【文生散文】我的一段人生

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上禮拜六(7/6)晚上去找朋友,大大喝了一頓,回家後竟有沉澱下來深思的感覺。

所以這真的告訴了我---人沒有朋友不行。

雖然我們從一見面,開始互說自己的近況(上次去找他是我的生日4/6,三個月前)、買了酒跟食物回到他房間,開始有點醉意地互相吐訴工作上遇到的辛酸和有趣之處、直到已經醉得亂七八糟,又開始討論起中台關係和政治(這段已經進入吵架階段),幹,真的每次喝醉講到政治就會吵架。

他的觀點不外是…「我一半平埔族,你說那些過來的人都是400年前了,我就是『台灣人』。」

而我的論點是…「我們都是從那邊過來的,你要說真正的台灣人,大概只有原住民吧。」

然後就爭吵到他媽媽上樓來敲門說小聲一點XD

吵架之前都很美好,我說的有朋友的好處便是這樣,有個人不會站在糾正你的位置上聽你傾訴苦楚、然後給點有點好笑但好像又那麼有點實用的建議。

比如,我說:「有個看起來就很討人厭的大哥,進來說要買200元的那個藥,然後買完就說:『哇甲這巄沒效內。』他一聽完就說:『你可以跟他說,那你就一次吃兩顆,但吃死掉了跟我沒關係。』」類似這樣的幹話充斥著當晚。

朋友是個很草根但其實空閒時會滑英語口語的tiktok、還有數不盡的影視資訊,比如裘德洛出演【阿飛正傳】就是因為他長得像年輕的麥可肯恩---這件事是他跟我說我才知道的。

---米高肯恩從影60多年來,出過無數膾炙人口的作品,獲得兩座金像獎肯定,但說到讓自己最出名的電影,卻是1966年主演的《風流奇男子》(Alfie),該片則於2004年又再度找上俊帥男星裘德洛(Jude Law)擔綱演出重拍為《阿飛正傳》(Alfie)。米高肯恩本人甚至認為如果當初沒有這部電影,他也不會打入好萊塢,更不會有今日的成就。---

                               

而在微醺的美好氛圍之際,他從工作上接觸女客人劈哩啪啦一堆後下了個結論:「女人就是生下來焦慮的,大概從八歲開始就會。」

我知道這個結論會讓所有的女生看到後更加爆炸,但我蠻信這個理論的。

他42歲(兩年前)離婚,女兒現在讀高三。

他一直以來都很會發覺一些共通的真理之類的。

而我前述的「沉澱」,便發生在禮拜天晚上回到家後,上述一連串的「排解」掉自己累積了多時的苦怨和心酸後,我也擷取了他的生命態度。

其實他的現實世界很苦,他因為買車貸款又都只能付最低限度的貸款,背負了上百萬的卡債、然後又因為酒駕,吃了一張37萬的罰單,然後不能開車。

但他活得很堅實。

而他的享樂主義也影響了部分的我,他認為能吃的時候就盡量吃、能去按摩店享受男人獸性的時候就去、每時每刻以過得順心歡愉為至上。

當然影響我的不是他的這些行為,而是他的生命力---他站在那邊就是他自己、一個完整的「人」。

而我,在禮拜天晚上回家後滑了手機,看到兩個短影片。

一個是一個大學女生對導師說:「我覺得我很失敗。」大學導師說了一長串話,最讓我印象深刻的是:「愛迪生曾說,我不是找到了成功,我只是找到了一百種失敗的方法。」

第二個是一個看似喇嘛的消瘦男人說道:「人生最重要的是…允許一切發生,如果你不允許,就是在跟自己較勁。」

老實說我每次滑到的這種雞湯影片,都會在一秒內滑走,但當晚我仔仔細細地看了這兩個短影片,然後深深地認同了。

我一直非常討厭一堆來我家的店買藥的聒噪或機八大嬸或中年人,但自此之後,我開始慢慢地學習「允許一切發生」,感覺真的有變好一點,關於這點,我也開心了點。

而第一個影片當下衝擊我的是,我從2010年就開始了美術和文字創作,直到2024年的當下,我仍是沒沒無聞。

這點總讓我有時候的夜晚邊喝酒邊自憐自傷、無意義的陷入哀愁。但看完了這影片,卻充滿了無比的信心。

而這開始創作的契機也很有趣。

我在2010年考進藥學系,那時已經29歲,我周遭的同屆朋友開始訕笑我跑回去讀大學,好像「大學生」就是一群白癡和不知社會疾苦的傻B。

當然各種大學生都有,但真正接觸過社會才能有這個資格說那些疾苦。

我被那訕笑激到並氣到,於是開始創作短篇小說和長篇小說(短篇小說是【淡軼】、長篇小說是【菸與牛仔褲之後】),而創作短篇小說的其一原因是,我非常喜歡看電影,也會看完電影就寫些影評,但那不夠滿足我,於是我除了課業,還會常陷入一種「遇到什麼事就把它轉換為短篇小說的創意」的癖習。

