我偏愛
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我偏愛沉默大於解釋，我偏愛甜食大於油膩，我偏愛思考大於運動，我偏愛月夜大於白天，我偏愛電影大於生活，我偏愛游泳大於行走，我偏愛那些天馬行空卻被說過於不切實際!
我偏愛悲傷直到恐懼，我偏愛那些種種的可能，那些以為可以藉著科學解釋，卻又恐懼於健康的發出的警訊。
抽血指數顯影報告鑑定結果偏偏指向我的那些終究成為白色巨塔中迷失方向的一枚!
啊！時間青春金錢都虛擲在消毒的醫院中，成為東拼西湊的零件或者無法言說的痛楚!
在我的淚水變成軟弱，道歉變成承認，無法言喻的衝突衝破自成的世界，衝突發生時總是沉默，委屈只能嚥下-沒有證據的衝突在相互的對峙中變成羅生門。咀嚼著所謂的無謂只因為我少了一種無謂-哪有什麼公平正義的秤子?協助的員警直說沒證據，無法成立!
我只能躲，躲開那些惘惘的威脅，還是避不開所有的是是非非!
那些自以為自由的想像是空無，那些自以為自由的言論是惡夢，那些自以為自由的平等是空無，無關己身無關正義無關情感哪怕是生我的父母!
正義的波麗士大人，冷冷公正地分析，任由淚水、委屈在心中。
此後，不安讓我嚥下所有的甜，變成脂肪，每每於夜半的夢醒的混沌，成了沒有自制力的三高危險族群!
~從容文學三十六期~
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
我討厭為了讓每一個人都能見到我而大聲呼喚，討厭喧鬧的環境，討厭盲目地跟從群體，討厭被無關緊要的事情干擾。有時，我也會討厭對這一切打敗的我，每當我陷入反感，就會試圖去改變、調整，甚至逃避也好，找尋自己喜歡的，我相信終有適合我的部分。
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
我總覺得自己太過疏離，對身邊人事物淡然甚至滿不在乎。矛盾的是；我竟時常想像這世間的美好體驗。或許情愛、或許功名、或許財富、或許更大的世界…。才明白的是，淡然把我的生活都只轉向自己；純粹燃燒、創造和愛。在只有自己的一路上，每一次選擇都不會被稱為過錯；一切際遇都不會相形見絀；所有遇見都是一首優雅的詩。
-微思緒
我相信只要我愛那些勝過我怕自己受傷的恐懼，那一切就都能持續下去（當然我知道事情也未必會如此，但我想這樣相信。信任是盲目的，因為盲目，所以強大，可以義無反顧）。
愛就是一種傷害，但我不想再害怕了。
凡是發生，皆利於我。
雖然我也不是很想死，但死亡這個選項永遠都在那裡。
我只是每一次都選
很喜歡陽光，微風，花林樹木，海邊。。。
所以身體健康也真的很緊要，若果有一天我病重了或是行動不便，無法去感受不到大自然，我應該會很抑鬱，自然的奇妙之處為人帶來的莫名的平靜歡愉。
忘記是哪一本書說過，某程度上人還是公平的，你的出生或許有差，但大自然是公平的，大家都可以去感受。
不過最近看到打仗恐
2018/5/21
一般來說相處過後就破滅了，可能發現自己好像也沒那麼的喜歡，
所以只要是相處可以細水長流那就是最好的結果吧，
而且對象得是男性，誰叫我出生的時候性別是如此呢？
也許有人會很憤怒的說：為什麼妳不承認或站出來！
原因很簡單啊，因為我不喜歡紛爭！我永遠是當那一個虐自己心的角色，
每次終於見到我一直以來所仰慕的人後，我都會沮喪一陣子。
或許那是件平常不過，科學也能解釋到的事——短時間內情緒過於亢奮，腎上腺素飆升，必然伴隨著掉落回現實的失落。可是，正處於這種狀態的我，急求一個比生理分泌更有意義的解釋。
於我而言，追星是一種崇高且單純的愛。那是一種單向，且不奢求回報的
喜歡與愛是有所不同的，喜歡可以是多元的，也可以是無需太多心思維護的。愛是需要長期維護的，但在相處上仍要做自己，不討好不委屈自己的關係才能長久。學習包容的同時也需要理解，能讓愛更加充實，家更加溫暖。
首先謝謝大家關心我的情事。
雙偏同、近無性戀、迴避性依戀人格、付出型人格以上四點，我覺得剛好集結了對自己甚至對他人最不適合的戀愛條件，先前也提到自己沒有想要和需要婚生，總之戀愛這方面我是直接斷開放棄了。
我很容易對人產生好感，僅止於好感，很怕對方因此喜歡我，尤其是男性朋友，我也為了跟
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
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