內向者交友|友誼是成為自己,成就他人,不該是犧牲

更新於 發佈於 閱讀時間約 6 分鐘
「我想要交朋友,但沒辦法接受常常跟朋友聚會,這樣行得通嗎? 」帶著困惑問身邊較年長的研究所同學。忘記當年同學回答的內容,印象中聽完他的想法,還是難有結論。不想放棄在交友和保有自我間的平衡,這些年我持續探索友誼的各種可能,在失敗中,越來越看清楚內向者交友之路。

為什麼他們都可以,我也想

高中好友連去健身房都可以和陌生人變成朋友,擅長交友的他曾建議我,應該要常常跟朋友來往才能夠維持友誼。我開始懷疑是否是我不夠積極?可是明明我在中醫診所能跟隔壁等待的陌生大姊開心聊天啊,到底為什麼交朋友會這麼卡呢?學生時期,最常被身邊朋友抱怨,都不一起去上廁所,不常主動打電話聯絡朋友。每次相處我都真誠聊天,用心關照對方,但他們說的那些我很難做到。這樣是可以的嗎?直到去年搬家翻出珍藏的高中姊妹淘紙條,其中一段好友寫道:「你很獨立,我在想自己是不是太常找你,你會覺得煩?」原來我以前就是會跟人保持點距離,那時的我無法讓朋友理解,我不是獨立,只是需要多些空間。後來的後來,儘管了解本身的需求,仍然試圖想改變自己要像他們那樣,因為我想要有知心的朋友。

喜歡安靜的人,去啤酒屋反而累到很難聊天(圖/PEXELS)

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曾經參加朋友的啤酒屋聚會,我不喝酒,吃的清淡,儘管我只吃下酒菜,結束後腸胃還是負荷過重,好難受。後來我又試著去好友的休閒活動(不想放棄!!),三五好友在他們家社區歡唱,其實我只要聽大音量,頭會痛,他們還配合我轉小聲,彼此都蠻拘謹。還有某次另一半的好友來訪,我們陪逛夜市、介紹在地美食,晚上九點笑笑互道再見後,轉身便請他牽著我的手,避免回家路上我精神渙散,沒注意到路上安全。他很驚訝我怎麼透支體力到如此程度,他以為我很開心,因為過程中我表現得親切健談,看起來自然又自在,殊不知這是我逼自己要盡地主之宜,拿出社會化那面,壓抑初次見他朋友的緊張。好像真的勉強不來,一度讓我陷入沮喪,難道喜歡安靜、吃的清淡、慢熟,就註定孤獨?我也想要有互相支持理解的朋友,在交朋友同時,也關照自己的需求,有機會兩全其美嗎?

你有多真實,友誼就多紮實

近幾年,透過以下三個方法,在友誼和自我間,試圖創造出雙方真誠尊重的互動。因著多點做自己,朋友更能認識真實的我,而非為了滿足朋友,看起來很隨和,都可以,卻有距離的我。朋友說,感覺到我更鬆、更開放。

①說出真心話,在差異中找尋共識

喜歡照顧朋友,習慣將對方的需求優先,盡量配合朋友需求的聚會時間及地點,只要我最低限度可以就好。以往按照前述的標準和朋友相約,由於太多需求被忽視,例如配合朋友吃素(我豆類重度過敏、起司、蛋白也不太能吃),我會安慰自己,偶爾吃素一餐,沒有蛋白質沒關係;實際上卻降低了對於聚會的期待,也有委屈感,我明明很在乎吃美食的環節。更大的影響是,不好意思跟朋友說實話,讓我們中間像架起隱形牆,自己偷偷在牆後面不開心。

「我們找葷素都有的餐廳好嗎? 我想要均衡營養的一餐。」我小心翼翼試著開口跟朋友說。說完那刻,忽然發現說出口比起對方的回應,對我來講更為重要。為自己提出需求,代表我看重自身,我是值得被公平對待的。開口也是給彼此機會更認識、尊重對方,共同找尋雙方都可接受有葷有素的餐廳,在交集中創造美好的聚會。

②安排適當的聚會頻率、時間長度

享受和朋友交心的對談,關心彼此生活近況、生命的轉變與體驗、對社會現象的觀察等,細緻的聊天需要身心力量充足才能發生。經過觀察,適合我的聚會頻率,須符合能充足恢復電力、有心力好好跟朋友聊天的條件,頻率是每個月一到兩次聚會,每次大約4到6小時。其他的維持友誼互動方式,包括按讚社群、傳訊息問候、不定期到訪朋友所在的縣市等。儘管朋友不多,友誼親密感、支持度的提升,讓我有更多被愛包圍的溫暖。

遇到友誼挑戰,找回初心,更懂得變通、放下(圖/PIXABAY)

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③交友遇挑戰是正常,維持初心持續調整互動

纖細的內向者,對於差異的感受更明顯,交友更容易有遇到挑戰的主觀感受。直到前幾天,我還跟同為內向者的朋友在討論,如何拿捏交友互動的尺寸,兼顧友誼長存和自我生存。跟外向者交朋友對我來說不容易的地方是,他們喜歡的活動,我大多難有共鳴。在無法常相聚,但是受過外向朋友幫助的狀況下,讓有恩必報的我很傷腦筋。很珍惜他的好,在乎彼此的關係,跟同溫層可以久久不見面,一見面立刻深談,可惜跟那位外向的朋友無法照辦。

最後我跟內向朋友談到,聚焦在那份心意,有機會見面就談話;偶爾傳訊息,就算對方回應簡短,至少也表達了我的關懷;哪天,如果他需要幫忙,必定全力相助。其中我覺察到心中惦記著這位外向朋友,占最多份量的是我打從心底的感恩,而讓我很想繼續努力的原因,來自於我渴望和每位朋友都有親近的關係。這樣的渴望,牴觸關係本就有親疏遠近的事實,我得去接受緣分的不同。走筆至此,有點失落,但更多是荒謬好笑,自己怎麼會這麼想跟人親近啦。想被喜歡嗎?不是。似乎是想要被多更多愛包圍,但現在的友誼濃度比以前高啦!對耶,我可以接受了(微笑)。

友誼是成為自己,成就他人,不該是犧牲

跟朋友聊天,被讀懂的瞬間,心靈相通的通暢令人滿足。正因如此,讓人在遇到交友挑戰時,很想努力修通,為自己在世界上尋找知己。無論交友順利與否,藉由經營友誼的過程,同時讓我們有機會去面對自身的議題,渴望被愛、想要被懂、希望有陪伴等,回過頭最根本的往往是,我們是否有先愛、先懂、先陪伴自己。穩定了自我,聽見朋友的一句「不好意思久等,確定能約什麼時間了。」立刻感受到被珍惜,更願意學習不犧牲任一方的需求,畢竟溝通也是累積友誼的過程。謝謝朋友陪我們修行,謝謝不放棄友誼平衡的自己。

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步入中年,人生倒數的真實感,讓我開始思考人生想如何活。 在這個地方記錄沿途覓路的風景、體驗、學習。 中年不設限 X 閱讀開眼界 X 清爽小日子 歡迎你的到訪: )
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