想哭
因為不知道自己在追逐什麼
精疲力盡
卻兩手空空的在找空氣
刺痛了
凍結的空氣 劃破了緊握的掌心
不懂 每次丟掉尊嚴的向你示好
卻看不到你善意的微笑
為什麼喜歡總是折磨自己
那些飛在身邊對我好的人 我卻一點也看不到
他們不夠聰明
他們不夠耀眼
他們不夠成熟
他們比不上你
總是不知道該何時放手
總要把自己搞到一文不值
原來這麼迷戀他
這麼需要他跟我示好
不會了
永遠不會了
我就是一個討人厭的孩子
不敢面對冷冷的寂寞
知道了
不只是個東西
或許對你沒有斷念
因為我想你和我都了解
那一條線
不明顯
卻捆住了我們
事情的一體兩面
我來不及看管
定期的心酸浮躁
試著用傻笑掩飾
坐在陌生人旁邊吃飯假裝溫暖
遮蓋 已體驗到的心酸
週六的會議過長
忽然間人生沒有光彩
不斷鑽牛角尖的想法
只會減少快樂的壽命
又久久沒有品嚐自己的生命
讓陽光拍打暖和的身體
一起認真的呼吸
提醒再下一秒的時光裡
更加把握自己的生命
禁止讓自己無奈
想哭
更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
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積極 檸檬頭的沙龍
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一位台中地方女士(骨子裡自我設定是女子漢模式)
是一位高齡媽媽(莫名的老來得子)
是一個不太孝的長女(這輪不到我選，可能剛好比較早投胎)
是一個妹妹很多的姊姊
是一個不太賢慧的太太(這題真的很難得分)
也是個道德觀有點瑕疵的媳婦(這題就跟小時候考數學一樣，我直接放棄)
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那裡，是我們家時不時會去的地方。
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嗨！歡迎來到 vocus
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有時想哭
有時想笑
乍看像是個沒喜怒的稻草人
沒有真的心
怎麼懂快樂
用簡單的微笑
掩蓋一切的不悅
僵硬的嘴角
顫抖
空洞的眼神
無助
無感的壓抑人生
心蜷曲的
等待
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理解到「我很痛苦」的同時，失去了平靜的能力的同時。
關於那些承擔下來、主動選擇面對的，過了好久好久，彷彿做了一場很長的夢，又或只是坐著火車過了一個隧道；我的世界亮了起來，我清醒地發現，我不僅在深海中，還是在光照不進來的深處。
然後我發現再也不可能好起來了。
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親愛的，最近還好嗎？
是否時常感到情緒低落，卻又迷茫的手足所措？
親愛的，最近是不是常常自己偷偷哭泣？
是否感受到發洩的美好，卻又感受到無盡的飄渺？
親愛的，最近是不是不斷忽視內心的小聲音？
是否時常聆聽到它的吶喊，卻又下意識的逃避它的追趕？
願我們都能為了更好的自己，放下早已看清的如此而已。
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走在自我探索的我，其實最大的原因就是想知道自己是誰，自己怎麼了。
為什麼既想幫助他人，又想要詛咒讓我受傷的人，在還沒看清楚黑暗之前，我是個矛盾的人，我更是一個自我厭惡的人。
克服自卑這件事情，我花了好長好長的時間，心理有好大好大的洞，我不知道怎麼辦，有一段時間我好憤怒，我不斷攻擊著好多議題，然而
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我的悲傷，滿溢。
大部分的人都不知該如何是好。
從小，我們學習堅強，學習獨立，學習忍耐，就是沒有學習，人生裡，當遇到失落時，要拿悲傷怎麼辦？
時間過去了幾個月，有人說，你怎還沒走出來；有人說，該振作了。
真的，不是曾經有過失落經驗的人，就也懂得我的心情，我的空洞，我的傷悲。
有人說，
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而世界的粗糙 讓我去到妳身邊難一些
而緣份的細膩 又清楚地浮現妳的臉
有些時候 我也疲倦 停止了思念 卻不肯鬆懈
就算世界 擋在我前面 猖狂地說 別再奢侈浪費
我多想找到妳 輕捧妳的臉 我會張開我雙手 撫摸妳的背
請讓我擁有妳 失去的時間 在妳流淚之前 保管妳的淚
/
很煩躁的
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你是否也曾經有胸口悶悶的感受呢？那並不是生理上的疾病，而是找不到喘息的空間、沒有排洩的出口，只能任由那強烈的窒息感亂竄全身，如此束手無策...
這是為了什麼呢？是為了一場痛徹心扉的失戀？是為了突如其來的失重與下墜感？還是不得志使得氣焰難以泯滅的痛苦？亦或是長久積累的壓力與情緒呢？
心碎
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