如何和人聊政治議題?

更新於 發佈於 閱讀時間約 4 分鐘

答案是我也不知道。

目前還沒整理成太順的文章,但想先記錄一下自己的想法:

知識、資訊、情緒、情境、關係,都是溝通時可利用的手段。溝通、談判的目的,不是「獲勝」,是取得共識。懂得多的人,反而需要負擔更多的溝通成本。憤怒、委屈會在,但我不要讓這些情緒影響我的溝通。因為比起我微不足道的情緒,現在有更大的目標值得我追求。

我想要試試看,一點一點地去「說」。

加入個人的溫度

除了轉貼懶人包外,或許可以更多使用「自己的語言」來闡述事情:

  1. 用貼合自己所處圈子的比喻來說明(兩兆都可以買四大了
  2. 笑話、哏圖(藐視老婆法
  3. 記錄參與的心情(十年前後比較、現場的阿嬤心態)
  4. 出櫃站隊(在追星之前我是台灣人
  5. 讚美他人(基督徒稱讚濟南教會為國家禱告)

這些都沒有直指抗爭的核心,但會是一個軟性的開場。而這樣軟性的互動+人與人過去的關係,就足以拉攏部分人對議題的好感度了。

負擔溝通成本

因為我們太了解藍白之惡,太明白抗爭的痛苦,太清楚中國的威脅,所以我們會受知識的咒詛,預設並希望每一個台灣人都有同樣的先備知識。

政治冷感很笨嗎?很笨。但是沒有人喜歡被指著罵笨,被罵了後還能聽下去的人,自己早就開始追求知識了。

所以懂得多的人,如果想達成目的,就得負擔更多更多更多的溝通成本。可能是情緒管理,可能是字斟句酌,可能是被親近者忽視的痛苦。


網路上的溝通有多種層面,從真 ‧ 敵方到友方,中間是一個光譜,不是非黑即白。有一些人沒有參與進來,確實是因為他們不懂,如果直接灌輸知識,生活已經很累的人們會產生反抗心理。

正確不代表會被接受,人就是那麼奇怪。

所以多使用自己熟悉的語言,加入一些個人的故事、語調、角度。軟化議題的難度,讓行動和言語更多出於「自己」,才有機會回到「關係」來與朋友家人對話。不然兩個熟悉的人,用立場跟標籤來對話時,就只剩站隊,而沒有討論空間了。


也記得:就算沒辦法說服這個人,你們的互動也會被其他未發聲的人看在眼裡。大吵大鬧口出惡言的人,在東亞社會就是先天吃虧。

非必要的時候,我喜歡藉由演出,站穩觀眾眼裡的道德高地。

可能是退讓,可能是表達尊重,可能是裝委屈,可能是假裝驚訝。這些是我為了換取認可,需要付出的情緒勞動。


善意與正向拉攏認同感

不一定每一次都要完整地進行論述,可以只是順口誇一下行動裡發生的一點小故事。理所當然且隨意地分享故事,再偷塞一點理論。

盡可能營造出一個正向、積極、可靠的氛圍,也能鼓勵其他觀望中的人站出來。建立一個政治出櫃友善的空間(?)


我是基督徒,但我知道在教會直接談論政治,是會引起爭執跟反感的。那我使用圈子裡的語言來說,就是鼓勵其他人「一起為立法院裡發生不公義的事來禱告」。不去解釋是非對錯,直接定論,然後把高度拉到更高的概念,模糊地聚攏大家的觀點。

讓友方感到安慰,讓反方不敢反對。

然後誇獎濟南教會,說他們用神的愛來保護參與的人,真的很了不起。

這些東西,都能讓尚未表態、對議題沒有太多想法的人,至少對此有一點模糊且正面的印象。


我在外婆(超 ‧ 深藍,韓家軍的那種)面前,就徹底不談政治了。我說在網路上看到現場有人很熱情地分享食物,還有人在問肉粽是哪家的很好吃,覺得很有趣、很溫馨,十分欣賞台灣人在進行那麼激動、憤怒的抗爭時,還可以記得彼此照顧。

然後在她試著挖出自己的反對立場時,回到「關係」,去和她說:大家都開玩笑說這是「台灣阿嬤心態」,妳知道這個形容是甚麼意思嗎?就像我每次回外婆家,都可以吃得很飽很飽,就是說台灣人齁,關心人第一件事就是問吃飽沒。


我媽在乎性別議題,我爸在乎我本身(但他性別觀念說句實話很差)。

我講抗議現場有休息、哺乳、換尿布的帳篷,還有女性專用的。雖然自己沒有去現場,但是看到這些,就覺得台灣的社會,特別是參與抗爭行動的這些人,越來越在乎女性的需求了,覺得安心很多。

還有人在台上罵幹玲娘後被檢討,上台道歉說自己不該用貶低女性的詞。(不過我沒說呱吉改罵什麼,畢竟兩老都不喜歡聽髒話)


比起對錯,這些軟性的溝通,應該更多拉攏的是「認可感」。我也相信這些會匯聚為一股「勢」,正向地推展社會對運動的支持度,或削弱落井下石的可能。


繼續嘗試:你才能參與的戰鬥

這些方法或過程,都還是很模糊的,我可能還需要一點時間沉澱跟整理。但想說,先把自己目前想到的方式寫上來,或許能讓河道上的其他大德們(?)有更多想法。

先大概這樣。

總之目前的目標,就是盡可能抓緊各種奇怪的角度,繼續去說、去寫。

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繪師在畫圖應援,設計的在做文宣圖卡。

我們寫小說的就只能繼續寫字了,對吧?


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窟的第N個狡兔
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