<生活隨寫>夢境 - 04

閱讀時間約 2 分鐘

好久沒有紀錄我的夢,但明明這一陣子做了很多異常清晰又充滿著怪異內容的夢,想要寫下來,卻總在生活跟工作的瑣碎間被淡忘,然而潛意識有趣的地方就在於那些未被處理和覺知的總會一次次地以不同的樣貌出現。

昨晚,我夢見自己回到高中校園,在學校尋找著什麼,卻在搜尋之間遇到了高中時期很喜歡的一個男生,我夢到自己有意無意地躲著他,有點希望他不要看見我,但又有一部分的我希望被看見。這個場景讓我想到自己近期的心理狀態,那種想要在專業領域上被認可但又同時想要隱藏的矛盾感受。

後來在夢中,喜歡的男生看見了我,他很驚訝在這麼多年後我們又遇見了,甚至稱讚了我的外表跟整個人散發的自信,在交談間透露出一些曖昧的訊息,讓我覺得他對我有好感。於是,我們開始約出去見面,兩個人變得越來越靠近,我也發現自己仍然喜歡他,想要和他在一起。雖然,過往有些與他有關的傷心回憶跟受傷的經驗,我卻願意放下那些糾結,因為這一次我很清楚我的選擇,我不再是一個懵懂無知的孩子,我知道我要什麼。然後,在一個下著雨的夜晚,他開著車來載我,向我表白並詢問我的心意,夢中的我對著他說:「你知道嗎?其實我可以選擇愛我的人,那是所有人都希望我這麼做的,因為被喜歡比主動去喜歡來得更容易,也不必冒著受傷的風險。但是,我不想要這麼做,無論這樣的選擇是否符合他人的期待,我都想要去愛,所以我選擇了你。」

-

醒來之後,我跟先生分享了這個夢境,他開玩笑地問我說是否還是忘不了高中時期的愛戀,但我很肯定地告訴他這跟感情沒有關係,因為有個直覺是這個夢在傳遞某種訊息,所以,我久違的打開了自己的阿卡西紀錄,靜下心來探索這個夢的意義。

在阿卡西紀錄中,我問這個夢是否與現實中的這個男生有關聯,因為實際上我在大學後就跟他失聯了,紀錄的回答很清楚 - 沒有關聯,但在回覆後讓我回想起了從以前到現在的一些「想要被愛、被接納跟認可」的回憶,有些回憶跟情感關係有關,有些則與工作和自我實現有關。確實,以前的我總是以「他人想要我做什麼」跟「做什麼會被他人喜愛」為生命的目的跟意義,但對於自己真正想要的卻充滿著自我懷疑跟不確定,而這個夢好像是一種與內在的對話,以不同的方式反應了我對於目前工作的堅定跟熱情。我想,夢中的那句「無論是否符合他人的期待,我都想要去愛」實際上是要說「無論是否符合他人的期待,無論有多困難,我都想要選擇去做那些能讓我跟自己對齊的事」。

不過,我還是覺得潛意識中選擇的人選讓我感到驚訝,或許我們總會選擇那些曾經很在意,曾經在內心留下某種痕跡的那些人事物來佈置最符合當下情緒狀態的場景,而每一齣夢中戲都有著特別的意義。


不知道下一次會夢到什麼呢,待續。



正職心理師,其餘時間喜歡寫作跟記錄生活,最近開始挑戰寫旅行日誌。
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好久沒在方格子發文章,或者更精確的說,很久沒坐下來漫無目的寫下一些腦中的思緒了。雖然平常我也會在臉書發文,但那些文章常常是突如其來的一個靈感之下寫下來的,而靈感這種東西不是求就有,大多時候我都是處在這種「很想要寫些什麼卻同時覺得無法精確表達」的狀態....
這是我與我的阿卡西紀錄早期對話的其中一篇,我記得這個對話的出現是因為當時的我正處於與內在黑暗面抗戰的狀態,也因為這個對話,我發現一直以來我所評斷的並不是他人或者我的外在環境,而是我自己。那時的我,對自己有許多厭惡,包含我的外表、個性裡不討喜的部分、曾經犯過的錯誤和我的過去,我無法理解自己,更無法原諒
走到哪裡,每個人都可以對你的外表和身材有評論和意見,無論是正向的還是負向的,從家人到親戚、從鄰居到買衣服的小姐、再到按摩店的阿姨,大家都好重視你長得好不好看,皮膚白不白,瘦不瘦,好像美麗只有一種標準,好像明明到了這個世代,我們仍在用裹小腳的標準來審視彼此。
最近開始一份和過去幾年很不一樣的工作,以往我都是在醫院和無政府組織工作,所以習慣了無時無刻都有個案,而這些個案都是直接被分發到我的時間表,所以我從來不必自己去招個案。
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