幾年前，
我深陷於恐慌、抑鬱和焦慮的深淵。
那段期間，
我堅持吃藥、看診、自我學習，
經過努力，終於不再需要治療，生活也逐漸恢復正常。
那時我常想著：「我的經歷不會是白費的，
一定是為了讓我幫助他人，才讓我經歷這些。」
於是，我成了「拯救他人」的信仰守護者。
隨後很長一段時間，
我遇見的人，不論是朋友或伴侶，
似乎都有著不同程度的情緒困擾，
尤其是那些，和當年的我擁有相同症狀的人。
「救人心態的陷阱」
心理學家阿德勒的"課題分離"理論讓我明白，
擁有「我可以救你」的信念是一種陷阱。
當我們過度投入他人的情緒困境，
甚至將自己變成對方的情感支柱時，
不僅是在消耗自己，還會讓對方過度依賴我們，
因此扼殺了對方從自己課題中學習並成長的機會。
而當時的我正深陷於這種陷阱之中。
「拯救型人格」，又稱為救世主情結。
擁有拯救型人格的人會覺得，
自己有責任或使命去幫助和拯救他人，
特別是陷入困境或因創傷有情緒問題的人。
當時的我深信，
只有「擁有相同經歷的我」能真正幫助他們，
於是，
我將自我價值與「拯救」他人緊緊綁在一起，
認為只有透過幫助他人，我曾受過的苦才有意義。
無限地付出精力、時間和金錢，
只為了滿足那份「拯救他人」的幻想。
我干涉對方的生活，替對方決定什麼是對他們最好的，
我主動承擔起了對方幸福快樂的責任，
每天睜開眼都在想著如何"替"對方解決或調整創傷問題，
於是我因為過度投入他人課題，而忽略(逃避)了自我，
我和被我幫助著的對象們關係失衡，
最後，我將自己燃燒殆盡，
卻沒有使任何事和當初的我一樣走向正軌。
最糟的是，我因為無法真正的拯救他們，
這份挫敗感使我再度質疑起自己的價值，
和自己過往經歷的那些課題存在的意義。
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「支持而非拯救」
「課題分離」的概念提醒了我，
真正的支持不是幫對方解決問題，
而是陪伴、傾聽，讓他們感受到理解和支持。
我不需要替他們解決所有的問題，
他們擁有解決問題的能力，
即便沒有，這也並非我的責任。
這就像父母經常忘了孩子已經長大，
急著替孩子處理問題，其實只是剝奪了孩子成長的機會。
我所能做的，
只是分享經驗、鼓勵、陪伴他們，
讓他們有勇氣面對自己的問題。
即便對方不願面對或改變，那也是他們的選擇。
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「課題的發生不是為了讓我去拯救他人，
它就只是我人生其中一個課題而已。」
每個人的課題都是獨立的，
完成這項課題之後，
那些我在課題中所獲得的經驗和收獲，
是為了讓我更輕鬆地前往下一段旅程。
而不是要讓我去成為誰的救世主。
「自我價值不來自拯救他人，而是來自認可自己。」
我的價值，來自於我如何面對自己的挑戰，
而非去肩負他人的負擔。
我們無法幫他人背負他們的課題，
正如同他人無法替我背負我的課題一樣。
無法幫助他人並不代表我有錯，
而是每個人都應當背負自己的人生。
這些課題只是在人生的某個時間點出現，
給我們帶來轉變，幫助我們成為更完整的自己，
讓明天的自己能過得更舒心。
放下拯救他人的幻想之後
當我們能夠從「拯救他人」的角色中抽離，
當我們不再自戀地渴望成為他人的拯救者，
我們不僅能更清楚地看見他人的成長潛力，
也更能專注於自我成長。
真正的支持並不在於解決他人的問題，
而是在於陪伴他們走過困難，
並相信他們有能力克服挑戰。
每一個課題的出現，都是一次自我成長的機會，
讓我們變得更加成熟，
得以勇敢的面對生活中的每一個挑戰。
最終，無論是我們還是他人，
都將在這段旅程中，蛻變為全新的自己。
