婚姻劊子手系列2：你也犯了嗎？婚姻中的破壞行為
「你怎麼老是沒有把鍋子洗乾淨？鍋子油膩膩的是要怎麼用？你如果把我的話聽進去的話根本不會發生這種事。你根本就不在乎！」
「你看看我老婆總是講話不知道分寸，不該說的話她卻總是口無遮攔的講出去，讓我很沒面子。」
在諮商室中，我常常親眼目睹一些傷害婚姻的行為不斷地上演。我時常在想，如果在這短短的一小時內，都有這麼多彼此互相攻擊的對話出現，那日常生活不知道有多水深火熱？ 然而令人惋習的是，很多人從來都沒有發現這些日積月累的「小爭小吵」會對婚姻造成不可抹滅的傷害。
也因此，我想跟大家分享一位我很欣賞的婚姻治療專家/學者約翰高特曼博士John Gottman在《七個讓愛延續的方法》裡所提到的幾個對婚姻極具殺傷力的行為。高特曼團隊最著名的就是他們在西雅圖成立的「愛情實驗室」，邀請了成千對夫妻進行長期的情感科學研究，透過觀察伴侶的說話互動方式、爭吵時用的用語來分析他們最終還會不會在一起。
在高特曼博士的研究中，發現了感情不好的夫妻常常都有以下的四個溝通特色：批評為開場、蔑視、辯解、放棄溝通。而我也在多年的婚姻諮商現場中，親眼目睹了這些不良溝通方式是如何影響夫妻的感情。透過學習，我們可以避免造成婚姻破裂的說話方式，我真心地認為所有伴侶都該好好地了解並避免這些破壞性的行為。
1. 批評為開場：
「你怎麼老是沒有把鍋子洗乾淨？鍋子油膩膩的是要怎麼用？你如果把我的話聽進去的話根本不會發生這種事。你根本就不在乎！」
感情不好的夫妻很喜歡做的一件事就是「劈頭就開始指責對方做不好的事」而且還會加入負面字眼，描述配偶的個性或性格。
觀察一下你和伴侶吵架時是不是很常出現「你」開頭的句子，後面加上「怎麼老是」、「總是」或是「每次都」。其實沒有人喜歡聽到別人劈頭說自己的不好，尤其那些「不好」還是指向自己的「個性或是性格」。這種說話方式很容易會讓伴侶聽了之後內心築起高牆、感覺自己整個人都被否定了。不僅完全達不到效果，還會破壞感情。
諮商師建議▸▸我們可以抱怨，但不是批評，多用「我」開頭的句子。
我們可以這麼說：「我覺得每次煮飯時發現鍋子油膩膩的就會心情不好，因為手會滑滑的，不好拿鍋子，可以麻煩你下次洗鍋子的時候洗的乾淨一點嗎？」
諮商師註解▸▸把焦點放在「我的感受」還有解釋「我為什麼會心情不好上」，用意是為了「傳達自己的感受給對方聽」，請記得！我們的目的是為了「和對方建立情感的連結」而不是「形成對立」。
2. 蔑視
「你看看我老婆總是講話不知道分寸，不該說的話她卻總是口無遮攔的講出去，讓我很沒面子。」
我的來談者十分不滿地在諮商室中向我說他老婆的不是，而此時此刻老婆正坐在他的隔壁。
比起「批評為開場」，我認為「蔑視」是更糟糕的行為。
首先，「蔑視」是什麼，「蔑視」可以是諷刺、翻白眼、嘲諷或是嘲笑。蔑視對關係中造成的傷害非常強大，因為他在表達出一種對對方的「厭惡感」或是「輕視」。通過了任意評論他人的「想法或是做法」，來傳達出一種自己優於另外一個人的感覺。當我們對另一半有長期的負面觀感時就會出現蔑視。
良好的關係中，兩人是平等的。當說出「你看看我老婆總是講話不知道分寸，不該說的話她卻總是口無遮攔的講出去。」時，其實代表的是認為自己才是講話有分寸且得體的一方，而假借了「高超的品德」來包中自己對太太的「輕蔑」，這當中還包含了「我的想法才對」的傲慢與自大。
