崇建老師說，當無法好好傾聽別人的時候，內心想打斷的那個念頭，是需要照顧的自己。
我最常打斷別人與我對話的話就是：「所以咧？重點是？」
我對那種講話描述很多細節、又一直不講結論、聽不出目的的對話，很不耐煩。
這週，我兒子拿他寫的音樂簿，跟我說明1拍音符長這樣、1/2拍長那樣、1/4拍……的音符，我內心一直想：「所以，重點是？」，但我忍住沒有問，我閉上嘴，聽。
「…最多到1/64拍音符，是長這樣。」我兒子終於講完。
「所以呢？」我問。
「沒有所以，我講完了。」我兒子回答。
原來，他只是要把這週新學到的樂理，講一遍給我聽。
對他而言，「說出來給我聽」是重點。
對我而言，「為什麼要跟我說這些，或是需要我幫什麼忙」才是重點。
但，事實上，沒有為什麼，我兒子就是想說出來而己。這種「過程」就是「目的」的事兒，還真是小孩的強項。
崇建老師說：「先貼近孩子，不要先解決問題。」
對我而言，不容易理解，更遑論落實。
生命意義不就是在解決問題嗎？二十年的考試解題，加上二十年的職場磨練，就是一直在精進「解決問題」啊？不是嗎？
面對生活中的困境及情緒波動，理所當然地覺得「是哪裡出了問題造成的，只要找出問題來解決掉、排除掉，就能脫離困境、擺脫情緒了吧！」
然而，所謂的「問題」卻從來不像考卷題目那樣地清晰。
只能很直覺地揣想：把「不要」變成「要」，把「沒有」變成「有」，應該就會有全新的結果吧！
結果卻不然。
把「不要變成要」，卻多了一個「困」；把「沒有變成有」，卻成了一種「難」。
於是，困在要與不要中間，難在有與沒有之間。問題依然存在，只是換了一個樣貌，「解決問題」的確解決不了問題……
所以，當崇建老師說：『先不要解決問題，而是要先「貼近」。』時，我覺得或許真的需要換個不同的方法，來面對教養及生活難題。
然而，貼紙我知道，「貼近」是什麼啊？？
「貼近孩子」是指「全然同意」嗎？還是「默默接受」？還是「聽就好」？
別說「貼近孩子」了，我連「貼近自己」都沒辦法理解那是什麼……
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這個功課，我卡關了9週。
我終於理解出一個屬於我自己的「貼近」的意涵。
「貼近」，就是「靠近看清楚」。
「看清楚什麼？」
「看清楚此時此刻的情緒是什麼，以及情緒背後的層層疊疊。」
因為層層疊疊，所以要靠很近的看，一層的、一層地仔細，看；而且要安靜地，看。
我年輕時，流行一句廣告金句：「刮別人鬍子前，先刮自己的鬍子。」
所以，我先來研究「貼近自己」。
我發現的第一個關卡是：如果一直批評、檢討自己，是無法用「貼近自己」來形容的。
我的生活、婚姻、工作，有太多層面不達自己的期待；我不斷苦思，如何可以達到自己的目標。拿出以往專案、流程的工作專業：盤點、檢討、構思、改善，對著自己的失敗，誠心全意、鉅細靡遺地檢討，希望能為自己找到出路。
不檢討則已，一檢討就不斷掀開陳年舊事，一環扣著一環…不斷深究，追溯到最起始的岔路口，其實只是一個莫名所以的決定而己：如果二十年前我沒有到台北工作的話，也許現在就不會是這個光景……
每個檢討出來的原因，不論是否歸責於己，都像一掌打在身上；痛，或生氣。痛自己笨，生氣自己蠢。
這樣的檢討，我很習慣地從小時候就進行著，就像檢討考卷。我就是這般認真檢討考卷，才考上好學校的！
只是，離開了學校，我的認真檢討的我的生活，卻是讓自己遠離自己。
我後悔自己的決定，我責罵自己的失誤，但我沒有任何辦法來「更正」已經發生過的事。生命沒有橡皮擦，一次次的人生考試，就算不及格，也沒有重考……這讓我陷入情緒深淵：我沒有辦法更正錯誤，所以我只能這般潦草過日子嗎…無法回到的過去，能怎麼辦？難道離婚是一種「更正」嗎？孩子也塞不回去肚子裡啊……
一切直到我「原諒自己」，心緒才有了轉變。
這也是內心小孩的清理：「原諒我」「我愛你」「對不起」「謝謝你」。
我原諒了我自己，我接受了我自己的陳年決定，我很抱歉我總是指著內心小孩在罵，我謝謝內心小孩的一路陪伴至今。
不卸除「批評」「指責」，是沒有「貼近」可言的。
第二個關卡，是「看清楚情緒」。
這個關卡的難度，並不是「情緒」本身難以看清，而是自己會忽略自己的情緒，選擇「不去看」。
從小到大，心情不好的時候，最常用的方式就是：趕快找其他事來作，或是吃個什麼來安慰自己，只要轉移心情，就可以甩掉不開心了！
這用了四十幾年的方法，有點像「慢性病處方簽」，發病就吃，但吃了再多藥，病都沒好，依然定時或不定時，發作。
我花了更久更久的時間，才體會到「情緒」是「自己的輪廓」。如果，自己不願意去看清楚自己的情緒，那就等於不願意去看見自己；別過頭去的自己，絕對不是「貼近」，唯有雙眼凝視，直球對決，看清楚每個情緒裡的細節，才是貼‧近‧自‧己。
唯有貼近自己、搞清楚情緒的來龍去脈，自己才能解開自己的情緒糾結。
唯有解開糾結，才能不受情緒所困。
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原來，我是個「以解決問題為己任」的人。
只要有問題出現，我就覺得我有責任、有能力去解決，而且，別人的問題還比我自己的問題重要。
我暫停自己的事來聽某人說話，是為了幫忙某人解決問題，如果從頭到尾，「根本沒有問題需要解決」的話，我就不耐煩了，因為，我自己的事沒忙完呢。
其實，我不需要暫停自己的事來傾聽某人，而是可以好好把自己的事處理完之後，再來聽某人說話。
而我也不需要扛著「幫別人解決問題」的責任去傾聽，畢竟，我也不是超人或蜘蛛人，我好好扛著自己就夠了。
學習貼近自己，看清楚自己的真實輪廓，才能好好跟自己、跟孩子、跟別人，相處。
