每次和我媽見面，她老是提到我男友的名字她發音不標準。我們都說沒關係，但每次她都要重提。老太太腦力有限，一直著重在這個實際上不影響溝通及人際關係的點，別人已經說不在乎了，她還是一直糾結在那裡，然後也沒有真正試著去改進她的發音，所以跟她見面就永遠聽她提這個，聽不到她講她實際想表達的想法。
本來我一直以為這是件小事，但是我現在忽然理解，這其實不是小事，其實這是重點。因為我媽其實一輩子都把心力花在錯誤的地方過度努力與過度糾結。
例如她說過幾百幾千次自己很笨，很糟糕，念不起大學，好像事事不順都是因為她沒有念大學。可是，我聽說她的姊姊以前成績很好，但是外婆也沒有讓她姊念大學啊。大阿姨是真的比我媽機伶，但她也抱怨人生抱怨了一輩子，所以光是聰明，人生也沒有比較順遂啊。我媽本身也沒有做過什麼搞砸自己一生的天大蠢事啊。
因為我媽一天到晚說自己笨，我還真的花了很多時間去思考什麼是笨，什麼是聰明？我覺得我的人生思考維度也受我媽的碎碎唸給限制了。我知道她很固執，當自己對一件事情有一定看法，就不接受其它解釋。我猜想，她不喜歡處在一種懵懂，不確定，不是很明白的狀態，才會把任何事情都想得很簡單，快速定下過於膚淺的定論，然後堅決抗拒聽別人的想法。我個人認為這是一種對理解這個世界不是很有幫助（可以說不太聰明？）的一個態度，而不是真的「笨」（無法理解較複雜的概念或事物）。
我常常花很多時間想著為什麼我的母親會是這個樣子。我以前一直很想要跟母親建立好關係，但無論我怎麼嘗試，我都覺得跟我媽相處超級痛苦，因為我如果說「我不餓，拜託妳不要幫我弄食物」，那完了，她一定加倍用力去弄一桌食物出來。我如果乖乖吃下去，她會很開心，但是我會很不開心，因為我覺得我的感受不被重視。
今天也不知道為什麼，忽然冒出「核心問題在歸因」的想法。我連歸因理論是什麼都不太清楚。查了維基百科：
歸因是指觀察者從他人的行為推論出行為原因、因果關係。
我媽基本上不太從他人的行為推論出行為原因、因果關係。她都是由自己的信念出發的。對於經營人際關係，她有兩大類的信念：
- 第一類是她覺得如果她給別人好處，例如請人吃飯，或是送人禮物，別人就會比較喜歡她，或是至少比較不會討厭她。換句話說，這是個幫自己加分的行為。
- 第二類信念：她認為當別人拒絕她時，她硬是強迫別人收下她的好意，不是什麼嚴重的事。如果別人表達自己的立場，跟她的想法不同，她不聽進去，並不會影響她跟他人的關係。
第一點聽起來好像不是問題，但是吃素的人你請他吃葷食，不愛吃甜的人你老送他甜點，怕胖的人你老是勸他吃你送的高熱量食品，不熟的人就算了，熟人沒有辦法給你一直這樣搞還是覺得你是好人。第二點我是這幾天才想明白的。雖然她自己超級討厭別人規定／建議她做任何事（包括醫生在內），但是她好像完全不認為強迫別人接受不想要的東西是很糟糕的事。我老是搞不懂她明明熱切渴望自己是個很討喜，很受歡迎的人，為什麼老是要強迫別人呢？重點在她無法針就別人的行為來挑整自己的行為及想法：別人接受她的好意，她就認為她做對了（即使別人表情很勉強）。別人疏遠她，她就認為是因為她是個很笨，很糟糕的人，而不是因爲她強迫別人接受不適合的禮物的這個行為。
我的歸因謬誤就是我以為我媽是故意不重視我的感受。其實現在想想，我媽好像無法理解自己的行為會影響別人的感受。「有客人來要賣命表現」，這是條外婆教她的硬規則吧？她也是用強迫性的方式在執行著這個規則的。怎麼寫著寫著，我越來越覺得我媽有亞斯跟過動的問題？天啊，爸媽都亞斯（爸爸是完全沈默型的），難怪我的社交方面也超爛（跟我父母不同的爛法就是了）。
發現別人的歸因謬誤容易，要找到自己的歸因謬誤及錯誤信念，難度就高很多了。但是還是要努力自我察覺，要不然一輩子往錯誤方向努力，累死自己也達不到想到達的人生目標。
