「人是活在感受裡，而不是目標裡。」真是當頭棒喝。
我超愛設定目標的，雖然常常達不到。
但總覺得，人生，怎麼可以沒有目標？「達不到」是一件事，但「沒有目標」又是另一件事。
「活在目標裡」，就是我長久以來的生活與成長心態，內心似乎有一種序列感，覺得目標要一個接著一個，像里程碑一樣，要先經過A，才能到B，最後就會到C。如果一直一直都達不到A，就會覺得，我的人生，注定到不了C吧。
「活在感受裡」，則彷彿是個全然不同的概念……是不要管目標，開心就好嗎？？還是不用管A或B，只要想辦法弄成C的感覺，就可以了是嗎？
崇建老師說，可以想想「對『感受』的看法」。
我覺得：「感受」是一種會困住我的東西，與其在感受裡打轉，不如趕快採取行動或解決問題。
因為太想擺脫「受困」的感覺，所以，腦子常常不理會「感受」，而是轉往理性去「想辦法」，只要想到「任何可以改變現狀」的方法，就會去試；心想只要改變了現狀，應該就不會再受困了吧？。
因此，不管是學生的我、職場的我、媽媽的我，總是忙碌，我總是在找事情作、找書看、找東西學。
只是忙東忙西，我依然覺得自己，被困住。
學生的我，被考試成績困住；職場的我，被工作意義困住；媽媽的我，被存在價值困住。
讀很多書、考很多試、得到很多不差的成績，但我依然覺得自己被困在不夠好的排行裡。
職場經歷很多職務、很多專案，從基層到主管，從23K到年薪百萬，但我依然覺得自己是個為五斗米折腰、別人說什麼就做什麼的行屍走肉。
育嬰假在家，孩子的一切都自己來，煮三餐、學剪髪、學烘焙、帶孩子城市踏查，隨著孩子長大，我驚覺自己不知道該期待孩子有成就？還是自己有成就？
長久以來，一直想擺脫「被困住的感覺」，不斷轉換角色、環境，卻好像每次嚐試，都還是踏入了困住我的陰陽魔界。
覺得人間煉獄。
難道我就是要來被鍛煉的，也許煉得夠久，我真的會變成某種貴金屬？！
崇建老師說：「感受是一種訊息，來面對世界的訊息，是為生命服務的。」
「幸福是一種『感覺』，要訓練一個人擁有這樣的感覺。而不是被認知所綁架。」
「感官的功課：人要活在『全然體驗的存有之中』。」
我應該是被「認知」綁架了，我習慣選擇用認知來推演、來學習，來構思解決方法，雖然是努力往前了，但卻是朝向了不明所以的方向；而且，愈奮力，方向愈偏頗……
我忽略「感受」，我對生命給我的訊息，已讀不回。
已讀不回的原因是什麼？因為我不知道要回什麼。
對，我不知道要回什麼。
我甚至連承認「不知道要回什麼」的勇氣都沒有。
我對自己，感到很抱歉。
生氣時，我沒有好好體驗我的生氣，我沒有好好看看自己的委屈在哪裡，我在大發雷霆後不斷地自責，並定下一些對自己或對別人的規定。
難過時，我沒有好好體驗我的難過，我沒有好好看看自己失落的渴望是什麼，我在眼淚下後悔自己的軟弱，並要求自己要堅強、要獨立。
開心時，我也沒有好好體驗我的開心，我沒有好好看看自己生命的獨特種子，我在笑意上眉頭之前，就提醒自己不要得意忘形、小心樂極生悲。
於是沒被看見的我的委屈一直都在，沒被看見的我的渴望則不知道長什麼樣，而沒被看見的我的獨特種子也就一直沒發芽……
但，這一路走來，我是這麼地努力………
此刻的我，想謝謝自己：雖然好像走錯路了，但我還是一步一步走，沒有浪費老天爺給我的好手好腳。
也慶幸自己，在人生後半場，有了一些體悟。
不管這些體悟，能不能帶我走出困境，至少，現在，我和困境裡的自己，在一起。
