情緒筆記: 無奈是平靜的悲傷
更新於 發佈於 閱讀時間約 2 分鐘
走在自我探索的我，其實最大的原因就是想知道自己是誰，自己怎麼了。
為什麼既想幫助他人，又想要詛咒讓我受傷的人，在還沒看清楚黑暗之前，我是個矛盾的人，我更是一個自我厭惡的人。
克服自卑這件事情，我花了好長好長的時間，心理有好大好大的洞，我不知道怎麼辦，有一段時間我好憤怒，我不斷攻擊著好多議題，然後我才明白或許我其實是對自己憤怒，憤怒著自己沒有成為理想的樣子。
我不夠帥、我不夠高、我不夠陽剛，都是我不夠，所以我不值得擁有愛吧。
在憤怒的背後是深深的悲傷，但那時候並不明白。
直到我學會了悲傷，就像情緒急轉彎中的憂憂被自己接納後，自我才明白悲傷的意義，直到我發自內心的哭泣，我才明白自己的悲傷後面藏著很柔軟但珍貴的自己。
我一直期待著能夠有人能夠代替我去愛那個我覺得不值得被愛的自己。
期待著有人能夠理解我那最深層的寂寞的悲傷，直到我明白這是多麼困難的事情。
不再勇敢或是不再用力的追求不屬於自己的愛情，不再奢求別人能夠理解自己內心的苦楚。
會不會終其一生都沒辦法被理解呢？
嘆了一口氣，我想寫一些關於黑暗面的內容，那些不積極、不陽光、不樂觀讓人難受的感受。
人們總是難以接受黑暗，而失控於黑暗，不是黑暗是錯誤的，黑暗下的我們或許才是很真實很真實的我們。
而深層的感受是需要不再抗拒自己內心的黑暗，並靜靜的躺在黑暗中才能觸及的。
因為黑暗與未知，所以我們恐懼接觸自己，甚至會攻擊那個本我，會覺得自己醜陋、嫉妒、貪心，但如果我們學會不給予任何評價。
我們就可以看到自己最純粹的樣子。
戴著耳機聽著康士坦的變化球「對不起，我做不到答應你的事情」，聽到這句歌詞，我很久違的哭了出來，我不太確定是為自己而哭，還是為今天聽到的故事哭。
那樣的哭泣讓我想起《比悲傷還悲傷》電影中的情節，想繼續陪伴但已經沒辦法再繼續愛下去的心情。
我們花了好多時間抗拒，但愛讓我們學會接受真實，讓我們超越了本我的離苦得樂的驅動，我們用盡全力去讓自己學會接受真實，不再抗拒。
好像是為那個永遠都不太可能被滿足的期待而哭泣，那個被完全接納感受的期望。
或許這樣的了解就是我對自己最大的救贖了吧。
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世界很大、我們的內心也很深，我們常常在往外尋找有價值的事物，但卻忘記往內尋，
認識自己一直是我們的責任，但往往我們也是傷害自己最深的人。
我是昆陽，我希望用我的觀點為你帶來點新的想法，
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每個人心中都渴望成為特別的人，但在成長過程中，我不斷地失敗。這樣的感受令我迷失了自己，變得討厭自己，討厭這個世界。在這樣的情緒下，我努力證明自己，卻始終無法擺脫自己對自己的不信任。直到我開始告訴自己⋯⋯
唯有體驗過極度的黑暗，才能迎來最美的曙光
在講述「靈魂暗夜」這本書之前，我想先自我揭露，寫下我行過生命幽谷的這段經歷。
我國中時期就被診斷有憂鬱症了，我一直快樂不起來，感覺對人生無望，對自己有很強烈的深惡痛絕，我憎恨著自己。
這是我人生的第一個靈魂暗夜。
後來出社會後，父母相
被討厭的勇氣，是以生命的歷程去實現的；來自你個體的完整發展及自我實現。當你未能確實的體認到自己的能力、力量和潛質獨特之處，持續性的折損自己、質疑自己，你如何能真正安然是自己，擁有被討厭的勇氣與自信呢？我們勢必會落入於在乎他人的評價、放大他人眼光，以他人的位置，作為看待自己有何價值的依據。
我總是拼了命的不讓身邊的人難過，卻不知道，最難受的人是自己。
人們或許會說：自殺不能解決問題，卻不知，對於想要了解生命的人而言，那是他們當下唯一能解決事情的辦法。我從小就被人說太過敏感，不管是特別有同理心或是愛哭這點，我身邊的人都受不了我的情緒，高三那年被診斷罹患憂鬱症，這不是結束，而是惡夢的開始
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