學會「被拒絕」就能變強數十倍，男人學更有用｜高階情商技巧

拒絕，不會是針對個人的。

學會「被拒絕」是人生前三重要的課題之一，我們常在感情、工作、人際中被拒絕，只要能學會將拒絕視為常態，就能省下大量用來憤怒、難以專心甚至是報復的時間，將挫折視為無物，心理素質變得超強。

這幾天在網路上又有個男女話題爆紅－Man or Bear
「如果你獨自走在森林裡，你會選擇遇到一頭熊，還是一個陌生男人？」
有趣的是，大多數女性寧可選一頭熊，也不想遇到陌生男人，原因是熊可能會攻擊你，但牠不會對你說教、威脅，不會在你拒絕牠後對你拳打腳踢、糾纏、跟蹤，不會說是因為你穿得太暴露引誘牠，甚至是性侵後還說你們是合意，或質疑你為什麼當下不反抗。

這樣的文章當然引起爭論，女人說超過九成施暴者都是男性，也有不少男人說用單純山難事件連結女權實在過於牽強，底下男女互相攻擊、沒有共識。

不論正在讀此篇文章的你是男人還是女人，容我逆風發言一下，
我認為雙方都有道理，但雙方的感受都不能忽視。女性確實有在生活中處處暴露於危險的感受，不少男性也曾感受過女性的指責或惡意，儘管那些錯不是他們犯的。

那麼重點就很明顯了，重點並不是「女人在森林中應該相信男人不是熊」，而是「女人不選你、拒絕你，男人們為什麼要不開心？」

既然這些女性指責的是那些施暴的男人，如果不是那些施暴、騷擾者，又何必替他們辯解？原因就是，看到男人兩字，就感覺自己也被拒絕了－「沒做到被拒絕的課題分離」。

我從直男行為研究社、演員阿布學到的課題分離

臉書上有個「直男行為研究社」專門揭露許多異性戀男性在交往、追求中種種死纏爛打、騷擾的言行，我曾對這個社團很感冒，因為該社團藉由公審異性戀男來達成衝流量、業配的行為，我認為會加劇群體對立。

然而，我也觀察到非常有趣的一點，直男行為研究社直接用男演員阿布周詠訓的劇照作為頭像，那是他在《我們與惡的距離》中扮演媽寶男金鼎凱的劇照，阿布本人知道後並沒有生氣，還覺得很有趣。

IG也是用阿布的劇照

阿布有權力要求社團下架他的肖像，讓他的形象不和那些過當追求、騷擾的言行沾上邊，不和該社團扯在一起，但他為什麼沒這麼做？

我認為是因為，他打從心裡不把那些事和自己連結在一起。
他完全做到課題分離。他不覺得那和自己有關，又或者他早就學會看淡那些事情。

學會「課題分離」，能讓別人施加的負面情緒不往心裡去

我還記得大學時有次和朋友去夜店，我們和女生搭話聊天，才說一句「嗨，你喝什麼酒，好喝嗎？」對方就翻白眼加一句「是喔，啊關你什麼事？」那是我第一次感受到沒來由的惡意，覺得非常惱火，也很挫折。

年輕時你會很容易認為那是自己的錯，你會覺得是自己長得不好看、穿得不好看、身材夠好，所以才被冷眼看待，有了歷練後你會知道很多惡意是沒來由的，她可能因為酒很難喝、音樂太吵、等的人沒出現、被太多人搭話、出門前被父母規定幾點回家，各種原因讓她不開心，剛好就發洩在你身上。

儘管你不符那些主流條件，也沒理由承受這類的冷暴力，
反之，對女性也是一樣，沒有一個女生該被叫作恐龍。

再進一步追溯，
從還是學童時，我就人際關係處不好犯了許多錯誤，這些錯誤導致我在感情裡非常缺乏安全感，在高中時我又因為缺乏安全感親手毀掉自己的感情，種種挫折一步步深化「別人不高興，一定是我做錯了什麼」這種念頭，我花了很多年時間才剝離這個等號。

