失敗者
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嗨各位讀者晚安，書寫時間（2024／08／24 晚上22:55)你們今天過得好嗎？若工作一天辛苦了，為了生活奔走一天，下班後的熱水澡和床是最棒的回報，也許吃點東西，也許趁週六晚上為了明天的休息瘋狂一晚都是不錯的。
我正坐在台南鬧區的咖啡廳，喝柳橙汁搭配一塊草莓的熱壓吐司，我並不喝酒也沒有買醉的打算；這幾天來的工作……老實說我並不覺得我獲得什麼，而是以前那些逃兵的想法又在我的腦海，這份工作並不像我所想，現實應該是不是工作都是我所想的那麼美好；我有個想法，我是不是應該會去嘉義了？想想我一個人在外面生活這麼多年，我努力的養活自己，我不知道過去那個無論什麼工作都是抱怨過又能繼續做的我去哪裡了，回到嘉義會比較好嗎？我並沒有答案也沒有計畫……現在的我只感覺到自己很累，我一個人好久了，當我遇到什麼事情時我找不到人可以幫忙，說實話在台南我能稱為朋友的人沒有幾個，我也不習慣去把自己完整的呈現給他們，真心朋友在心中寥寥無幾。
為什麼會想回嘉義，只是想到也許，回去從頭開始，回去我有朋友能夠依靠，不過我也很清楚，我最好的兩個朋友一個有了自己的家庭，一個正穩定發展，我怎麼能去打擾他們，為什麼自己的問題需要靠別人解決，我在心裡不斷否定自己，我仍是個迷茫的人，我該何去何從，我心裏一直記得身心科告訴我的，「如果不是你喜歡的沒什麼大不了，再換就好了，這邊不行再去找你可以的。」
我覺得這想法沒有不對，遠離對自己有毒的環境是正確的，能夠追求自己想要的是幸福的，能夠選擇自己的生活做想要做的事才是人生；一個人的獨自走到現在，下班後只有空空的房間迎接我，回去嘉義是對的嗎？不知道，但是我想做的；當我能夠選擇想要的生活時才發現有更多的困難在我眼前；我做不來現在的工作、我又只能逃避、我又有藉口；我的人生到現在可能真的是失敗的？
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嗨～我是Ted或者你可以叫我阿延
27歲依然迷惘但誰不是這樣呢？也許40 50都有可能不知道在做甚麼……我想我的憂鬱症不沒有完全痊癒，書寫文章是一種抒發，也許出來並不是多高深的東西，但很多人都需要被看見被拯救，我也只是其中一員
做過好多服務業，人有時可怕但也能建立溫度，善良的人還是大多數
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明明是辭職，卻像在寫得獎感言。
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我的第一份工作，待了7個月。2021年1月，我決定離開顧問公司，嘗試朝文字領域發展。至於下一份跟文字有關的工作，則要放到以後有機會再說。
畢業前的過渡期，一直在思考可以在什麼樣的領域找到自己的價值，當我回顧那七個月的工作歷
看過太多成功投資,理財書籍,卻未曾想過.....失敗者的投資習慣。
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有一個有趣的現象，每次遇到倒霉事心裏都會很難受，可是當你發現身邊有人跟你有著相同遭遇，心情登時輕鬆起來。你的問題還是沒有得到解決，只是在倒霉路上並不孤單的感覺，讓你的心理得到平衡。
看，這不是你一個人的問題，別人都會遇到相同的遭遇。雖然別人遇到什麼問題也與你無關，但有人跟你一樣倒霉還是起到一定的安慰
一個失敗者對我說
他這一生註定寂寞
我只微笑保持沉默
他問你怎如此冷漠
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行事保守不思突破
小心翼翼避免犯錯
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生活上他得過且過
連假日都不離狗窩
他嫌外面人擠車多
還得擔心病毒傳播
感情上他太過自我
情緒直接不想做作
女友眼看難成老婆
轉身離開留下詩作
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有些人說顏尼歐·莫利克奈的配樂總是太過油膩、太過飽滿，甚至時常搶了電影的風采，我不知道是明貶還是暗褒，因為確實只要聽到他的配樂，你就會想到那部電影，甚至是當時的觀影情境，然而在《教會》的開頭，在顏尼歐‧莫利克奈令人陶醉的音樂出現前，有一個沒有音樂，只有水聲的畫面，那個畫面，預告了接下來的一切與之後
老兵不死，只隨風而逝。正如結局一幕 Grindah 與 Beats 所言「我們已經堅持十五年，創造了一個傳奇，假如你沒聽過 Kurupt FM 的話，你回家自己幹自己吧！」。白痴也好，自欺欺人也好，就當是失敗者對著鏡子致敬吧！
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