再四分鐘就中午12點了

更新於 2024/12/09閱讀時間約 1 分鐘

繼上一篇,確實是有穩定多了,但卻還是死抓著不讓我快樂的那些無名的繩索。

時常會以窒息來訴說自己糟到不行的狀態。

其實總是害怕的,害怕自己到這邊訴說完後會不會到最後還是會回到那些可怕的漩渦裡面、然後逃不出來,害怕著焦慮著然後什麼都不敢做,我已經徹底忘記所謂快樂地笑著是怎麼樣的了。

或許我該安然於現在的狀態,至少是穩定而不是再奢求過多的快樂。

人生到底該如何運作,大家都說人生只有一次應該活得精采,但為什麼會有應該,為什麼大家都被束縛在這殘忍的社會體制底下,或許我也該被這樣束縛住才能得到快樂嗎?

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不知道該從何說起,總之,逃呀逃的、又逃回這個小天地。 這裡畢竟沒什麼人會看到 可以好好的肆意妄言呢。 憂鬱的狀態至今已經沒有發作快兩個禮拜了,自從換了藥,精神狀態一直處於平穩的狀態,沒有過多的鬱鬱寡歡,也沒有那些想殺死自己的可怕想法。 感情處於一個霧茫茫的、不知所措的氛圍底下。滑交友軟體滑到厭
該從哪裡開始說起呢 總之是的 我又發作了 為什麼 因為我就是個麻煩 :ㄟ別說了 別這樣子看待自己 你就是生病了 對但我也厭倦了這樣 只能這樣的自己 很悲哀的、很悲哀的順從這個世界 :事情是這樣子的,我越來越感覺到自己總是被抓起來 又被丟下去那深淵裡頭,我不願意在吃任何藥了,發作就給他發作吧,我
太可悲了 根本不會有人關心你 你這樣做 真的 太可悲了 好孤單 好煩別在吵了好吵好煩 所以 反正妳就是一個人 我也想吵架不想顧慮這麼多 我也好想吶喊著。 / 我還是想自殘、還是想拿刀。 像瘋子一樣,在上學的途中買了一個新的美工刀,到底是怎麼了看到傷口有時會覺得沒什麼、有時候覺得很煩燥也很害怕
受不了了 你要一直這樣嗎 為什麼那些想法還是一直出來 只要是你們說的話我永遠都無法接受 只有你們說的話會讓我這麼容易情緒化、討厭 真的覺得你們的聲音快讓我窒息了 是小事啊明明就是小事 真的就是小事 不要一直放大 你為什麼要這樣這有什麼好哭的 我好怪又開始厭煩了不管我把刀片放在桌上幾天你們也不
現在就快撐不住了 不 應該能再繼續撐吧 希望可以 但夠久了 自己一個人承受這些事已經夠久了 自殘這件事在別人眼裡看來不知道長怎樣 總之 我已經不是別人了 剛剛聽著so far away很傷心很傷心很難過很痛的哭著聽完了 真的好傷心好難過 打著這些覺得1000字的 像日記嗎?總之是一堆我變成這樣子的文
說實在的 我自殘又不是要給誰看 如果自殘了 心裡好像就會好過一點 就是因為我是什麼事都會照著做的人 就是因為我沒辦法向任何人說我的事情 就算有壓力好像也會被說沒什麼事拉 那不是什麼大事 還是說因為我從沒試過呢? 還是一切是我的錯呢? 就連現在也因為擔心被發現會沒有人和沒有人在我這邊理解我我才
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*合作聲明與警語: 本文係由國泰世華銀行邀稿。 證券服務係由國泰世華銀行辦理共同行銷證券經紀開戶業務,定期定額(股)服務由國泰綜合證券提供。   剛出社會的時候,很常在各種 Podcast 或 YouTube 甚至是在朋友間聊天,都會聽到各種市場動態、理財話題,像是:聯準會降息或是近期哪些科
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你好嗎? 沒有在任何可以看到你足跡的地方 讀到你的訊息 是還在療傷還是已經重新出發? 我的忙亂與茫亂 常常 無法在你需要時 伸出援手 只是一兩次的電話 淺淺的安慰 淡淡的鼓勵 如今 當我了解我生命中的可笑排序后 回頭再看看我的朋友時 你還好嗎? 在我執著所謂的社會價值時 我遺棄了你們 失落才知
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其實已經比上星期好很多已經可以吃下飯,但是傷心還是會偶然來襲。本來我以為我已經好很多,但是還是會一個不留神,傷心難過突然讓我墮進了黑暗的漩渦,然後我要很用力的游,才可以掙脫這個黑暗。有時候我看見了陽光,但是很多時候我還是在烏雲底下。我只是希望自己可以默默的,安靜的過日子,不用突然很開心,我只是希
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無論我們正在處於什麼樣的階段⋯ 和某個人的身離死別、金錢上擔憂匱乏、任何對自己的暗夜,當下來說真的很痛苦好像心裏被淘空似;好像有什麼往心裏重擊似,你所想做的只有倒下就可以不用經歷這一切;腦中不停閃出想逃離目前身處的環境,好像再也撐不下去了⋯⋯ 但是我們一定要告訴自己永遠不要被負面的情緒淹沒⋯雖然
我一直是一個悲觀的人,常常覺得人生太無常,深怕有一天睡著不再醒來,害怕沒有及時表達內心的感受,給自己留下遺憾,所以在感情的世界裡,我一直都勇敢表達我的喜歡,無論是否要在一起,即使講出口了雙方可能會尷尬,可能會連朋友都做不成,我還是想講。
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長期處於被情緒所困的生命之人時,每天就像是被情緒給折磨著,有時候像是被觸動神經般地莫名煩躁,以致開始對身邊的人無故發難;有時則如同午後的雷陣雨,心情急速往下墜,開始在心裡下雨嚎啕大雨…
沒有,並不是勤勞到一日二更。 是前一天的文章超過12點才發,才有兩篇的錯覺。 高中時期的我,跟現在比起來應該是個比較脆弱和敏感的人,常對快速變動的外在世界感到害怕,或迷失在環境中來自各方的聲音。 在探索世界的過程裡,會反覆經歷走失、回歸、又走失、又回歸,過程中接觸到的各種不同價值,進行多
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有時候不免又感覺自己一直在墜落,究竟什麼時候會見底,好像沒有什麼盡頭。 我開始想,也許我已經在谷底了,只是我一直沒有站起來的力氣,在這個時候,好像最不該做的就是一直責備自己為什麼不趕快振作起來往上爬。 今天比昨天進步一點點的,這已經是很棒的消息了。
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擔心真的過頭,令人難過到超級低落的程度。
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很久沒有好好照顧自己的心了。
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