戀愛鬼故事之台南人說台北人不懂什麼叫好吃

圖為成大校門口大學路，我走在這裡的時候想起來這段故事

（寫於2023.04.04）為了參加朋友的生日趴，久違地去台南旅行，而且這一趟大部分時間都在成大附近，我曾經在這裡有過很多回憶，都跟前男友有關。人的記憶很神奇，以為已經忘記的，當重新走入那個場景，曾經在這裡經歷過的記憶會突襲你，好的、壞的。

通常是壞的比較多。

大學的時候交往過一個對象，對方和我有很多共通點，我們都是家裡唯一的孩子，讀同一所大學、上同一間教會，都喜歡唱歌、看電影，和美食。

他是台南人，對於美食有堅持、有獨到見解的台南人，也因為這樣我們交往期間吃遍了大台北，然後在每一次吃飯的時候，他會以自傲的語氣說：

「你們台北人不懂什麼叫好吃，台南的食物才是最棒的。」

尤其是在我對食物表達出讚賞意味的時候，他會刻意把臉湊到我面前，緊盯著我一次又一次的確認：「真的嗎？」誇張的肢體動作、輕蔑的表情、質疑的語氣，我還以為我上了地獄廚房，做了一道我很有自信、但卻讓高登失控崩潰的菜。

每一次都這樣。

真的品質高、口味好的食物，通常不會太便宜，對於當時還是學生的我們來說，可能只能在某些特定的紀念日或約會日，才能享受一次比較高單價的消費，如果好吃的程度不如預期，一般人可能會為此不太開心幾分鐘甚或幾小時，但是這人卻會抱怨好幾天，最久曾經過了一個多月還在抱怨同一家餐廳，最後再加上一句：

「沒關係啦，不怪你，你們台北人不懂什麼叫好吃。」

有一天他說，要帶我去台南走走看看大吃一頓，吃「真正」好吃的食物，而且從小他就對台南的歷史地理人文發展做了很多功課，讓我見識一下真正有文化的古城是什麼樣貌。

到了之後才發現，這一切都是災難。

出發前往台南之前，他不斷耳提面命，不要讓他的父母知道我們會在外面吃飯，最好晚餐都要在家吃完再出門，原因是他的父母認為：

「家庭沒有溫暖的孩子才在外面吃晚餐。」

這對當時的我來說很不可思議，因為當時我已經在工作，常常沒辦法在家吃飯，而我又不吃隔餐菜，所有飯菜都要當餐吃完，偏偏我家只有三個人，備餐要能當餐吃完不太容易，也體諒媽媽年紀越來越大，不如不要讓媽媽麻煩，所以我通常會在工作結束之後吃完晚餐才回家。

但是為了配合他們家的「規矩」，於是在台南的每一天晚餐，我都要吃兩頓，還要在他的父母面前假裝自己食量很小，以便晚點外出才能大快朵頤。在台南的期間，我們去了不少地方、吃了不少當地人才會推薦的美食小吃，台南的花費相較於台北大概只有2/3左右，所以幾乎每一道都便宜又好吃；我向來嗜甜，而眾所周知台南口味幾乎都偏甜，所以大部分時候我還是吃得很開心，不過難免會遇到跟我的口味不太合的，這時候如果我提出意見，他會用一種憐憫的眼神看著我，好像我這輩子沒有看過好東西的樣子，再重複一次：

「你們台北人不懂什麼東西好吃。」

去到每一個古蹟景點，或是每一個有文化背景意義的地點，他雖然對於這些地點如數家珍，但每次話語的最後都會加上：

「台北沒有這樣的地點。」

或是

「你一定不知道台北有沒有這種故事背景。」

跟他在台南的期間，我們去了成大、去了各大古蹟、去了古蹟周圍的很多老宅，每到一個點我就必須聽一輪他的介紹和他的觀點，再搭配周圍美食和他對台北的評價，而我只能表現出「聽起來好有趣喔」的態度，如果我有一絲絲意興闌珊，他就會明顯地不悅，要求我認真聆聽⋯所以那幾天在台南我都在胃痛。

在那之後沒多久，我們就分手了。

這是我所有交往經歷裡面，時間最短的一任，不可否認，在跟他分手之後的一小段時間，我對跟他相似的特質有PTSD。

包括：台南、表演型人格，和煤氣燈效應。

長大了一點我才懂，這應該就是煤氣燈效應，或有人會跟PUA放在一起討論。

這個人就好像一個狙擊手一樣，把自己放在制高點、利用南北地區的刻板印象和框架，瞄準我的喜好和觀點，用他的言語和表情擊殺我，甚至一度讓我懷疑，我的家庭和生活方式都是有問題的。

