孝順是歷史最悠久的道德綁架－別跟我說：「你要#%!X@$這樣別人才不會講話。」

孝順是歷史最悠久的道德綁架－別跟我說：「你要#%!X@$這樣別人才不會講話。」

父母生養孩子時，起因可能是不小心、傳宗接代、喜歡小孩......所以最初都不是為了那位小孩而生他。畢竟我們無法預測孩子將來的長相、資質、性格，如同孩子也無法選擇他們理想中的父母與出身。正因如此，便不該以孝順為名道德綁架自己的孩子。

何謂孝？

維基百科上釋義為孝順、孝敬、孝養、孝承等。孝指為了回報父母的養育，而對父母的肯定，從而尊重父母的指令，基本上不違背父母的意願行事。但若父母行為有所偏差時，就應規勸，不可盲從父母的命令，以免陷父母於不義。

由此可知，父母的養育是有代價的，有養育就得予以肯定與尊重，但所謂父母行為有偏差就應規勸及不可盲從父母的命令實在過於籠統，畢竟每個世代存有代溝與不同的價值觀，個性上較執著的人本質上會以為與他抱持不同觀點的人都是偏差啊！

大導演李安曾說過這麼一段話：「我覺得孝順其實是一種過時的觀念，當然跟中國人講可能幾百年來講不過去，一種根深蒂固的存在在裡面。在我自己的思想裡面、家庭生活裡面，我已經不再教小孩這種東西，你只要愛我、彼此尊重就行了。父母、人際關係能夠彼此相愛就夠了，不必去製造一種階級的觀念，就是說你一定要小的去服從大的。每個人都是一個個體，都要尊重他的性向、他的喜好、他的任何東西，你都要去尊重他，都要去接受他，這樣大家才是一個在現在這個社會裡面和平相處的一個基準、一種多元化、尊重個體的一種基準。」

此外，如果現今我們已經認為不孝有三無後為大的觀念該被翻轉，那麼是否孝順的觀念也該被推翻。我們常常認為父母親給予子女的遠超過子女能給父母的，但子女成為父母後也常有這樣的天性。然而這就像投資的東西一樣是一場賭注，運氣好時誤打誤撞賺了一大筆，運氣不好投入大量資金跟時間仍然認賠殺出。

是故有些子女無論父母如何虐待羞辱仍忍辱負重、不離不棄，有些子女與父母理念不合甘願老死不相往來。

然而無論把問題歸咎於本分或運氣都與常理脫節了。

我們都知道人與人是平等互惠的，其實親子之間也是如此。

孩子過得快不快樂、對自己滿不滿意、生活充不充實......這些都是提供孩子生命所需以外得長時間思考與調整的，當父母有盡力協助孩子成為一個完整的人，自己也會有很大的成長。

「教學相長」並不只適用於師生之間，若彼此都是完整的人，便不需用孝道綁架對方。

而李安所說的「你只要愛我就行了」這部分，關於檢視親子感情的其中一個方式，我很認同一位親子作家分享的：一、青少年時期的孩子回家願意與父母親分享學校所發生的大小事情；二、孩子離家後常常會主動打電話跟父母說說話。

真正的愛會讓你無時無刻想與對方分享你的喜怒愛樂，而對方有難時，我們也心甘情願呵護照料。然而，當父母親狀況異常棘手或病入膏肓，千萬別賠上自己的人生。甚至，成熟的父母也不願溺水時死命拉著自己的孩子不放。

我們都說人是獨立的個體，要為自己的行為負責，父母親不也一樣？

而今有些長輩不愛惜自己的身體、不聽勸，沒是就看電視吃零食、身體不舒服不願就醫亂吃藥、手術過後不配合復健，總不願積極些、多努力些以照料自己的身軀。

若以身體髮膚受之父母的論點來談，這類行為不也是另一種不孝嗎？

如果他們不孝又有何立場要求我們孝順？

種種日積月累的惡習於身體反撲後，卻要子女承接爛攤子(自己或他人用孝順的名義)，實在違背常理。

況且每個人要承擔、琢磨的並非僅有自己的行為，舉凡機運、健康、開銷、情緒......人無論處於何種年紀或狀態，都不應仰仗另一個人生存，甚至將其視為理所當然。

因此當走到窮至末路時，便是該展開另一段旅程的時候，即便這個實情可能是永世的沉睡，那也是命運轉輪使然，不應將另一人連帶捲入。