某一次在等下班的時候，我跟一位年過四十的學姊聊了互相對「夫妻關係」的看法。
我把曾經差點離婚的事情與她說，並說明了緣由。（可以去看這篇與這篇。）之前與朋友或律師訴苦時，他們都會站在我這邊，說我的伴侶真的理性到太詭異了、這樣要相處一輩子很痛苦。
但學姊卻給了我不一樣的回答。她說：你老公這樣很正常。
她的小孩已經高中了，在婚姻與育兒的經驗顯然比我豐富。我一部分感到錯愕，一部分不服輸的回應：「可是，他這樣真的很無聊啊？」
學姊：「大家都是這樣的。哪有結婚幾十年，還會每天聊天幾小時的夫妻？」
我認為有啊？我以為有啊？但她很篤定的回我說，沒有。
我半放棄的說：「好吧。反正我們就是暫時離不了，所以我就出來工作啦。現在我認識你們，每天都好開心。所以跟他沒辦法開心，我就隨便了。」學姊本來只是閒聊的表情，聽完這句後，突然嚴肅了起來，很認真地看著我的雙眼說：
「你這樣不對。你這樣不叫做放下，叫做擺爛。不能這樣，因為他才是那個會陪你一輩子的人。你只是轉移了重心，暫時從朋友那裡得到快樂，但如果你的想法是『他要這樣我也沒差，反正他對我不重要了。』那就不是真的釋懷，你只是把眼光移開了。如果你不能打從內心認同他這個人，那就不行。」
我一時語塞，因為我知道她說對了。我沉浸在新工作給予的成就感與愉悅中，內心彷彿重返22歲剛出社會的青少女，一心想的都是新朋友有沒有看我的限時動態，對伴侶、甚至是對兒子，都沒這麼在乎了。
我好像從一個極端，跳到了另一個極端。
在努力嘗試改善關係數年未果後，現在我的作法就是，不管了。這段關係要怎樣再也跟我無關，反正我有了新朋友。我不需要它了。
但學姊不愧是人生的學姊，一眼就看穿了我的企圖，點破那致命的想法。
我並沒有找到更好的自己，而是從最重要的人生課題中逃跑了。
回想起來，每次浮現「好想離婚！受不了了！」的想法，都是在體會了完美的關係互動以後。某一次是我跟一個女性友人去逛展覽，那一整天都好完美，我與她的互動、我們與攤販的互動，那段記憶在我腦中的重現有如電影般，由好幾個歡笑的畫面組成，搭配上夢幻的濾鏡與輕快的配樂。
那天晚上，當我與家人一起吃晚餐，我突然意識到：
「我永遠都無法跟這個人，有今天的這種體驗。」
那使我很痛苦，不斷質疑自己是否要這樣過一輩子。
最近與診所同事的相處，也帶給了我類似的衝擊。我看著同事傳來的LINE或對限動的回覆，感到甜蜜與溫暖。然後我發現，已經好多年，我看到伴侶傳來的訊息，不會興奮地對著手機傻笑。
然後我就開始對他像個混球，處處刁難，對任何事情都看不順眼，即使只是喝完水的一個「ㄏㄚˋ～」，都能惹毛我最深處的神經。
但他就只是默默承受。他總是不反抗，就是最讓我不爽的地方。
我很久以前就已經意識到，自己對他這麼壞，就是因為想激起他一點人性化的反應、抑或是希望他再也受不了我，能主動提分手。
但他就這樣忍了過來，六年。
我不給他碰，他也忍，說「老婆不想就不要，不勉強老婆。」
（噢對了，有發現我都不稱呼他「老公」嗎？因為我真的很不想承認他是我老公。但不管我對他多壞多苛刻，他總是喊我「老婆」。）
偶爾，我心情好的日子，會心生一絲對他的憐憫，而給他。但過程中，我都會有種，在跟很不熟的同學或同事做愛的違和感。「我明明不愛他，為什麼要給他上？」這種在大腦裡揮之不去的矛盾感受，讓我從來沒有到過。我甚至會全程都閉上雙眼，在腦裡想像動漫角色或偶像的臉，因為只有這樣，我才能撐到最後。
而即使我們的關係這麼悲慘，學姊卻仍然跟我說：
大家都是這樣的。
於是我又陷入了「人生苦短，追求自己要的！」與「是你太貪心了。」這兩個選擇的拉扯。
我知道甜蜜期總會過去，即使離婚後遇到新的對象，熱戀期過後，同樣的問題還是會找上門。我知道人終有一老，即使離婚後交一個很帥的男朋友，他也不能帥到70歲。
但是以我國中時最愛的男女糾察隊裡的一句名言講（雖然我已經完全忘記是誰、在哪集、怎樣的情境下講的了），就是：
我對他真的生理上無法接受。生理的無理。
上面講到的看展朋友，我們後來回歸到正常的熱度，大概一～兩個月才會約見面吃飯一次。我知道，這樣才是常態。現在的診所朋友們，也許之後也會這樣吧。
這讓我想到了一句話：「還沒有玩夠。」
很多長輩總愛說，年輕人不結婚，是因為愛玩，還想玩，還沒玩夠。
年輕時，我以為的玩就是出國、泡夜店、夜唱夜衝，這種實質上的玩。
但現在我想，有種玩，是心理上的玩。不希望自己就這樣平平淡淡的過下去，相信自己還能熱烈地活過一次。即使一樣是婚姻生活，我希望對方是個我看到他會開心、他看到我也會開心的人，而不是像這樣，互相忽視或折磨。
「你現在還年輕。等你過四十，你會懂這種平淡的好。」學姊說。
我不知道，也許吧。也許我就是還不想脫下海豹皮的賽爾克新娘，不願承認以自己的能力與外表，這就是我這一生能得到最好的結果了。
我還在掙扎中，這篇並沒有突然的頓悟或是感人的啟發。單純只是想把這些想法寫下來，不然如果任憑它們在腦中不斷咆哮，我一定會瘋掉的。