為什麼我看到直男行為研究社那種公審男人的內容時，我會感到非常不舒服？

因為我將自己和他們連結在一起，是內心最深處的「被拒絕、被遺棄的恐懼」，這種恐懼會將自己和過往牢牢地綁在一起，直到深刻了解到自己原來不需要再對號入座，才真正開始解救自己。

特別要對男性們說，我們得了解女人為什麼這麼憤怒，因為確實有很多人事物值得他們發飆，他們頂多酸你幾句不會少塊肉，但男性的暴力報復是真的會讓他們少塊肉。

被罵真的不會少塊肉，處理得好會多塊肉

缺乏自信還有一個特徵，就是不被認同、被反駁的時候，特別容易保護自己、為自己辯護，因為這樣的人缺乏安全感，覺得不保護自己就會有壞事發生。

但是這在職場中是很危險的，上司會覺得這下屬一說他就要長篇大論，日理萬機的上司還有自己的生活和家庭，根本沒時間了解員工的情緒，即使下屬是對的，聽久了也就煩了、疏遠了。（更別說在古代是會動殺意的。）

我過去在職場就發生過這樣的事，上司、前輩的情緒沒處理好，讓我吃了虧。
有個資深前輩對我有意見，不時挑我工作上的毛病，那時我很不喜歡他。
但我處理的方式也不對，我遇到這種不請自來的人際問題時，我的觀念總是「想抹去它」，認為這個人不存在、他不刁難、我不在這崗位上，就不會有這些問題了。

也就是這樣的觀念讓我常受挫折，因為＂抹去＂這些麻煩事原來是不切實際的，而試圖＂抹去＂的動作也加深了對立，前輩刁難，我要不就躲，要不就擺臉色。

前輩是針對我的嗎？不是，他對很多人都這樣，但負面的處理方式就真的讓他＂記住我＂了。同樣的，夜店女孩是針對我的嗎？也不是，她會輕易對我這麼做，那她就會對其他人也這樣。

對前輩、上司、客戶就更要學會淡化衝突，不急著保護自己、沉穩處理事情，往往能贏得信任。被感興趣的對象擺臉色、感受到沒來由的惡意時也先別覺得自己被傷害，說不定一句：「什麼事讓你心煩了？」能得到意想不到的答案。

我覺得溝通真沒有什麼魔法，最強絕招就是「不要生氣」。
像金凱瑞在《Yes Man》裡莫名其妙被韓裔店員不耐煩地回答一句：「你還有更多問題嗎？我沒辦法跟你耗一整天！」一般人可能早就回她一句：「你有什麼毛病啊？」而金凱瑞卻用韓文問她：「有什麼讓你心煩嗎？」韓裔店員這才說出真心話，原來她看著來來去去的新人，自己卻八字不著一撇，讓她情緒潰堤。這片段看似荒誕，卻真實無比。

真正的放下－被拒絕是常態，被接受是驚喜

老伯替你弄，欸不是，勞勃‧狄尼洛就曾在紐約大學蒂施藝術學院的畢業典禮上說過：
Rejection — it isn't personal. You go here, You go there.
拒絕，不會是針對個人的。這裡不行，就換那裡。

被拒絕也不需要和自尊連結在一起，有些人可能在拒絕你同時順便嘲笑、羞辱幾句，但那樣的個人、公司也往往存在很多風險，不用當一回事，不要連別人的問題一起扛。

當然，想起來會超不甘心，我為什麼要被這樣對待，我要報復對方、讓對方怕我！
這樣就會越錯越多了！

每次被拒絕的經驗都是獨立且隨機的，不需要和過往的挫折做連結，曾有個人嫌棄你的外貌，不代表這個人的不接受是同一個原因，更何況你不了解對方拒絕的理由，你可能只是剛好長得像他討厭的人。

拒絕才是常態，但不當一回事就都小事了。