看!0~8歲的我
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什麼是愛?是放手嗎?是釋懷嗎?還是把它藏起來? 我不知道。
零七年，我出生了，身為家裡出生的第一個小孩當然備受寵愛，哇!是多麼美好的世界，但老天爺可能紅了眼吧?我的父母親在我八個月時，因為價值觀上出現分歧，離異了，老實說，他們那時候都太過年輕，好像也很正常。
現在回想起來，我對於他們印象最深的回憶應該是吵架吧，對，你應該在想為什麼離婚了還能吵，據我阿公阿婆說是因為它們之後還是想讓我在不缺失愛的環境下長大。但說真的，這樣的模式，還是給了我不好的回憶，平常溫柔的爸爸是會咆嘯的，平常堅強的媽媽是會落淚。或許人真的不適合將就吧。
這樣的模式持續到我小學一年級，我平常生活還是跟著阿公阿婆，自然也就比較習慣。但媽媽還是會在周末接我上外公外婆家玩，其實跟其他單親家庭比較，我算是和平的。
但不知道是不是因為家庭因素，小時候的我總是一直在討好別人，幫人家撿球、幫人家跑腿，即使和鄰居家的小孩吵架被賞巴掌，我都心甘情願覺得或許他們雖然不喜歡我，但至少不會太討厭我吧?當然，我家人知道這件事時氣急敗壞，但他們總是說都是我太過懦弱，不懂得反擊。但我從好小好小的時候就覺得，我是拖油瓶、沒人要的小孩......這樣的話，已經刻在我腦裡了。
0~8歲的我是一個沒有安全感、討好型人格、委曲求全的小孩。
現在看來，我只想跟0~8歲的我說:你不會沒有人要，在未來，你會變得越來越好，雖然這中間絕對會有許多困難。但請堅持下去，畢竟自己的人生要自己定義。
謝謝看到這邊的人，在未來我還會繼續寫信，給不同階段的自己。從不覺得自己可憐，只是希望能分享自己的故事給大家。甚至是為了給和自己同樣或相似的人力量，因為我們從不孤單。
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我的父母在我很小的時候就離婚了，所以我是阿公阿嬤養育
親情是我們在不和階的成長環境中極力想擺脫的束縛，卻也是永遠無法掙脫的枷鎖。父母有他們的成長歷程，在他們成長的環境裡感受及學習何謂「愛」。再以他們認為「正確」的方式給予。
也許並不符合我們的需求和期待，卻也是他們僅有及學習到的「愛的方式」。
長大後我們建立自己的家庭，進入親密關係中。如果沒有重新檢
這篇過了多天，還是將前面的部份仔細看了，有些話要說。
台灣人的爸媽，因為我看了報章雜誌，還有聽周圍的人說的，跟我自己的經驗，孩子晚回家時，心裏是擔心和焦慮的，自己在腦中上演了許多可怕的劇情。可是當他回家，門鎖打開的那一刻，爸媽卻是大罵出口。或許說，他們原本緊繃的情緒需要宣洩，孩子回來的動作點
自己做父母之後就不得不面對當自己的父母有多難。
不論多麼以他人或學術甚至趨勢為優先，自己的經驗總還是每個人身為一個人的基準點、也是唯一的觀察者視角。
人的成長很妙，尤其是內部，當時的第一個體悟是必須要將從前的自己毀滅才能得到。
雖然我得說我覺得自己實際在日常中出乎我自己意料的從眾，並沒
「上一篇，我們試著去了解成熟的「愛」，是如何自「母愛」的早期關係中逐漸發展出來。換言之，它必須完成三個愛的前提：（1）二人心理的距離或獨立、（2）愛是一種對本能的教育與昇華結果、以及（3）對自己的不滿，即對方是我的理想、模範、是我所缺之物。（見【友情愛不清 Ch.1】）
但與此同時，因為母子
越看越覺得，「母愛」其實是很複雜的，比其他任何的愛都複雜，尤其隨著時間的過去，孩子的長大，一直變化著，母親有沒意識到那種變化呢？意識、心理及行動上有沒有跟著改變？在在都影響著孩子、母親本身，還有親子關係的本質啊！
誰說生了孩子後就自然會當爸媽了呢？那是古時候的人沒意識到人生中什麼都需要學習，
▓我的育兒期是有期限的，但有些人不是
我在某幾年的時候，清楚地明白到我哪幾年是處在「母愛高漲的時候」，為小孩做了很多，那也是在母愛減少的時候才體悟到的。在36歲那年生了老三，本來「以為」會跟以前一下，興緻滿滿、無怨無悔地帶小孩的，結果發現，不是，原來育兒期已過，太晚生了，也是離前面２個女兒很
那天，看著孩子，我好像想懂了什麼。
父母對孩子的愛，是從0分開始累加的。
大部分媽媽從懷孕那一刻起，一點一滴慢慢累積，
大部分爸爸，則是從看見孩子的那一瞬間才有實感。
我們從新手爸媽開始，逐漸成為新手家長。
每多一點相處，就多加幾分，
因此，我們可能會有一種感覺，
覺得自己每一
前情提要請看上一篇，這篇我繼續來細數我的童年生活，希望這樣探索和挖掘的方式能對你療癒自己的內在小孩有所啟發：
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