關於說話

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從高二開始我意識到不用跟一群不合的人在一起,我就開始漸漸只與幾位朋友的交友生活,通常都是一對一的相處我最自在,到現在依然是如此,但還是會想和一些人相處,但跟他們的頻率好像不太合,那也不強求,同時也羨慕著他們所有的特質。

到現在開會、朋友交談,我發現我越來越少主動開話題,同時自己的自卑感作祟,導致加劇了這個現象,會想著這些不值得一談,但我明明是很喜歡分享的人,也很容易忽然天外飛來一筆的思考模式,「不知道欸...」這句話大概是我最常講的話...我時常想著結束是不是比較輕鬆,但我知道不行,但一切都壓垮的感受越來越強烈,但對他人確實但對他人確實不是什麼大問題。

此時聽著 Billie Ellish 的 The 30th ,心被完全的包裹著,淚一滴滴的留下,在這瞬間有被接著的感覺。

我也知道會卡住自己的人永遠只有自己,所以我很努力的去做我該做的每件事情,洗要好好的安排以及確保可行,但偏偏我是一個超不會規劃的人,從以前慢慢學到現在,像是一隻螞蟻在學怎麼飛一樣的不可能,學的似像非像。

大多時候只想放空,放空畫圖,吃營養的東西,去山、海、大自然。


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這幾天youtube推給了我他在極地馬拉松賽事的第二集,他訪問了每個參賽者為什麼想參加,每個人好像都有個原因,但他說著「我不知道為什麼自己想參加,我真的不知道。」子竣的心聲也是我近幾年以來的想法或是疑問,為什麼我在這裡,我真的不知道。
在過去一年的四月底我開始吃素到今年四月底,總共一年,雖然過程中還是有不小心吃到肉,但馬上就吐掉了,因為還願的關係。但其實吃素沒有我想像中困難,只是在跟朋友吃飯有點不方便而已,但若不能理解自己選擇的朋友不交也罷,反而從中獲益。
原來人是會為了加入話題而去做某件事的啊,我現在做事都是我想做、想嘗試,或者是這時間沒有是去做這件事感覺也不錯才去做的
我是個過度混雜全部東西在腦袋思考,就如同煮得過熟的麵糊在一起一樣,有時候根本想不清事情的源頭與解決該如何找尋,只覺得腦袋與胸口快爆炸一般難受,所以經常不願意思考的滑著大數據餵養給我的短影音、貼文,但麵糊依舊卡在腦袋裡面,胸口還是一樣難受。
最近因為畢業製作跟期末忙到翻掉,更多是腦袋打結跟心力交瘁,雖然東西有慢慢出來,但很多時候的自我否定真的快把我殺掉了,自我了斷的念頭也在這幾天間斷地出現。 感覺一切都很遠,包括我自己,所以很多時候的空白都只是自我否掉而已,想找些比較輕鬆的路走,但我知道一但逃避又只是重複的循環開始,我必須要自己打破殼
今天出門時覺得一切都挺順的,騎車的心情不那麼焦躁,陽光不如以往的直刺皮膚,早上10點微風拂過身上仍待一點涼意,心想「阿,應該帶一件外套」。
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  昨晚,許多人都見證了一個很了不起的民主實踐。台北市議員苗博雅在直播上用不卑不亢的態度和清楚、耐心的語言,讓平常氣焰十足的「電競不死鳥」統神,在觀眾面前當了一次「阿航」,一個不太情願但不得不認真聽講的學生。
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不知道大家怎麼看「李昻 vs 博愛座」的新聞,倚老賣老還是合理期待?網路世界流言蜚語真假難辯,媒體報導各有切角,不變的是「台灣即將進入超高齡社」,意思是65歲以上老人佔全人口的20%以上。對於年輕時寫出「殺夫」作品而成名的她,我的印象只有大三那年,莫名其妙被她當掉的往事!
生活實驗 三○三 說到意料之外, 非典型的鋪成, 重點包在裡面, 可能是種文明, 是社交的語言, 一種善意謊言。 數據文本堆疊, 首句結論之後, 在被追問之前, 端出來的底蘊, 可能是種傳承, 看起來像真的。 你說的都是對的, 我說的都是真的, 言外之意是有的。
好像很多亞斯特質都很苦惱自己說話直接,希望像普通人一樣,但我反而覺得亞斯這個特質在台灣社會太需要了,從小到大看過太多集體假裝沒事就沒事的情境了,從學校到生活中很多場合,職場等等,學校很多時候老師根本就不對,不合理但是他可能覺得學生不會有意見就繼續他不合理的行為,例如以前高職時有一位數學老師會對我們班
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