愛的真諦
今年以柔險些無法回家過節。
她在感恩節前就被選進一個民事訴訟案的陪審團，十二月十九日（星期四）的早晨終結辯論（closing argument），陪審團開始討論做決定（deliberation）。因為民事訴訟判決的條件是只要12位陪審團員能有10人有共識就可以判決，（不像刑事案要12人都看法相同才行，）門檻比較低。以柔很樂觀地想，如果星期四討論不出結果，應該星期五就能結束了吧？她早就買了下個星期一（12/23）的機票要回家過節，所以應該沒問題才是。結果星期五的下午，陪審團還沒有共識，以柔就先將機票延到星期二12/24早上九點，不過若是星期一早晨還討論不出來，他們12/26還要再回法院繼續開會。
星期五晚，我們仨電話討論，V對以柔說：「如果你12/26還得回法院，那就不值得回家過節了。」我聽V居然這麼快就做出決定，趕忙說：「什麼？這麼輕易就取消回家過節的計畫？我還沒有想清楚耶！」以柔說：「如果不能回來，我也很抱歉 。而且因為擔任陪審員，我很多工作都落後，可能等一月份都趕上進度以後，我再回家好嗎？」隨著我們慢慢討論，我也理解如果只在家待一個晚上，12/25就得先回西雅圖，真的是很划不來。這才讓理智部分的腦袋緩緩地趕上V幾秒鐘就演算出來的邏輯，克服過節想看女兒的心情，同意這個決定。
既然不知道以柔到底能不能回來，我就先不準備聖誕節當天要煮什麼，甚至沒有包禮物，因為她若是不回來，也許得把禮物寄過去，那也不需要包裝了。我只是叮嚀她，星期一下午五點以前，覺得陪審團有沒有可能做出決定都要跟我說，因為我早已安排了12/26的母女活動，如果她不能回來，我得在放假前先取消。
結果星期一兩點多，以柔傳來了簡訊說陪審團做出決定了，可以準時搭星期二早晨九點的飛機回家，我跟V都喜出望外。我馬上開始包禮物，也準備聖誕節晚上的菜單。第二天是聖誕前夕，我一早先去買菜，V負責去機場接以柔。我很少這麼晚才買聖誕節的菜，今年實在很特別。
但是因為今年這一小段波折，也讓我體會到人有多麼不一樣。V可以在收到新的訊息以後，馬上判定以柔不用回家了，但我一直在期待以柔回家過節，因此瞬間內無法馬上接受這個現實，心底想著，就算只見女兒一面也好吧。等商量到後來，我才面對現實：如果勉強回來一趟，不但在金錢上划不來，對以柔這個旅人也是很辛苦的。
我這廂期待女兒回家過節，另一方面，身為女兒的我，也在看了明年合唱團演唱的日期後，決定可以明年回台灣過年。趁著視訊跟爸媽說我可以回家的日期，爸媽非但沒有喜形於色，第一個反應均是：「妳不是十月才剛回來的嗎？」下一句話就是：「你退休了不再有收入，錢不要這樣亂花，我們視訊就可以了。」這種講法在理性的媽媽口中說出來，一點也不讓人意外。倒是平常感性的爸爸，也是不斷地咕噥：「按呢無彩錢。」
爸媽是節省的人，常會擔心我沒錢。他們也覺得既然我平常很省錢，就更不應該這樣子「亂花錢」。我已經跟他們說過很多次，我是經濟無虞的，這也是我敢在被裁員後不再繼續找工作的原因（見「發自己的光」）。這個年紀，物質上已經不需要再補足什麼，我已經決定不再買任何首飾、家具、和許多身外之物，例如衣服因為正式的場合不多了，除非有需要，也不會再添購。今後我若是花錢，追求的是精神上的滿足，例如去找女兒、出國旅行去體驗不同的文化，或是回台灣探視父母和長輩、朋友。
但是爸媽覺得花錢是需要有「理由」的。媽媽說：「如果今天我倆生病了不能獨自行動，你回來照顧我們就有理由，但是我們好好的，你又才剛回來過，過年又回來實在太頻繁了。」如果爸媽生病，我回家當然是義不容辭，但是平常時期就沒有理由回家嗎？我可以跟爸爸一起出去遊玩（見「父女同行」），可以幫媽媽去市場跑跑腿，以自私的觀點來說，能跟爸媽談天說笑也是天大的福分，我為什麼不能多多享受這樣的時光？
我如此興匆匆地宣布說想回家，卻被兩老舉兩雙手阻擋，叫我不要多此一舉，若是以前一定會有點傷心，但是我當他們女兒這麼久了，明瞭他們的出發點是為我著想，並不是不歡迎我回家。所以我只是很簡要地說：「我的錢夠用，你們不用擔心。」就結束了這個話題，改聊別的。第二天我就逕自買了回家的機票，放到家人的群組告知。
其實敏感的爸爸還有意識到我的失望，他說看出我的臉色不對，視訊後有些後悔那麼堅決地勸我不要回來。怕我花錢是他們最重要的顧慮，幸好爸爸靈光一閃，想到以前我都是帶以柔回家，要兩張機票，現在只有我一個人回去，因此以前一年兩張機票用在兩趟行程，是說得過去的。他過了幾天跟我視訊時，得意洋洋地跟我說，既然花的錢是一樣的，那以後一年回來兩趟沒關係。其實他有所不知，以前跟以柔回台灣，因為要兩張機票，我都是買經濟艙，後來以柔上大學沒有再跟我回台灣，我就買空間稍微大一點的豪華經濟艙，以前的兩張票的錢現在花在一個比較寬敞的座位，但是既然爸爸這樣解釋，我也不點破，皆大歡喜。
