我以前從沒想過自己的精神狀態會接近一種渾沌的表現，我開始想假扮另一個人，用另一種身分活著。我一直覺得自己的狀態很清醒，「應該」做什麼事是最應該的，應該把病看好，應該吃藥，應該吃飯，應該閱讀，應該運動，應該讀文獻。
夢裡我又夢到了我所有的投稿全數落空，是全部，全部的一絲肯定的希望不再存在，我不需要這些肯定的希望，但我不能接受他們的不存在。
就像我難以接受我的病，我的體溫始終沒有辦法良好的控制自己而不斷溢出汗水，縱使是這樣，該採買食物的時候，該工作的時候，該書寫的時候，時間到了我準時的出現在我的生命裡。
其餘的時候我是離開了我的軀幹，我開始想像我扮演另一個人在生活：女性，三十五歲，因為長期生病而纖細的雙手，她也許做不到我想做的事情；女性，十六歲，寂寞但不擅長唸書。
稍候我要繼續的工作，我會回到我的身體裡，現在我在書寫我的詩，我迫不及待地想分享我腦中的畫面：
那隻饑渴的鬼試圖尋找一口有水的井
躲在暗處，漁人看不見他
漁人用鼻子嗅到了鬼的慾望
我走路的時候總在想，如果我是一名漁夫我最想做什麼呢？我最想在出海的時候操著一口雞巴話，但又善於捕捉到各種令團隊為生的魚貨，我連成為一名漁夫都想要成為最好的那一個，成為看著年輕人初次出海時，他嘔吐而沉默不語，不曾遞給他一張衛生紙，但說：「少年吔，嘔了著過來，這個欲按呢用。」教他怎麼使用器械，怎麼在團體中生存，現實也是啊，我不知道怎麼同理他人。