諮商師建議▸▸說話前，我們得先記得尊重每個人有不同的價值觀。
與其批判太太說的話，並且拉攏旁人去加入戰場。我們更該做的是去想清楚「太太說的哪些話」造成我們的困擾。比如說揭露了我個人的隱私，或是造成他人對我的誤會。這時候只需要把焦點放到傳達「我的感受上」給對方聽即可，而不需要製造「高與低」或是「誰對誰錯」上。說話前，我們最需要提醒自己的是：每個人有不同的價值觀。不需要去爭論誰對誰錯，只需要傳達：聽到對方的話時你心中的「感受」給他。
當我們能夠不帶評價且精準地傳達心中的感受在加上事實給對方時，對方比較能夠聽得進去，也就不會耗費力氣在「辯解自己的行為」上了。比如說，我們可以說：「當你和別人說我們家裡的事時，我感覺到沒有被尊重。」
3. 放棄溝通
很多時候，我會在諮商現場看到：當其中一人怒氣沖沖地控訴對方的不是時，他的伴侶就會出現「閉目養神」的「禪定狀態」或是直接離開現場，這種狀況特別容易出現在男人身上，而我認為這就是高特曼博士所提到的放棄溝通。
放棄溝通絕對不是一天兩天的爭吵而產生的結果。通常是批評為開場、蔑視、辯解這三個不良溝通方式交替出現之後，其中一方開始對爭吵產生厭倦，而啟動的一種自我保護機制。閉上眼睛或是默不吭聲都是用沈默的抗議來回應伴侶。底層的原因可能是「不知道如何和伴侶溝通」或是「想用沈默來逞罰伴侶」。
諮商師建議▸▸每個伴侶在回應對方前都想好「我要什麼」，之後再根據你想要的結果改變你的行動。
比如說，我們看到伴侶怒氣沖沖地控訴自己時，雖然我們會十分生氣、委屈甚至是憤怒。但是如果我們「選擇」沈默的去回應對方，那我們的問題非但不會解決，還可能越滾越嚴重。此時，最好的方式是把焦點放回「我要什麼」，比如說：我想要有美好的婚姻。那我該怎麼做才會有美好的婚姻呢？（我該認真的回應對方、我該表達我的感受給對方聽而不是沈默），這就是由結果去倒推我的行為該如何改變的做法。
很多時候，我發現我的來談者會卡在「為什麼改變的不是他，而是我？」。關於這一點，我想說的是：我們每個人都得學會為自己負責。有時候伴侶可能還沒有學會這一點，但是不影響我們先成長。一個堅強且擁有完整的自尊體系的人，會把「命運」放在自己的手上，而不會去「抱怨」對方怎麼對待自己。
想要擁有美好的婚姻，必定是得靠時時刻刻的經營，並且熟知哪些話不能說，哪些行為不能做。我一直相信人們可以通過改變溝通方式來改善婚姻，而不是批評對方。勇敢且溫和地表達自己的感受和需求、尊重對方的價值觀和感受、避免蔑視和嘲笑。最重要的是，不要放棄溝通，而是積極地與對方對話，並且尋找解決問題的方式。如果發現彼此的問題已經超過自己能力的能力範圍，也不要害怕尋求專業協助，只要雙方都還有想要在一起的心，便能一起解決與面對關係中的挑戰。
關於約翰高特曼博士：當代頂尖婚姻治療專家和學者約翰高特曼John Gottman 博士和他的伴侶 茱莉高特曼Julie Gottman 博士在西雅圖創立高特曼學院，曾享譽美國權威性刊物 《美國心理學家》雜誌評選美國心理治療師眼中最具影響力的心理治療大師。
延伸閱讀：《七個讓愛延續的方法：兩個人幸福過一生的關鍵秘訣》
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