繼上一篇，確實是有穩定多了，但卻還是死抓著不讓我快樂的那些無名的繩索。
時常會以窒息來訴說自己糟到不行的狀態。
其實總是害怕的，害怕自己到這邊訴說完後會不會到最後還是會回到那些可怕的漩渦裡面、然後逃不出來，害怕著焦慮著然後什麼都不敢做，我已經徹底忘記所謂快樂地笑著是怎麼樣的了。
或許我該安然於現在的狀態，至少是穩定而不是再奢求過多的快樂。
人生到底該如何運作，大家都說人生只有一次應該活得精采，但為什麼會有應該，為什麼大家都被束縛在這殘忍的社會體制底下，或許我也該被這樣束縛住才能得到快樂嗎?
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魚
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2025/04/20
一直以來，我便被自私這個詞給可怕的綑綁住。
所謂自私：只圖個人的利益，而不顧及他人。
小的時候，家裡總是因為一些小事情、當然我知道對他們來說或許是大事、大聲呵斥我：你怎麼那麼沒用、你怎麼那麼自私、你就是不看重這件事情才會忘記⋯
好多諸如此類的文字每天重創我小時候那本來就易碎的靈魂，還有自信
2025/04/20
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2025/04/17
昨天在學園裡很資深的老師來找我聊聊，過程說了許多也聽了許多。
我其實是知道的，在因為發作請了那麼多次假後，即使大家不想閒話家常，也多多少少會在意這位新人的出席狀況，畢竟我已經開始帶一位孩子，當我不在，必定會帶給班上老師困擾，即使只有一點，那也是麻煩阿。
但我很喜歡這份工作，可以在當中找回自己
2025/04/17
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2025/03/27
又是發作的一天，可能會問我怎麼還有力氣出門打下這些文字？
可是阿，這是我唯一剩下的
打下文字 記錄下這些對很多人來說微不足道的痛苦
是阿 痛苦
是阿 微不足道
但對我來說是不得已的放大再放大
有的時候靈感枯竭
有的時候因為痛苦可以打個好幾百字的感受
有的時後又因為太過痛苦
2025/03/27
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長期處於被情緒所困的生命之人時，每天就像是被情緒給折磨著，有時候像是被觸動神經般地莫名煩躁，以致開始對身邊的人無故發難；有時則如同午後的雷陣雨，心情急速往下墜，開始在心裡下雨嚎啕大雨…
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📆2024.05.19 23:03
大概是五月真的是我情緒很容易低落的一個月份，很容易翻出很多不愉快的記憶，所以也刻意地盡量不想寫心情。不過，剛看到這一篇文章⬇，倒是讓我有點感觸，想將它留下。
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罹患憂鬱症的4年，情緒一直不大好，沒來由的不好，生活沒有目標，只能每天得過且過，沒有任何想做的事，只能虛度光陰，即使連平常感興趣的事，也讓我提不起勁來，我總是羨慕著天上的流星，稍縱即逝卻能留下短暫令人稱羨的美好
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