情緒筆記: 無奈是平靜的悲傷

走在自我探索的我，其實最大的原因就是想知道自己是誰，自己怎麼了。

為什麼既想幫助他人，又想要詛咒讓我受傷的人，在還沒看清楚黑暗之前，我是個矛盾的人，我更是一個自我厭惡的人。

克服自卑這件事情，我花了好長好長的時間，心理有好大好大的洞，我不知道怎麼辦，有一段時間我好憤怒，我不斷攻擊著好多議題，然後我才明白或許我其實是對自己憤怒，憤怒著自己沒有成為理想的樣子。

我不夠帥、我不夠高、我不夠陽剛，都是我不夠，所以我不值得擁有愛吧。

在憤怒的背後是深深的悲傷，但那時候並不明白。

直到我學會了悲傷，就像情緒急轉彎中的憂憂被自己接納後，自我才明白悲傷的意義，直到我發自內心的哭泣，我才明白自己的悲傷後面藏著很柔軟但珍貴的自己。

我一直期待著能夠有人能夠代替我去愛那個我覺得不值得被愛的自己。

期待著有人能夠理解我那最深層的寂寞的悲傷，直到我明白這是多麼困難的事情。

不再勇敢或是不再用力的追求不屬於自己的愛情，不再奢求別人能夠理解自己內心的苦楚。

會不會終其一生都沒辦法被理解呢？

嘆了一口氣，我想寫一些關於黑暗面的內容，那些不積極、不陽光、不樂觀讓人難受的感受。

人們總是難以接受黑暗，而失控於黑暗，不是黑暗是錯誤的，黑暗下的我們或許才是很真實很真實的我們。

而深層的感受是需要不再抗拒自己內心的黑暗，並靜靜的躺在黑暗中才能觸及的。

因為黑暗與未知，所以我們恐懼接觸自己，甚至會攻擊那個本我，會覺得自己醜陋、嫉妒、貪心，但如果我們學會不給予任何評價。

我們就可以看到自己最純粹的樣子。

戴著耳機聽著康士坦的變化球「對不起，我做不到答應你的事情」，聽到這句歌詞，我很久違的哭了出來，我不太確定是為自己而哭，還是為今天聽到的故事哭。

那樣的哭泣讓我想起《比悲傷還悲傷》電影中的情節，想繼續陪伴但已經沒辦法再繼續愛下去的心情。

我們花了好多時間抗拒，但愛讓我們學會接受真實，讓我們超越了本我的離苦得樂的驅動，我們用盡全力去讓自己學會接受真實，不再抗拒。

好像是為那個永遠都不太可能被滿足的期待而哭泣，那個被完全接納感受的期望。

或許這樣的了解就是我對自己最大的救贖了吧。