不順遂的日子

嗨~我是Ted你們也可以叫我阿延 

很高興你們點進來這篇文章，我並不是甚麼職業寫手或是很厲害的作家，我是個想要抒發我的心情的普通人。

嗨各位讀者好久不見了，更新狀況真的很糟不過會更新則表示我過得更糟，今天台南下著大雨呢，而我外出買東西的時候附近小北百貨的水溝無法排水，整個水都淹出來停車的地方，腳會直接浸泡在積水中細看會發現周圍飛著非常小隻的蠅蟲那整個景象挺讓人噁心的；工作的部分...西餐廳那裏離職了，5號發了薪水也只有少少的9千多，這也是時數不常的關係，昨天的新聞看到了勞動部宣布又要調整基本薪資，標題還寫著連續x年台灣工資持續調漲，我心裡想說:「調整薪資不是應該的嗎?」新聞還提到怕持續調整會造成通膨；資方反而要更考慮成本有可能需要裁員；而旁邊新聞直播的留言回復著:「早就已經通膨了」、「現在的三萬相比以前的一萬難用」、「7元還買不到茶葉蛋」；我就想到之前看影片說為什麼大家都想著移民美國，有提到一點，美國很重視人力成本，和人力相關的工作相對應的工資也高相較台灣例如收銀員這類型的工作薪資就高了三倍，也許物資價錢高，但對於他們的工資來說這樣的物價相對是便宜的，台灣那些讓人羨慕的外食價格、便利都是用便宜的薪資換來的，說來就會覺得人力如此廉價不被重視。

有點扯遠了，說回來我的工作之路，發現自己做不來餐飲後我想著往之前診所的工作尋找好了結果在8/31應徵了復健科的診助人員，也面試了被告知需要等到9/4才有結果，我抱持著期待等到了昨天，時間越接近我卻越感到緊張...想不到最後卻是得到了沒有通過的結果...一直以來都覺得面試是件很簡單的事，很容易成功但沒想到這次卻踢到了鐵板，等待的那段時間想著之後要繳的費用跟我的存款，很多不安的念頭壟罩著我...已經很久沒有正常的薪資了一直花費之前存下來的錢總有一天會見底的，這些想法不斷充斥在我的心中，又回到之前的想法「我能夠選擇了，但卻沒有過的好」「我選的這些路是對的嗎?」

自我懷疑是個很恐怖的東西，也是憂鬱症的典型前兆，前面的文章有提到我在尋找一本叫做<脫憂鬱>的書，很幸運我在圖書館找到也快看完了，裏頭有提到「責任感強」「自我懷疑、厭惡」都可能是會步入憂鬱症隧道入口的特質，的確這兩點我都有，雖然我自己覺得自己是個害怕逃避責任的人，但這也不是用另一種方式說明「我是因為很想完成某件事想被認可才承擔下某責任，只是這些責任對我來說太沉重了」，書裡面也有提到能走出憂鬱症的隧道不外乎是「發覺自己被需要」、「肯定、接受過去痛苦的自己」；書中很多案例都是改變了原先的選擇、發掘不同的選擇、放下那些壓迫的責任、找尋不同的事物分散注意力來幫助自己走出憂鬱隧道；憂鬱隧道不一定走出來就永遠不會進去很有可能反覆進出這過程如何縮短都離不開上面那幾個方法，不得不說<脫憂鬱>這本書真的很治癒，推薦給各位讀者。

今天的我不斷在去投遞新的履歷，其實我正在擔心我的工作和存款，我每天醒來都告訴自己:「你很棒，繼續加油!」從心裡認可自己、從下意識改變對自己的想法不要去自我厭惡；我現在面對的問題是沒有一個固定的工作和存款慢慢在減少，最糟的狀況是甚麼，沒地方住，沒錢吃飯有可能還要借錢，把這些最壞的打算寫出來並找尋方法改善，是我現在能做的，也許我的選擇都沒有錯，如果把自己一直關在憂鬱的隧道中不論怎麼選我都不會快樂，會有解決的方法，要先做到的是拒絕自我厭惡、再寫下每次的負面想法；爬格子真的是能讓自己抒發的管道，謝謝持續有在觀看我文章的讀者，一起面對生活，一起告訴自己:「你很棒，繼續加油!」