寂寞的女人

是的  我仍和分開20多年的前男友有聯絡 至今我們都50了 男未婚 女未嫁  我們講坦白只是床伴 如果有什麼情愫 也是短暫也會放在心裡 

因為曾經我背叛過他 也曾對他傷害很深 因為我的任性和脾氣差 他因為對我好 所以容忍我多年 但 終究抵不過他男人的自尊  是我不懂珍惜而失去了他

但在這20多年當中我們偶爾會有親蜜關係  但除了這個 關於所需的開銷和各自的生活狀況似乎常引暴我和他之間的衝突

因為他不再呵護我和容忍體諒我 一切以他的方便和喜好為主  對我就呼之則安揮之即去 一不順心 反而是他常對我兇  吃飯也常有意無意的要我出資  問他幾句近況 他保密到家 隻字不提不透露 讓我感覺我似乎像是掃把星一樣破壞他 深怕一向我透露近況就像透露軍情一樣被近攻而滅亡

而我 也許女人到了這年紀 有人呵護 有人保護 不再像年輕時般的野女孩總認為下一個會更好般的自以為是和嬌縱與任性  所以現在的我盡量配合他 也忍住自己的脾氣和情緒  學習做個柔性 EQ好的女人

男人和女人的人生似乎呈現相反的曲線 當女人愈渴望時 男人就愈不在乎；當女人愈想走入穩定的關係時 男人就愈想自由的關係 

老實說 我只想要在一起時就像是情侶般即可  其他時間我們可以是陌生人 但破鏡終究無法重圓 也回不去了 

也許 我要想的是 床伴就是床伴 不可能有感情 更不會有心靈溝通 也不會有 彼此互相體諒 只有你情我願！

也許這陣子我太想要有人撫慰了 也很想知道他到底在哪裡 所以彼此時間可以的情況下 我和他在睽違9個月後 我們再度見面了

我知道他選了一個不是他的居住地和工作地的城市 但我要一早搭車4個小時到他指定的站前等 去吃中餐 走路到我們的飯店 ..一路上還算順利 但很剛好的‘好朋友’似乎快來報到了  所以我覺得不舒服 因此我可能不自覺地呈現臭臉的狀況  我也付了幾千元的晚餐後我們回到飯店…

一切也都如我所願 2次的相依相擁 讓我感到舒服 我想我們彼此是感到愉悅的 

但在隔天的早上 他嫌我很煩 說我是不是有焦慮症 一直不停的整理行李和走來走去 叫我馬上離開…

以前年輕的我可能會瘋狂的罵人和吵 但這次我回了他幾句.. 貨他更煩…

於是我拿著行李自己走出了飯店…..

我的心情其實是歡喜參半  ‘還好我今天還有去處的重要備案 我早點走開還比較好….’  我去做我該做的事（找工作） 所以我没有很在意和他發生的這些不愉快  

心想著別貪心要求太多 過去的已經過去了！ 他過的好就好了 反而也給自己一種激勵讓自己不可鬆懈 要懷抱希望的繼續活下去  再說 只是床伴而已 為何要顧到彼此情緒呢！

一個人看著行進的火車窗外  心想著 到底是我們骨子裡就是‘一個人的底’ 還是我容不下別人？ 或者別人容不下我？還是我真的就適合一個人？ 也還是我就是喜歡‘一個人’？

但此時此刻 我很喜歡現在一個人的自己 因為我没有把他放入心太多 因為我現在看到的是自己的心…

昨晚歷歷的那些失身又失財的事….就過了吧！ 雖然我没感到幸福 但我有感到舒服囉⋯⋯