【治療】面對

必須說 初次去看身心科真的很令人緊張

因為是健保治療的部分 我並沒有期待可以帶來多大的效果

心裡想過無限次該怎麼跟醫生說我的狀況

最後只想著 我最大的需要大概就是安眠藥 能好好睡覺就可以了

應該可以跟醫生說我睡不好 需要安眠藥就可以了吧?(吧

除此之外我不奢望些什麼

因為還有個更大原因 只要我還是持續嗝嗝綠繡眼

影響的不只是我還有睡在我身邊的咩里

可憐咩里睡個覺一直聽嗝嗝狂響曲

進了診所 人比我想像中的多

初診需要填寫資料 乾我真的覺得填這個好麻煩

表格項目好多然後我字好醜(?)

看著那行"發生了什麼事情讓你決定來看診"的空格

字原本就很醜的我 用更醜的字胡亂寫一通

字醜到我很怕他叫我重填一份(真D醜)

好不容易把初診單交出後 乖乖在候診區等

等的過程焦慮到一個爆 心裡一直想著"要安眠藥就好了!"

焦慮到我都覺得我有點在發抖

不知道等了多久 終於輪到我的號碼

戰戰兢兢走進診間 診間一整個溫馨的氛圍

醫生​:「來 辛苦了 請坐 」

很多人說 面對陌生人比熟悉的人更容易說出心裡話

我還是不知道是不是真的啦

總之我當下爆哭到連我自己都難以相信 口罩沾滿鼻涕眼淚

邊哭邊亂七八糟的把堵在心裡痛苦的事情全講出來

邊講還邊道歉說不知道自己為什麼會哭 還講得亂七八糟的

醫生很熟練的把一包衛生紙直接放我前面靜靜聽我講

我也不知道我講了多久哭了多久 總之就是亂七八糟講

最後好不容易慢慢冷靜下來

醫生:「幸好你提起勇氣來看了，你已經有憂鬱的傾向了。」

醫生:「聽到"憂鬱"也不用太緊張，接下來就交給我們 會慢慢好轉的。」

憂鬱?

為什麼這詞彙會出現在我身上?

到底是怎麼弄的把自己弄成這樣

雖然哭得亂七八糟

但我依然不覺得自己應該比其他人需要來看身心科

誰沒有煩惱跟痛苦呢

我憑什麼?

知道我是第一次看身心科

醫生仔細跟我講解他開的藥的用處

才結束了這第一次的療程

離開後發現自己差不多佔了醫生至少二十來分鐘的時間

人家也不是心理諮商 我整個賺爆健保的感覺(喂)

對於我講的事情醫生沒有馬上回覆

他說現在的我 最重要的是"恢復正常生活"及"習慣放鬆的感覺"

接下來才是慢慢面對那些事情

一步步來

我讓咩里很擔心的最大一個點跟我最大的缺點就是:有事情不愛講 老愛自己悶著

通常旁人知道的時候要嘛來不及 要嘛悶到自己爆炸 再來要嘛已經解決了

第三個通常很少出現 通常都是爆炸惹

總之我是跨出了這一小步了

回到家後 拿著陌生的藥名們去估狗

估狗著又不敢吃了

是藥一定都有副作用

但這種類型的藥 除了副作用還有所謂的"戒斷症狀"

雖然吃都還沒吃 但已經害怕各種藥物帶來的負面效果

醫生開給我的藥是睡前吃的 因為首要目標就是讓我好好放鬆睡覺

沒有充足睡眠就是差很多

拿到藥後跟咩里談了很久 也內心交戰很久

最後決定乖乖照著醫生指示乖乖治療

結果那晚是我幾年來睡得最快最沉的一次

醫生並沒有開給我安眠藥

我其實也哭到忘記講

哭到後面整個人有點呆滯

醫生說什麼我就點頭點頭

我的藥物主要是自律神經與降焦慮方面的藥物

咩里說我一下子就打呼了

我吃藥前的腦袋是這樣的

我吃藥後的腦袋是這樣的

腦袋久違的安靜

整個人舒服了不少 原來腦袋原本可以這麼安靜的嗎

後來才發現有種症狀叫做"過度思考"

我想我這症狀真的是很重

思考就算了 我也沒思考什麼要緊事

全都是些更深地把自己推入黑洞裡的無聊事情

最惱人的副作用大概就是真的好睏XD 一整天都好睏(乾)

除了愛睏外沒有其他不舒服的副作用

腦袋安靜下來後

發現終於能專注在真正重要的事情上

這是我當下最深刻的感受

這段時間 我到底錯過多少重要的事情?

吃了藥後發現自己更能好好看著咩里

這點我真的很開心

不管了啦我是病人我要放閃啦

咩里就是這世界上我最愛最重要的人

能好好看著咩里感受他的一切

去專心感受那份幸福

接下來的療程還很長

尤其是我對自己個性的了解

感覺真的還好長好長

老實講我依然對自己還是很沒信心

現在也是

雖然很難相信

但還是得學著相信自己。