心情 | 沒有什麼,比現在值得

閱讀時間約 6 分鐘

📆2024.05.19 23:03

大概是五月真的是我情緒很容易低落的一個月份,很容易翻出很多不愉快的記憶,所以也刻意地盡量不想寫心情。不過,剛看到這一篇文章⬇,倒是讓我有點感觸,想將它留下。

有一陣子,總有人愛問,如果人生有重來的機會,你想回到過去的哪個時間點?或是如果人生可以重來,你想要改變過去的什麼?其實意思差不多,就是給你一個讓你對過去的遺憾或後悔做出不同抉擇的機會。

對於我來說,我不需要。

不是說我的人生走到現在,沒有任何遺憾或後悔。是有的,但我認真不覺得需要重來。過去的一切,造就了現在的我,那些傷痕讓我在面對未知的將來時,能更勇敢。

只有熬過許多分合、失敗,才能成為最適合的自己。
「適合自己,就是最好的。」

說的真好,確實就是這樣。

可能剛好今天也看到了另一篇文章,更是觸動了我的神經,所以才想寫點什麼。文章大意就是一個當了小三的女人,在認識男人之初就知道男人已婚,但猶豫之後還是決定跳進去 (其實我蠻好奇猶豫後決定跳的點是?)。後來男人的妻子懷孕了,還在懷孕中發現了丈夫的出軌。男人極力安撫她,說會保護她,卻在妻子生下孩子後,消聲匿跡,音訊全無。在她終於忍不住主動連絡並詢問男人為何消失後,男人回答她,要照顧妻小,無暇分身,不要再連絡了。女人於是上網詢問,這代表什麼?是不是該去向男人要個說法/交代?她甚至猜,男人這麼做是不是想保護她,怕她被配偶告,所以才暫時要和她保持距離?

老實說,看到她的猜測,我真的忍不住噗哧了出來!

雖然說身為只當正宮娘娘的我來說,小三本來就是個讓我厭惡到頂點的角色。但對於早就知道對方有妻子卻還可以說要決定交往,這麼一個一開始就對關係清楚了解的人,還會這麼天真無邪我實在是覺得好笑!他說跟妻子感情不好,所以出軌找妳尋求安慰和情感的寄託,和妳上床的同時,回家還可以讓妻子懷孕,這樣是感情不好?難不成他是被妻子綁起來強的?然後妻子一發現就馬上對妳口頭安撫,實質切割。這樣妳還看不清楚?還覺得沒有結束,想向他要一個交待?我蠻好奇,女人是想期望得到一個什麼樣的交待?甚至還會覺得男人的消失是出於保護?難不成這男人的妻子是洪海仁嗎?男人如果被妻子發現出軌後不和妳結束就會被世界消失之類的?這麼想說服自己相信男人對妳是真愛,只是被迫回到家庭?最後如果要不到交代是不是還要說,是自己愛得深,所以選擇放手?好好笑!其實,只是他的選擇不是妳而已!跟妳放不放手根本沒有一毛錢關係,自欺欺人罷了。

初入社會時,也曾經歷過有婦之夫的追求,但本姑娘是懶得搞複雜關係的人,所以拒絕後就保持距離。後來,聽說小三別人當了,小三本身也是有夫之婦。當時心想「媽呀!這社會真亂。」後來,很不幸地自己也經歷了次小三之亂,也是明知而為,巧的是,小三也有伴侶呢。「媽呀!這社會真的好亂!」😖
人呢,在遭遇挫折時真的會大爆發,那陣子本姑娘文思泉湧,每天心得感想發都發不完,哈哈。當時覺得,這大概是我人生中最不願意回憶的一段過往了,但現在回頭再看,卻覺得它也有它存在的意義。

(唉...我為什麼會回頭再看呢?人沒事幹嘛自揭傷疤呢?還不是因為剛好換了新筆電,覺得打字又方便了,就又開始想在網路上寫點雜記什麼的,於是打開荒廢了N年的痞客邦,一打開~舊有的紀錄湧到眼前,竟忍不住就自虐地一篇篇回味了......)

面對過往的自己,我真心覺得為自己驕傲。謝謝當時的我,沒有逃避,勇敢地面對現實,堅持自己的原則。回顧自己當時的心路歷程,我感謝自己,沒有變成瘋婆子,即便在難堪和狼狽中,也沒有弄丟了我自己。當初有勇氣認輸放手的自己、堅持拒絕任何模糊地帶的自己,我覺得妳很棒!謝謝自己的不妥協,才迎來了嶄新的篇章。人必自重而後人重之,是很有道理的。
雖然至今對小三這角色,我仍然是一提起就牙癢癢的,而且是可以臭罵一整篇那種,不過,我接受並承認它是我人生中的一道傷痕,不會好那種,但已經可以無礙,也不需要抹去。因為這段,讓我成為更好的自己。

對以下這幾句有熟悉感的應該是同年代的,哈~
愛能留是福 愛難守該悟
有情時知足 無情時莫哭

對感情,我是抱持著這樣的心態的。
不強求,心不在的人,終歸是留不住的。


不管我們喜不喜歡,人生中有些風雨,是必然。曾經的挫折和失敗,會讓我們知道,真正重要的是什麼?沒有人的一生從不曾犯錯,但錯了,要認,你才能更好的前進。我們無法保證每個抉擇的時刻都能做出正確的決定,畢竟正不正確,有時候需等待未來證明,但只要任何一個瞬間,都別將自己的欲念建立在別人的傷口上,那麼,就會愈來愈好。不要用冠冕堂皇的藉口包裝自己的貪念,強求本不屬於自己的,終究...只是徒勞。

這麼說不是因為我是個多正直或善良的人。只是就我來說,愧疚和憤恨,我選擇後者。我寧可抱著恨的資格和立場,也不要捧著愧疚過日子。恨或不恨,全在我一念之間,放不放下,也是我可以選擇的。但如果別人的傷因我而起,那樣的愧疚,不是我願意還就能償清的,還夠了沒?不是我說了算。後悔和愧疚,從我做下那樣的行為的那一瞬間起,便注定要背負,沒有止境。或許要等到對方完全放下,這場因果才能了結。我不知道我這樣的觀點別人看來如何?但,我不願將自己的生命耗費在不知何處是盡頭的折磨,所以我不會開始。

現在的我,很好。
現在的我們,也很好。
經歷過相同的傷痛,我們成了更適合的人。
我不相信永遠,但我相信此時此刻,現在。

我會記得,永遠記得,沒有什麼,比現在值得。

雖然本質上我不相信永遠,
但你許諾的這輩子,
也許等我髮白齒搖時,
就信了😝


※原本文章打完呢,突然就不想發了。但某人說,我都在鍵盤上敲這麼久了,為什麼不發?想想也對,我有什麼好不能發的呢?至少,我對得起我自己。

    新手駕駛
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