《這樣說，你的孩子才會聽》

最近的讀書會裡，某個學員提出了許多母親們共同的難題：為什麼孩子老是「講不聽」。尤其當她看見孩子又犯錯了，常常會情緒暴走，甚至忍不住飆駡！另外一位學員也呼應著說：不只是小孩講不聽，自己的媽媽也跟小孩子一樣，很幼稚，常常讓她氣得直跳腳！

對於這些常常讓我們抓狂，卻又割捨不掉的家人關係，我們究竟該怎麼面對與處理呢？

我們先來看看，為什麼人們會有情緒？

相信許多人心裡是有答案的。我們的情緒，主要是因為「有期待」。我們總是期待孩子能主動學習，謙恭有禮，成績優異，最好還能光耀門楣。我們也期待父母，能無怨無悔的愛著我們，不求回報，給我們完全的自由，讓我們可以做自己想做的事⋯⋯

當這些期待一次次落空的時候，累積的情緒就會讓人很抓狂！

所以，先學習「放下期待」吧！

我們的父母，雖然比我們年長許多，但並不表示他們是懂得愛的。很多人也是生了小孩之後，才開始學習怎麼當父母親的。這些「實習父母」，必需藉由跟孩子相處而產生的碰撞與摩擦，去不斷的微調自己，才能漸漸學會這個功課。這可能需要幾十年，甚至是好幾輩子的時間，才有辦法穿越的題課。所以那些歌頌著「母親好偉大」的歌曲，其實是寫出了許多人心裡對「母親形象」的期待。

那要怎麼放下期待呢？

我們可以試著把家人的「標籤」拿掉。

當我們試著把女兒、媽媽的「標籤」拿掉，他們的角色就變成了一個普通的小孩以及一個平凡的老人。面對這兩個普通人（不再是女兒、媽媽）時，人其實是可以很平常心的。就像鄰居的小孩或是隔壁的阿姨，我們通常不會對她們有期待。

女兒或媽媽雖然是我們的家人，但是在靈魂的層面上，她們是一個個獨立的個體。她們只是這一世來扮演我們的家人，和我們一起學習靈魂的功課而已。（註1）

然而面對這一世的家人（尤其是孩子），總會希望他們能夠明辨是非、樂觀進取、積極向上。

所以該說的道理，該給的忠告，我們還是要說要給。只是我們可以練習，在給予的時候，「不帶任何情緒」。就像在跟朋友分享一件事那樣，只是淡淡的分享，沒有一定要他記住的「用力」。

因為大部分的人，對於各種忠告，都不太會放在心上。一定要等他自己遇到了，有了那一份「深刻度」，才會想起你曾經的叮嚀。

許多人即使踢到了鐵板，但因為不是很痛，所以壞習慣還是不會改。但這時很多家長已經沈不住氣，開始碎唸了起來，甚至很有情緒的飇駡。請你一定要沈住氣，多點耐心。你要知道，當他踢到了大鐵板，痛的哇哇叫的時候，那個「深刻度」才有可能讓他靜下來去反省。許多家長很怕孩子跌倒，但這只會將孩子寵成什麼都不敢碰，沒有擔當的媽寶。所以不要怕孩子跌倒，跌倒了自己爬起來，才能經得起挫折而更有擔當！

再拉回到正題上，如果你給他忠告的時候，是帶著善意的關懷，沒有任何情緒。那麼當他有了那一份深刻度時，他就能明白你給他忠告時的「善意與愛」。而這一份「清楚」，就可能讓他從此打開心，接納你所有善意的忠告與叮嚀！

相反地，如果你每一次面對他，都帶著「我已經講很多次了，你給我好好記住」的情緒，那麼即使他踢到鐵板，而想起你曾經的耳提面命，也會因為你對他不滿的情緒，讓他不願意去看見或是承認你的善意。所以，就算你說的是對的，他還是一樣「講不聽」。

因此，教育孩子必須練習「不帶任何情緒」（面對其他家人也是一樣）。

至於常常被父母情緒勒索的你，得先明白一個道理：父母只是比我們年長，不表示他們就更成熟或更有智慧。許多大人只是身體一直長大，但心智年齡其實跟幼稚園孩子差不多。

所以面對這些心靈未臻成熟的老人，也要像對孩子一樣：孩子哭鬧的時候不給糖吃，表現乖巧就可以給奬勵。那麼他會去修正自己的行為，也會知道自己表現的好，才會有糖吃。

註1：關於家庭功課，可延伸閱讀章成老師的文章《家庭的傷，要這樣好；人生的悟，要這樣開》