偶然在衣服上面看見翹起來線的一小端， 就會想要去把它扯下來。 這樣的經歷我想很多人都有過。 在扯掉之後衣服上面就會有一個，有點明顯的、凹下去的線條。 我對裁縫這方面沒有專業，也沒有天份， 所以其實我並不太理解其中的原理，怎麼去修補、怎麼去應對。 但看到翹起，我就會有種手癢的感覺——雖然恐怕更像是心癢——去扯掉那條線。 扯掉之後衣服會出現很明顯的痕跡，真的，不太好看。 可是沒辦法， 不去扯掉便總會感覺好像有什麼事情沒做、 好像有什麼缺陷沒去修正。 即使知道這個修正反而會造成更大的裂痕、更大的缺陷， 還是會去做。 注意力一直以來都常常不集中、 觀察力也不太敏銳的我， 平常根本不會去注意這些痕跡。 原理解釋起來我大概都能聽懂，但我根本不會去特別注意， 也不會特別去預防。 可是為什麼我在今天（24/10/26）能注意到， 還能夠寫下這一篇文章？ 因為我身上穿的，是「班服」啊。 不知道大家對於班服的感覺，是什麼樣子的呢？ 對於不少人來說恐怕也就只是普通的一件衣服而已吧？ 這點見仁見智，但是「班服」的最標準公認定義就是： 「班級的象徵。」 校園生活，是人生中的一個大段落， 凝聚、寄託對學校對班級同學的情感，是一件很重要， 甚至有那麼點神聖的事情。 帶點詩意的筆畫形容它吧，這也是一個「青春的象徵」。
其實直到高一，我才有了人生中的第一件班服。 國中處在規矩嚴謹的升學型私立學校時， 本來有班服可能性就無限趨近於0，暫且不提； 在我國小時，大家都很純真地相處時，也沒有班服。 所以在我看來， 班服，是一個「嚮往」。 我真的， 想要能跟班級大家都融洽相處， 想要能將真心寄託於班級， 想要能在班上有平常能一起聊天放鬆， 也能一起努力追夢的友人。 剛來到「公立高中」這個開放的環境時， 這是我的最大期許。 我很希望我能圓滿國小和國中， 都未能真正完成的遺憾。 嘛、或許不能說我死心了吧，可是——— 這真的有那麼點不容易。 我對自己的社交能力算是有自信的， 確實我能快速在新進入的群體， 找到最熟的「固定班底」朋友們。 當然我的野心也沒有大到想當「全班所有人的朋友」， 我知道就機率和各種因素論， 這是比奇蹟，還要困難的事。 不過我目前在班上的處境，真的不是那麼理想。 我一直都知道自己是跟其他人很不一樣的， 我很不像那些「標準定義」的學生。 我對我的定位十分清楚， 在群體中的我並不是能站在中心領導的人， 而是站在邊界、常能有與眾不同想法的人。 我對自己有自信，我也不會去對自己做出傷害性的改變。 可是事實擺在眼前時， 我真的也會感受到心寒心累。 班服上面翹起來的絲線，我彷彿在上面看到了「班級同學」與「我」。 翹起來的線彷彿遠離了我的同學， 就讓我覺得： 扯斷連繫之後，會出現真的十分醜陋的痕跡， 但是不扯斷又過於為難我自己，感覺有什麼缺陷未被修正。 就算知道那難看的後果，我也總會憑直覺去執行。 而過去的我，一直都沒有注意。 我在這方面不是專家也不是天份者，不明白原因。 我不知道怎麼應對。 於是我就只能直覺地抽離，然而代價就是衣服上那個「傷痕」。 或許真的沒辦法吧， 我可能只能祝願我自己能慢慢找到那個解決之道， 可能只能祝願總有一天我有能力去修補， 讓它完美。 我給我自己一個加油，畢竟像我這種怪人最不缺的， 就是樂觀與自信了。 雖然但是… 我 還會 一 直 再 努力 ， 因為這是我 的 夢想啊 。 祝願有一天 我成 功！
