兩年的小回顧

這幾天，因為記不太清楚一些事情，也好奇這兩年我改變了什麼，所以回頭看了幾篇自己寫下來對東西。

我對媽媽直白的告訴她，她從小把我當垃圾桶，對我造成多大的傷害，並用非常悲傷的情緒告訴她，我很痛苦。因為我從來都沒有被她好好照顧過，她會做的事，只有把她的痛苦發給別人，叫別人負責，叫別人承擔。那次淚流滿面滿面的哭訴，得到的結果就是：媽媽對我道歉，她說：「媽媽對不起妳，我不知道會這個樣子」，她不敢再打電話給我了。而我也漸漸發現自己不打電話給她、不幫她解決問題、不主動對她好…等等，我不再有負罪感了。是我冷漠了嗎？不是，而是我學會珍惜自己。她無法為自己的生命負責，那也輪不到我幫她負責她的人生。

最近我也真的跟前夫斷絕聯繫了，我沒有必要擔心這個人過得好不好，到底關我什麼事？我自己的房貸、事業、管委會、健康狀況、投資、原生家庭問題，感情生活，要照顧的事情這麼多，我是在雞婆什麼？

有人關心過我這些問題了嗎？ 有的，朋友會關心我這些。

所以真的大可不必了。

前幾天，強迫自己靜下來，思考「我自己」。

然後就挖出了令我自己都感到意外的事實。我在逃避處理我最棘手的健康狀況、財務規劃、感情狀況，這是我以前最在意的三件事。大概這兩年搞得太爛了有點灰心不想面對，但不面對只會更糟。

我現在已經沒有任何改變原生家庭的慾望跟動力了，因為我知道不管他們好不好，都不影響我有權力把自己過得比他們好，不必因為他們的不幸而感到負罪。休想再把我拽到你們的負面深淵裡，你們都休想。

這幾天，一些朋友告訴我的話，給我當頭棒喝：

「忙歸忙，請為自己的幸福而忙啊！」

「妳太大愛了，妳需要自私一點」

真的很奇妙，工作上，我真的到哪裡，都會變成那個理所當然要知道一切的人。

在婚姻裡，我又是理所當然要扛起事情決定的人。

在原生家庭裡，我又是理所當然要幫老媽造的孽擦屁股的人。

在朋友群裡，我是那個理所當然要找餐廳跟統計日期跟人數多人。

怎麼會有這麼多理所當然？

沒有，是因為連我自己都以為自己理所當然。

但我他媽的就是太大愛了，所以才搞得大家都覺得理所當然。

現在我懂了，我要珍惜的人，是那些會提醒我付出太多的人，是會對我喊該煞車的人。因為那些人看的見我也是一個有血有肉有感覺的人，也看見了所有的事情都不是理所當然的。