覺，很不想做女人。

我結婚之後，我就被強烈的期待要懷孕生出小孩，當我的肚子沒有產出寶寶時，我的人生就產生了眾多數不清的麻煩事來讓我感受到苦難，身為女人的我又再次有受到控制的感覺，『我做為女人到底是怎樣得罪了整個世界嗎』，我不懂。

年輕未婚時恐嚇我不能生，結婚以後又變成強迫我得生，我在別人認為的不對的時間點做別人不認同的事情，我就要遭受攻擊，我的生育能力到底是怎樣讓他人不滿，或覺得有控制權可以評價，或當我不符期待時就來糟蹋我，我氣爆了。

年輕時以及結婚後，我都為了我的生育能力而生了病，年輕時不能生，結婚後得要生，這種對我生育的恐嚇，批評，壓力等等的是真實的使我生病了，我否定自己是個女人，我真不想做女人，同時還要承受外界的攻擊，內外夾攻的困境。

更悲慘的事情是，當我已經從有生命危險中獲得確保可以活命了，覺得自己可以重新再來一次做新的女人時，我卻即將停經了... 我真的不禁想問，我是得罪了甚麼嗎，為什麼要這樣待我... 況且在婚姻期間沒生是因為對方的狀態...

對方在婚姻期間不做愛，我怎麼可能會生，我很生氣但我卻拿他沒辦法，他還告訴他家人是我不生，使我遭受更大的攻擊，我一直沒有講出來是因為我覺得保護他的尊嚴是我的工作，所以目前為止他家人都不知道，我明明是很好的女人。

我明明就很好，但我卻因此生病了，病到有生命危險，現在好不容易能活命了，千辛萬苦後覺得可以重新開始新人生，但我卻要停經了... 我明明就很好啊，當我在保護對方的時候，其實他也使我失去機會生出小孩，那我要去找誰討要。

身為女人的我總是受到控制，攻擊以及不停在失去，然後被扔掉的感覺，可是我明明就是個很好的人啊，我何錯之有?????? 我的苦難必須要由我來終結他!!! 現在我要用新的想法來替代我前面那些充滿苦難的人生。

我是受到祝福的，所以在年輕時才能擁有懷孕能力，我也是受到祝福的，所以才會在婚姻時不需要使用懷孕的能力，我是被上天眷顧的，所以我才能在那個年紀經歷到那些事情，現在不懂那些安排，但未來人生逐漸會懂，上天是愛我的。

那我要怎樣愛我自己，停經這件事情需要有積極作為，前面四年為了生而為人的我能活命而努力，接下來接力要為了我是個女人而努力了，我不想就此一了百了，我相信當我拚盡全力都能活下來的話，我也能用相同心態再造自我。