以柔曾跟我們提過，愛的表示方法有五種，每個人表達和接受的方式都不同。如果自己需要的和被給予的不同，就有可能覺得感受不到愛，或是給予的愛沒有被接受，感到失落。這次經過以柔有可能不回家過年對我產生的掙扎，和我想回家但是爸媽說不需要，讓我想到這個「愛的真諦」的題目。
這篇文章裡寫著，愛的表現方法有五種：
（一）語言上的肯定（words of affirmation）：時常以語言表示我有多麼愛你，或是你做的事讓我感到多麼溫暖。
（二）相聚時間（quality time）：給予對方所有的注意力，例如用餐的時間好好聊天，而不是分心看手機，或是籌劃出去旅行，脫離平常的生活空間，在旅行的時候好好享受對方的陪伴。
（三）肢體的碰觸（physical touch）：時常給予擁抱、走路的時候手牽手、或是按摩對方讓他們舒適。
（四）服務他人（acts of service）：幫對方做事，例如洗衣、做飯、打掃房子，讓對方吃得好用得好，就是愛的表現。
（五）給予禮物（gift giving）：買禮物給別人表達關心，不拘限於節日，只希望接受的人開心。
在含蓄的東方文化裡，「服務他人」應該是很多人的表現方式。例如我媽媽愛護孫子或是子女的方式，就是在他們回家的時候，煮許多他們愛吃的食物讓他們大快朵頤。我也是如此，每次以柔要回家，我一定去採買許多她愛吃的菜，煮給她吃。
爸爸則是喜歡買東西給人家，例如他在外吃到佳餚，都會想要帶一份回來給媽媽享用。姊姊也常常送我禮物，無論是她親手製作的藝術品或皮包，美麗的日記本，或是他們那裡特有的好吃麵包，都會讓我覺得好窩心。
語言上的肯定或是肢體上的碰觸，在我的成長過程不是很常應用的，擁抱是我來了美國才開始「練習」，現在連與東方的朋友相見或道別也都會擁抱，在台灣若是要離開了，也會跟家人擁抱，但媽媽通常還是會站遠遠地跟我揮手，祝我一路順風，倒是爸爸會張開雙臂等著跟我擁抱道別。
一般的美國人說「我愛你」是家常便飯，連以柔和朋友們都會常說”Love you!”。但講這個卻是我最少被訓練的，小時候以柔問我中文的“I love you”怎麼說，我都很不好意思說，只好用台語，所以我們母女現在還是說「哇矮里」來表達愛意。我跟V也很少說我愛你，唯一會這麼說的時候是我們其中一人要搭飛機道別的時候，我總是想若是有什麼意外，還是讓他知道我是愛他的。另外是跟他溝通請他改一些習慣的時候，我會解釋，想要管他是因為關心他，也會把“I love you”這句話請出來，意思是我會干涉都是因為愛。不過有天我忽然想到，換成不同的立場，如果我唯一會聽到被愛的時候都是被指責，那麼聽這話有什麼值得欣喜的地方呢？於是我跟V懺悔，這樣子賦予愛一個污名實在不應該。於是我不再把「我愛你」當作藉口來唸他，而是每晚睡前擁抱後，我們會互道「I love you」，每次講這句話的時候，心就會稍稍暖和一些。愛人或是被愛，尤其親如夫妻，應該是心照不宣的，但是大聲地說出來，也是一次次提醒彼此，雖然共同的生活已成規律，但是結婚當時的初衷從未或忘。
雖說這五種愛的方式都各有千秋，我自己最珍惜的還是服務別人的滋味和彼此相處的時間。
我覺得愛一個人，就是在能力所及幫他多做點事，自從結婚，採買煮菜大部分是我的責任，不但省錢也健康，用餐時間更是家人聊天的時光，我不覺得這是服務，但是看到家人愛吃我做的菜就是開心，如今家裡只有我和V，我還是每餐做新鮮的菜餚，以柔回家更是卯盡全力做她愛吃的菜，讓她吃媽媽的味道。V也是一樣，自從公公去世，不再回婆家過年，他在十二月就會照著婆婆的食譜烤出一盤盤的餅乾和蛋糕（見「耶誕節的前奏」），再打包一箱箱地寄給妹妹們和女兒，這就是他表達愛的方法。
我也發現，當我去廚房做飯時，以柔都會跟過來，即使不需要幫忙，她也會坐在餐桌前陪我聊天，這也是平常時V的習慣，他們都不會留我在廚房裡自己忙，只不過是這麼微小的動作，卻讓廚娘感到溫馨不已，這樣平凡的相處，累積起來都是珍貴的記憶。
每個人表示或接受愛意的方式都不一樣，無論是語言、肢體、或是給予的表現，希望所愛的人都能了解我們示愛的方式，而我們也能感受到對方的體貼，即使他們表現的愛意表面上似乎相反（例如爸媽勸我不用回家過年），只要能夠了解彼此的真意，愛隨時都在身旁。
這是我們聖誕夜在家門前擺的luminarias, 紙袋裡的蠟燭透出含蓄溫暖的光芒，我想愛也是這樣的吧。
延伸閱讀：
- 我們一家三口，每個人都被選上當陪審團，這樣的機率不知道高不高？我找到以前當陪審員的網誌，現在讀來還是津津有味呢。
- 2008年寫了一篇「示愛」，當時很不習慣用語言和肢體表示愛意，幸好現在進步多了。
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