[隨筆日記] 無能
閱讀時間約 1 分鐘
有時候我常常疑惑，為何我會憤怒、會沮喪、會不忍直視？我曾真心的關心這些事情嗎？
看到人們被欺侮、遇到不可預期的失敗、聽到遠處悲傷的哀號。
有人跟我說那是惻隱之心作祟，是投射、是共情，未必源於本心。
但時至今日，我想，那便是我的本心，因為我的種種情緒，都指向了同一件事，那便是 " 我能夠提供幫助 "，對的，我有能力。
說實話，最近的以巴戰爭打得如火如荼，還有鏖戰至今的烏俄戰爭，無論是誰都會說出 " 百姓很可憐 "，但大多數人也僅僅浮於此，對於太過遙遠的苦難，我們都不會真正的放在心上，你覺得那很慘烈、殘忍，都是影像與文字帶給你的情感衝擊，它並沒有對你造成折磨與痛心，因此你仍舊吃的下飯、睡得著覺，睜一隻眼閉一隻眼，得過且過的生活著。或許你會認為，我們之所以這般冷漠，是因為那都是遙遠邦國的悲慘故事，而它也只是個故事。
但，我很清楚，我的冷漠，源自於我的無力、我不堪檢視的卑微，戰爭是國與國之間的爭霸， " 哪輪得到我這樣一介平民置喙，甚至插手？ " ，對的，我就是這樣說服自己，說服自己別再折磨自己，別再用愧疚與悔恨折磨自己。顯然的，這樣的說詞，說服了我的心靈、騙過了本心，甚至我們將它區隔開來，將之稱之為惻隱之心，以此避開我們直視自己無能的那一幕。
從古至今，人類都是驕傲的，我也是如此，與其承認自己永遠都有無能為力的時刻，不如替這一切戴上面具，用許多複雜而艱澀的理論、名詞將這份害怕層層包裹，從此以後，不再有人對此感到疑惑，不再有人想要為此改變。
唯有苦難，發生在我們面前，我們才願意接受，無能。
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透過「流浪者之歌」的故事，我充分的體認到，人生最重要的事便是「面對自我」、「認知自我」，唯有如此，我們才能真正的活著，而非隨波逐流。或許，我的感悟，在你的眼裡很是膚淺，我的想法，在你看來太過單純，但這卻是我透過「自問」得到的答案。比起向人尋求人生解答，我更願意多點失敗，多繞點路，只為了找到屬於我的，「答案」。
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憂鬱的情緒，已經陸續持續了兩個多星期。
很多自己對自己的不實指控，又陸續回來了。
總是很累、不想做任何事、不想運動。
變得多愁善感、情緒總在低落，
也不太想跟人聯繫。
卻又，不敢跟任何人說自己的狀況。
在家也努力保持愉悅心情。
怕他人的反應，會像我的父母一樣，我的情緒造成他們很
「我不用吃藥了。變好了，但好像沒有改變什麼。」
前夫在兩天前，又傳了訊息給我。
自從離婚後至今已經將近三年，他被我突如其來、不明不白地丟在原地後，就一直這樣不間斷地每隔幾天傳訊息給我。
文字背後的卑微、我持續已讀不回他的訊息、都讓我感到很難受。
我封鎖了他的賴，他就透過臉書傳訊息。我
萬物皆有裂痕，那是光透進來的地方。（There is a crack in everything, That‘s how the light gets in.）
——歌詞《Anthem》Leonard Norman Cohen
————————————
看電視節目時，聽到了這句話：
讀了幾頁的《除了病，我一無所有》，就讀不下去了。
其實我並沒有全部讀完。僅讀了幾頁，淚水就不自覺地滑落。
躁期發作三個月，時間算很長嗎？鬱期發作三個月，時間算很長嗎？
其實真的很長，而且長到讓人一無所有。
書中的文字，一而再地讓我回想起過往的那段糟糕日子。
我那一段沒有情人、沒有家
為自己的情緒失控，承擔起可能被資遣的責任。
上星期四和五，我直接請了假，沒有上班。
我沒有辦法控制自己的情緒，或我並沒有想控制住自己，只是任由情緒帶我往負面的極端方向前進。
然後規劃著該如何結束生命、該如何與家人朋友說永別。
至此，是否工作，對我而言不再重要，也非必要了。
雖然後來自己
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