整個人的能量頗為躁動，但卻TMD一件正事也不想做，老闆曾說過可以做「為公司加分的事情」，但即便我人身在公司，也不會去想我可以多做什麼來為公司加分。
我只會去想做什麼可以讓自己舒服一點、爽快一點。
又來到了這個大哉問：
你想要快樂還是自由？
—《美麗新世界》
果不其然，我下意識的選擇Always是快樂，我看不到那個更遠的未來可能會因為我此刻不一樣的選擇而連結上通往自由的那條路。
所以每一刻都是選擇吧。
如果現在想要更爽快，我其實很想訂Pizza。
最近，幾乎每天都想吃Pizza，想吃便當，想吃自助餐，想吃漢堡、三明治，想吃好多好多東西。
所以，我怎麼了？
是最近的能量場因素嗎？（令人不適的土海四分相，加上本命星盤為土海合相）
還是因為尚在適應得每天出門的關係？
我真不知道該如何運用這副身在地球的肉身。
我的靈魂應該不會甘願就這樣每天混吃等死，每天就這樣除了工作以外無所事事，每天除了工作以外都在想食物，我的靈魂就這樣甘願每天工作嗎？我的靈魂甘願嗎？
應該甘願吧。
靈魂不是TMD啥都好嗎？沒有對錯嗎？來就接招嗎？
都大費周章地身在地球了，TMD還挑課嗎？
不是該兵來將擋，水來土淹嗎？
兵沒來，水沒淹，那麼躺平餵蒼蠅又何妨。
靈魂TMD不是啥都好嗎？
所有TMD都是安排好的，廢也是最好的安排。
那就廢吧，繼續廢吧。
我已經做到了今天的最低門檻：
我有出門、我有寫隨筆、我有乖乖吃準備好的吃食，我很棒。
只是我對於自己不像一個進取的人好像真的很自責，很看不起這樣的自己。
但我能為此做點什麼嗎？
我想像他們一樣，但為什麼我做不到？
還是其實我做得到，只是我在抗拒什麼？
為什麼我想像他們一樣呢？
可能有種生活的推進力吧，而不是只是日復一日、日復一日。
去學點什麼呢？
為了這個推進力的感受去學什麼？得了吧！
去訂些目標呢？
再繼續為每天的沒達標而挫自己的銳氣？
不對，這些好像都不太對。
我一直朝外看，把眼光、焦點都放在身外之物。
想吃的東西、想成為的人、想要的生活，但裡面感覺還是空的，空蕩蕩的，會讓人想抓點東西填補進來的空。
有點焦慮，有點不知所措，有點難以在當下，有點討厭現在，有點想消滅現在，有點難受，有點受困感，有點無奈，有點累，有點倦，有點乏，有點無力，有點厭倦這個世界到處充斥著我該學什麼、我還不會什麼的訊息；到處充斥著我不夠、我不足、我跟不上的各種訊號。
面對這世界的步調
雖然我無時無刻都在停
但我停的好自責
好看不起自己
可是我沒有隨波逐流的勁與力氣，那些不斷在進步的、不斷緊跟或超前世界的人，我跟不上，我只能望其項背到看不見他們為止。
此刻，我甘願如此，而我也甘願如此很久了。
雇用到我這種人的老闆，辛苦了。
然後到了40、50歲，我依舊甘願如此嗎？
到那個時候的自己，會不會怨此刻的我呢？
怎麼沒有為未來多做一點什麼呢？
怎麼沒有未雨綢繆一些呢？
怎麼沒有多逼迫自己一點呢？
怎麼沒有多要求自己一點呢？
我會嗎？
未來的我。
