滅盡－雨中的絕望與不被理解的痛苦
雨中，獨自站在街道上，沒有任何表情，任由雨水將佇立在那的可恨之人浸染全身，好希望就這麼死去，連訴說一切的痛苦都做不到，在面對周遭的謾罵與不理解時，我戛然而止了，那一瞬間是心狠狠被拽動的苦痛胸悶。
雨水，不停滴落在臉上，這究竟是淚水還是雨水？答案...我也不曉得，只覺得生而為人的自己罪該萬死，是旁人眼中罪不可赦的惡人。
雨天，拍打全身的感覺，象徵著失魂落魄的淒慘狀，沒有光亮透進來的天空，就如同心被封閉般，是那樣的悲催，毫無人性的濕冷感，不停淋濕那早已冰涼雪上加霜的心，就這樣安安靜靜的沉淪下去。
忍受這一切，始終是一個人、
抗拒這一切，換來的是謾罵、
傾訴這一切，得到的是指責、
哭訴這一切，卻換來不理解、
顛覆這一切，只剩無能狂怒、
推開這一切，是無盡的孤獨。
傷害了自己，反過來被檢討。
我瘋了，徹底的瘋了，我試著把自己拼湊完整，不想留下淚痕滿身，但周圍充斥厭惡的聲音，馬上又將我推入懸崖之中，把我扼殺在死無對證的情境裡。
不可遏制的思緒，希望它可以永遠安靜，因為會不斷勾起痛苦的回憶，那段被同儕、師生及父親各個不理解的語氣、排擠和責備，已是數不盡的痛苦。
我沉默了，是心如死灰的痛處，猶如無數的刀子刺進心坎裡頭，那是名為「嘲弄」的惡意，我默默流下了眼淚，得到的只有責罵與那句冷漠的「為什麼不檢討自己哪裡做錯？」
想要改變，卻總是栽在惡語、
想要變好，卻活在他人期望、
想要朋友，只有周遭的戲謔、
想要理解，換來親近的痛徹、
想要求救，先被冠上罪孽感、
想要救贖，只有空幻的祈禱。
想要自殺，卻沒有勇氣結束。
我活成旁人希望的可悲樣子，被迫改變但那早已不是初衷的我了，原來一切都是徒勞無功，是嗎？真是令人痛惡，我甚是不明白自己為何會遭遇這些種種，每個人所及之處皆是譏笑、指責，我努力過了，我真的努力過了啊！！！
周遭的譏笑聲我不想聽，快點給我閉嘴啊！！！妳們到底瞭解過我什麼了？！明明什麼都不懂......明明...什麼都不瞭解，卻還是硬生生的給我冠上那些錯誤，將我推入深不見底的絕望深淵。
是嗎？原來自始至終我都活在旁人的一句句惡語，什麼家庭、同儕、人際、師長，都是我的一廂情願，居然渴望能夠被理解？活成乖巧做作的模樣，這就是你們這些人希望的嗎？別把你們這些無謂的盼望強加在我身上。
心早已被蹂躪成腐敗不堪的詭譎樣，這些是我該受的罪惡嗎？為什麼還能大言不慚的將我的痛苦輕描淡寫？原來是這樣呢，這就是你們這些人無聊的道德約束，令我作嘔至極。
從親人的口中被指責，那是無盡的萬念俱灰，連家庭都不被理解了嗎？
從同儕的惡語被排擠，那是死寂的淚如雨下，連人際都盡數失敗了嗎？
從師長的指責被謾罵，那是絕望的千刀萬剮，連求助都不被看見了嗎？
手上一條條的血痕，是我傾訴自己痛苦的手段，那場景我哭遍了身心，換來的只有肌膚上刺痛的真實感，我在期盼什麼呢？那可是烙印心中一輩子的痛惡，揮之不去。
真的好痛...好痛，我哭著拚了命劃自己的手腕，卻怎麼樣都止不住內心的痛苦波瀾，為什麼遭受這些痛苦的人...會是我呢？為什麼...是我？
「自殘能解決任何事情嗎？妳為什麼不檢討自己活成什麼樣子才變成這樣？」
「......」
每天都想結束充滿罪過的生命。
每天都在質問自己做錯了什麼？
每天都只想要傷害自己緩解痛。
每天都很想要知道自己怎麼了？
每天都想為什麼不能好好活著？
我又一次沉默了，來自家人的不理解與謾罵，是心如刀割的痛處，我是你們的親生骨肉，換來的僅僅只有被檢討的下場，什麼關懷、詢問、理解、包容、安撫、擁抱、心疼、痛心、阻止自我傷害都盡數不存在，這些會過於奢侈嗎？
那一刻我瞭解到了，自己是不該活在這世界上的累贅，得不到溫暖與關愛的我，就這樣也罷，我不必再拿下保護自己的偽裝面具，活成其他人眼中乖巧的樣子，裝作若無其事實則痛哭流涕的內心，是數不盡的痛苦，亦是無能狂怒的無謂咆嘯。
請告訴我，我做錯什麼了嗎？是我哪個地方做得不好嗎？
請告訴我，為什麼一直逼我？是我做的努力還不夠多嗎？
請告訴我，自我傷害錯了嗎？是連宣洩的手段都要剝奪？
請告訴我，究竟怎樣才滿意？是我真的罪該萬死要受苦？
請告訴我，何時能自我了結？是嫌我經歷的痛苦不夠多？
我快要可以變好了，我一定會努力不再添任何麻煩和自我傷害，好嗎？...
每一分、每一秒，我都不會再隨意哭泣了，我想要的僅僅只是...正常的家庭、人際、學校和微笑而已啊，為什麼我無法像其他人那樣？為什麼只有我一人停留在原地呢？
站在雨中，雨水代替了哭乾的眼淚滑落在臉頰，好想就這麼痛死；
染盡雨水，將我那一蹶不振的身姿擊垮在原地，好想就這麼凍死；
望向雨天，那是永不見天日的絕望與無數絞痛，好想就這麼去死。
要怎樣，才能發自內心的微笑面對？
就這樣，活成你們心中希望的樣子，
但那樣，也永遠的死在妳們的心中。
這人樣，是被毀壞殆盡的行屍走肉。