那時會跟老媽拿100元的晚餐費,去吃30元10顆的水餃,然後騙她說去圖書館讀書,實際上是去網咖開50元兩小時的扣打,然後戮力地創作小說。

我認為這樣,好像自己就像社會人士一樣有在「做事」。

說傻嗎?我覺得一半一半,因為那些故事,在我現在看起來,仍覺得有點趣味和不賴。

而上禮拜六跟家母必須先去家樂福買衣架,家裡的大衣架已經鏽蝕了,她在車上說:「城(我要去找的朋友)對於你考到藥師有沒有說什麼?你考藥師那段期間很辛苦ㄟ,還好你是天才兒童,一兩次就考上。」

關於「天才兒童」聽起來雖然很爽,但我知道自己跟真正的天才來比差了很多,我永遠不懂微積分---藥學系的一個必修課程,我每堂微積分都陷入昏睡然後被老師安靜盯著我,周圍的同學碰了我的身體才驚醒,那份羞赧真的很巨大。

然後下課我就偷跑去抽菸,抽到坐我旁邊的女同學滿懷怨氣地說:「不要再抽菸了,好臭。」

仔細想想,我微積分會通過是因為我用「背」的應付考試…XD

而家母說的「辛苦」,我知道她只知道一部分,因為大部分是我只要在複習課業的片段稍微休息一下,她一看到就開始無邊狂念,也常常因為一些齟齬大吵一架,但最終的結果就是我忍著被貶低至極底的羞辱抱回書本,回到那個最底最底的我讀著一堆像外星文的醫藥名詞。

那時對於一個30幾歲的男性是個相當巨大的恥辱---沒有謀生能力、一切依附母親、課業還讀得亂七八糟。

這份辛酸是我覺得最重的「辛苦」。

說到這個,我那時還真的讀得亂七八糟。

其實說是我有遠見嗎?還是為自己的懶惰和傲氣背書?我現在回想起來,我幾乎只有「藥理學」和「藥物治療學」這兩堂課有醒著並專心聽課,其他時候我幾乎都在昏睡---因為我知道這兩堂是國考的重點科目。

當然考藥師不是只有這麼簡單,那需要長期的浸濡、理解、和融會貫通。

這也在我考到藥師後第一份在大寮的醫院的工作時發現,有一個兼職的學長是高醫畢業的,我一跟他講到專業問題就發現…他的專業底蘊遠高於我。

而我們大仁科技大學的學生有某部分的共通狀況是…狠狠地玩了四年,只要不被當,在最後第五年瘋狂惡補,就能考上藥師。

說起來真的很玄,其他六、七間的藥學系是進行了無比堅實和紮實的四年訓練,每一個科目都環環相扣,最後才能淬鍊出一個合格的藥師。

而我們,頭腦也不比他們聰明,但考到藥師後就海闊天空,曾經有個說法是,大仁畢業的藥師總是能闖出一番高收入的事業,好笑的是,我沒有XD

那需要的是豐富的人脈、很會博挪、天時地利人和…等等之類的,而我沒有認識就近的醫師、政府也還沒有實施單軌制,就只能待在自家獨立奮鬥的傳統藥局---說老實話,就是在浪費青春而已。

收入不高,待在鄉下,接觸的都是老人。

所以我明年就要收店去都市打拼了。

而影響我考上藥師的有兩件事。

我在讀藥學系時的成績非常之差,幾乎是50幾個人最後的幾名,那時的打算是,如果考不上藥師,我就去貸款租快餐車,做些牛肉捲之類的賣吧。

一個是之前有點齟齬而失聯的朋友(應該可以說是我最好的朋友吧),在我準備藥師國考時說了一句:「你現在要做的是,如果考上藥師必須吃屎,那你就要吃屎。」

另一個是我的表妹在我準備考試時說:「你就是個萬年考生。」

我被這句完完整整地氣到,加上朋友說的那段話,我才發現我沒有將我整個人的精力完整地投入國考準備裡面,後來用盡了全力投入準備、考了兩次,終於考過了。

而我表妹也在我考上後說:「如果當初沒有我說那句,你怎麼考得上?」(邀功來著是麼?)

而在沉澱後,我也覺得,當初那些朋友的訕笑、家庭之中的屈辱,都是一些過程而已,考上藥師很甜美,但那些過程,真的是值得好好回味的。

而城,也在按摩椅公司付出勞力、解決問題跟與上級角力,拿個4萬多的薪水,付清兩個小孩的保險中努力著,我永遠記得的是,他說他已經瘦了20公斤,這是項了不起的成就。

而我,也必須持續努力。

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