我佩服他的父母，雙薪家庭還可以每天在家做晚餐全家一起享用，但是有些意象不是用說的、用規範的，而是用感受的，在我的經驗裡，越強調什麼就表示越缺乏什麼，所以用「家庭溫暖」來箝制孩子回家吃飯的家庭，可能代表他們只能用這種方式，來表現家庭的溫暖；台南食物口味偏甜是有歷史脈絡的，因為台南曾經是產糖重地，在那個時代能用得起糖是尊貴的表現，也造就了台南美食普遍都會帶甜味，我同意台南真的是美食之都，食材新鮮、多樣化而且便宜，但是當用糖的階級之分已經被打破了，對於口感的喜好也許可以更多樣化，或是至少前男友應該接受我的偏好。

關係中的「階級」也是，我在這段關係中被否定的，並不是只有飲食方面，在其他面向也常常感受到這個人並不認同我，他不斷表現出優越感，對我的喜好觀點提出質疑，好像他比我更高等，這一切經歷都讓我感覺不舒服，可是當時的我對自己的感受還不夠敏銳，也不夠有自信，甚至在過程中合理化他的行為，懷疑這一切也許真的是我不夠好。

分手之後我用了很長的時間，重新建立勇氣、自信和自我價值，重新學習表達自己的意見，正視自己的感受，和每一種情緒感覺和平共處，找出我喜歡的自己、也儘量不要被別人討厭（雖然很難），或是被別人討厭的時候不要太放在心上（這也很難）。但我試著在別人對我的評價和我喜歡的自己之間找到平衡點，大量閱讀、開始運動、嘗試做一些新的挑戰，向我敬佩的人學習；後來我也交往過別的對象，即使是快要40歲的現在，我還是偶爾會自我懷疑，但是人不一定要完全痊癒，才能迎接幸福，只要知道讓你感覺不舒服的人事物，那就真的是你不舒服，誠實面對自己有這種感受，如果對方做了讓你不舒服的事，就告訴他這樣你不喜歡，愛你的人會自己願意改，這樣的人才值得你的喜歡；同時我也發現了，真正能力強大的人，是不需要動不動「孔雀開屏」、利用貶低別人才能展現出自己的優勢，只有那些本身價值感很低、自我認同程度也很低的人才會這樣做，這只是更展現出他的脆弱，和他渴望被認同卻求而不得，這樣的人並不值得我投注心力在他身上，他應該回去找媽媽哭、繼續當媽寶。

以下節錄自維基百科

創傷後壓力症（英語：Post-traumatic stress disorder）

簡稱PTSD，又稱創傷後遺症、創傷後壓力症候群，是指人在經歷過情感、戰爭、交通事故或任何嚴重事故等創傷事件後產生的精神疾病。其症狀包括會出現不愉快的想法、感受或夢，接觸相關事物時會有精神或身體上的不適和緊張，會試圖避免接觸、甚至是摧毀相關的事物，認知與感受的突然改變、以及緊迫頻發等。這些症狀往往會在創傷事件發生後出現，且持續一個月以上。與成人相異，兒童（尤其是十歲以下的幼童）較不容易出現創傷後壓力症，孩童患者亦較少出現身心不適的症狀，但對創傷事件的記憶可能會在與他人互動時體現出。創傷後壓力症患者的自殺風險較高。有時候也會將尚不符合創傷後壓力症的診斷但症狀很類似的身心壓力反應稱為創傷後壓力反應（post-traumatic stress reaction）以強調這個現象乃經驗創傷後所產生之合理反應，而非罹患了醫學診斷上的心理疾病。

煤氣燈效應（英語：Gaslighting）

是一種心理操縱的形式，其方法是一個人或一個團體隱秘地讓受害人逐漸開始懷疑自己，使其質疑自己的記憶力，感知力或判斷力，其結果是導致受害者的認知失調和其他變化，例如低下的自我尊重。因為其使用否定，誤導，矛盾和錯誤資訊，煤氣燈效應使受害者心理上去穩定化以及使受害者不再相信她/他原來的的信仰。在現實案例中的範圍，可以從受虐者否認先前發生過虐待事件，到虐待者意圖使受害者迷失方向的怪異事件的發生。

搭訕藝術家（英語：Pickup artist，縮寫作PUA）

或自稱約會教練、勾引社群（seduction community）、泡妹學、把妹達人等，是一種以男性為主要參與者及視角中心的（社會）運動，其目標是誘惑女性並與之發生性關係。該類社群透過網際網路及實體俱樂部進行運作。在其中，參與者經常透過針對性的運用各種行為和心理方法，並經常致力於爭取來自陌生人（主要是女性）在性行為方面的許諾。