溫柔是最終的解藥。

我學人精，所以這篇決定學野口夏在標題後加個句點。
原來標題要這樣夏，這樣下我的文也變厲害了，我學到了，謝謝夏老師(認真貌。

夢的碰觸，是餘波盪漾

清晰的對話，流淚的初戀

我人生中最常夢見的人之中，初戀就是其中一個，以下就稱她初戀姐，
說也奇怪，交往時我從未夢見她，直到高中畢業升大學的那個暑假，我頭一次夢見她，但那個夢是滿滿的遺憾。

初戀姐和我說過，她討厭跑步，因為她的腳不適合長跑，確實也是，還記得有年校慶運動會她參加班上接力賽跑，跑完後場邊她臉紅氣喘地說她討厭跑步。

但我頭一次夢到她竟然是在慢跑，
我在慢跑時看見一個頭戴運動頭巾的女孩，等她接近時一看，是她。
「妳也來跑步阿？」我說
「是，然後呢？」她說，接著加快速度往前跑。
冷漠簡短的四個字裡充滿了不滿，因為太真實，太像她的語氣，我為了那個夢落寞了一整天。

她像是無聲咒罵著：「閉嘴渾蛋，去死。」

重複的夢境，重複的遺憾

從那之後我的夢變得很怪，只要是有人，我通常看不清楚他們的臉，喜歡的人、交往過的人，甚至是到我夢裡來的阿嬤和祖先，我通常都看不清楚他們的臉，我很討厭作有人的夢。

以前還有個詭異的規律，只要是交往中我要嘛從不夢見，要嘛看不見臉，
只要看得見臉，我就知道快分手了。
所以我非常討厭夢到任何人，甚至我會嚇醒。

這樣的夢對我來說像是一種預言，一種提前的告別，
夢見一次兩次無妨，但可怕的是，
這類的夢會重疊、延續，上一次夢到的場景在某天又可能出現，
我會夢到我在一間碩大無比的中式飯店，庭院裡鋪滿復古的六角形地磚，大廳掛了許多紅燈籠，或是學生宿舍，或是老式公寓，或是尖塔教堂的廢墟，而我總是獨自一人在找出口。

我會在下個老式公寓的夢走進某個轉角，發現這個公寓原來連接著中式飯店。
我的夢就像《返校》和《還願》一樣，總是在重複的場景打轉。
我都懷疑，入睡後的我是否真的在另一個世界遊蕩。

高掛紅燈籠的中式飯店，但夢中的燈籠是長方形的，且全都是木桌

庭院的六角形地磚

清晰的對話，傷心的女孩－「昇華的夢」

除了做了春夢起床會心情會喊一聲「哇！真不錯！」整天神清氣爽之外，
還有另一種好夢－「昇華之夢」，是這幾年才開始出現的。做了這種夢起床之後，不會有沉重的遺憾，不會疲憊，而是有一種「完整了」的感覺。

前些日子我又夢見初戀姐，
我倆走在微微細雨中的放學路上，她身穿運動服外套與制服裙子，長髮、稚嫩的臉龐，這次不一樣的是－她的眼中沒有冷漠、沒有責備。

她看著我一臉傷心難過地說：「不要走那麼快啦，還不想回家。」
我拍拍她的頭，和她說好，然後輕輕擁她入懷，拍拍她的背、她的頭。

每次夢見人都是這樣，糊的

她的眼神和當初遇到她時一樣，她一雙大眼睛中只有好奇與期待，還有一絲絲的羞怯，那時世界還未混濁她清澈的眼眸，那時我還未傷過她。

就在剛才，我說了我傷了她嗎？
是，我從來就不是個溫柔的人，反倒是我認為那個冷漠的她才是一次次的包容我，她稚嫩又為了點小事傷心難過的樣子，讓我心靈經歷苦難、比較與迷惘、執著與沉澱之後，又回到當年那樣的天真。

初戀姐曾指責我從來沒愛過她，我則暗中控訴她從未了解我，
如果從前我能和妳說我有多常夢見妳，都勝過向妳解釋愛得多寡和我的內心世界，吶，夢了妳20、30次，不知小姐您覺得如何？

這個夢像是一個說到心裡去的道歉，一個從未有過的和解與重新開始。
她不指責我了，又開始傻氣地期待瑣碎的小事，和好如初。

在那夢中我沒有責備她為什麼沒帶傘，沒有嫌棄她為什麼哭哭啼啼，沒有扳著臉要她走快一點，只是摸摸她的臉，拍拍她的頭，拎著她運動外套的袖口，順勢牽起她露在的袖口外的手指頭，然後回頭看她在灰暗陰天裡嫩紅的雙頰，看見她開心地笑著，什麼也不用多說。

我明白我的心是真正的痊癒了，不再刻意尋求妳的認同，願妳一切安好。
開始在夢中看見清楚的臉、聽見清晰的對話，我的理解是我不再感到強烈的疏離感，開始知道哪些事情不再重要，重要的是溫柔。

繞了一大圈，經歷了無數的指責與自我質疑之後，最終的解藥還是溫柔。