【覺察練習】在家庭關係中學會愛自己
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親情是我們在不和階的成長環境中極力想擺脫的束縛，卻也是永遠無法掙脫的枷鎖。父母有他們的成長歷程，在他們成長的環境裡感受及學習何謂「愛」。再以他們認為「正確」的方式給予。
也許並不符合我們的需求和期待，卻也是他們僅有及學習到的「愛的方式」。
長大後我們建立自己的家庭，進入親密關係中。如果沒有重新檢視及釐清在原生家庭中對愛的認知是否符合自己需求，我們也將會將自己不喜歡的愛完整複製到自己的關係裡。
學習「愛自己」不是變得心裡只有自己，而是在過程中瞭解自己想要的愛是什麼、能夠感受到愛的方式為何，然後用這樣的方式來好好愛自己。而不再是希望對方給予。
真正懂得「愛自己」，就會瞭解到每個人對愛的理解及感受方式都有所不同。
在關係裡的不和階，很多時候來自於我們用自己需要的方式在對外索求 ，卻沒有站在對方的立場思考他所理解及能夠給予的愛是什麼形式。
明白彼此的差異，讓對方保有自我的完整性。沒有人是完全準備好來遇見另一個人的，即使彼此契合，還是有許多需要調整及適應的地方。
是瞭解到彼此的差異性，試著同理對方。唯有自己懂得什麼是「愛」，才能明確的表達讓對方知道。即使無法符合期待，你也能理解只是彼此認知上的差異，不會因此怪罪對方或認為自己不值得被愛。
相處可以多點感性，但經營需要理性對待。讓自己先成為那個「懂愛的人」。
世界之大，總有一些人和你一樣在愛中學習及成長。也許有幸遇見，也許擦肩而過。「他」不一定成為你期待中的角色，但只要真心愛對方就不會鎖定在特定的關係裡。
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原生家庭是每個人都有的，若原生家庭有問題，也會是最難處理的。有些人認為自己家庭沒有溫暖，然而很有可能只是彼此用不同方式關愛彼此而已。
就算家人真的利益相對，也難掩偶爾的關愛之情，只是我們的執著只讓我們看見壞的那一面。若我們能看見溫暖看見愛、避開不屬於我們的利益之爭、喜惡
看這篇好累喔！需要點時間去想想，先節錄最後面的幾段：
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因此，我們要從「自愛」走向「成熟的愛自己」，同樣要有三個要素：
（1）內在（主詞與受詞）自我的距離與獨立。我們能不能檢視那種認同父母的愛的方式，它到底是不是真實的愛，以及那個嬰兒自我（有些人稱為內在小孩）的需
在一個只會貶低妳自我價值的家庭裡長大，要活得有自信是件極其困難的事情。這幾年透過自我探索和自我療癒，陌生的「自信感」算是有開始慢慢冒出頭、探出枝芽，小心翼翼的成長，可辛苦了這麼久，好不容易才建立起來的一切，只要回老家待超過兩天，就又會被連根拔起，再次陷入自我懷疑、自我批判的深淵。
每次回老
父母就是不論你幾歲，都還是會把你當小孩管。
以前跟父母相處，不明白為什麼自己要出去哪裡？總是要被問詳細的出遊地點、回家時間，覺得不喜歡被管。
後來才知道，這個感覺是源自於一種覺得自己還沒長大的屈辱感，當時會因為這種不喜歡的感覺，去跟父母對抗，父母也會因此惱怒，衝突就這樣一發不可收拾。
後來因為
"幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生療癒童年。" 依附關係，分為四種「安全依附」「焦慮依附 」「逃避依附」「混亂依附」，記得「自我覺察」，與自我對話，和自己和解；論自我分化-父母何時與孩子分房睡，避免女孩長大產生依賴性，男孩產生戀母情結，訓練孩子自我分化，培養獨立自主性。
隨著社會經驗遞增，我就越是敬畏「家長」這身分。當父母不光要背負經濟壓力、告別自己習慣的生活，最重要是你能否給予孩子足夠的愛與關懷。因為養育孩子不是實驗，不能推倒重來，家長的一舉一動都會對孩子心理影響深遠。
就如我近幾年與他人相處時，意識到自己會慣性自責，追溯過去才明白到這是受父母影響而形成的習慣。
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