每天都要開心
我覺得，要承認自己生病這件事，滿考驗臉皮的，至少我是。
往事有點長，所以先說結論：為了活命，我離職了。
其實幾乎是20年的憂鬱史了，但2024是發作得最嚴重且頻繁一年，因為嚴重的憂鬱症+嚴重自律神經失調，考慮再三，還是做了離開的決定。
暴躁、易怒、睡不著、睡不好、精神恍惚、注意力不集中、胸悶、呼吸不順、無法呼吸、沒有食欲、沒有餓的感覺、痛覺遲鈍、自殘、不開心、沒有動力、有想死的念頭。
總之，嚴重的症狀全都有。
也許有人會問，為什麼不去看醫生？
因為20年前，說自己有憂鬱症，旁人不是不了解，就是說你想太多。甚至被污名化的新精神疾病，想承認，臉皮還不夠厚。
而會發覺自己生病，是因為那段時間正好在寫和憂鬱症相關的文章。蒐集資料的過程中自我評量幾回，不是很想接受事實。
首次嚴重發作是因為工作上人＞事的種種壓力，經歷上述病症，某天終於扛不住，決定在辦公室給大家一份聖誕「驚喜」。
所有準備都做好了，只等所有人離開。反正熬夜加班是常態，自己獨留公司也不會有人懷疑。
但可能老天覺得這樣讓我了結太便宜我了，於是在平安夜的最後一刻，一位平常不太搭理別人的男同事，死拖活拉硬把我扯出辦公室，把我送到另一個平時要好的女同事家裡，他再完全反方向回自己家。
一夜長談，時間自癒。後來總算自我調適完成，沒有看醫生。
第二次嚴重發作，來自龐大負債壓力。欠錢原因不想說，就當年輕不懂事，花錢買教訓。這回症狀稍微輕一點，最多是沮喪不開心加上幻聽。
躲債躲到台中新結識的布袋戲友家，雖然憂鬱發作，但身邊總有不放心的戲友陪。自我調適比上次好得多、快得多，加上沒錢，也沒去看醫生。
遲到的叛逆期結束後回到台北，雖然一切從頭開始，雖然工作仍然不順，但生活總算回歸正常。酸甜苦辣在繼續，但不會再壓得我喘不過氣，無法呼吸了。即使是在被嚴重PUA的佛經出版社那六年，憂鬱也沒有發作。抱怨或許多了點，但至少是個發洩的出口，更沒想去看醫生。
都撐了20年，怎麼這回開竅了？難道臉皮變厚了？
答案是也不是。這一次，還要從感謝今生最要好的朋友桃子說起。
桃子本身也經歷過憂鬱和自律神經失調，在24小時高壓的工作環境下，情況只有更嚴重，沒有最嚴重。
但也幸好工作環境的關係，桃子能及時尋求到各種專業的幫助，人也慢慢變得愈來愈好。就算病情發作，也有專業的方法覺察並讓自己放鬆。總之，一切都在變好的路上。
一南一北N年沒連絡的我們，某次連絡上，聊起彼此的近況，在一次次的聊天中，我開始正視困擾自己很久的憂鬱問題。在桃子的開導陪伴和協助下，最後被壓垮之前，終於去看醫生。
心理諮商才剛開始，調理憂鬱自律神經的藥也才開始吃，本來還想著撐完年終再考慮閃人，結果綠茶發來最後一根稻草，我雖然沒有原地爆炸，但忍無可忍，也就毋需再忍了。
我的主要壓力來源一直是工作上的人。事情沒有難的，再難的事做熟了都沒什麼，但人變熟本性就顯露了。
綠茶同事的綠茶事蹟就不拿來占版面，想看的人可以來這裡：
https://vocus.cc/article/66349e1bfd897800010e4c36
https://vocus.cc/article/66559c29fd89780001273538
反正就是各種不開心，愈來愈調適不了。手上各種憤怒自傷的痕跡，上下班騎車恍神，鍵盤每天被我敲得吵死人，耳機音量30一戴一整天……
巴拉巴拉一大堆，結論就是又要成為職場流浪漢。薪水很重要，但和生命自由相比，當然還是活命為先啊。
感謝看到最後的你，以下開放抱抱，不開放提問。
請容我再度閉關休養一段時間，這次有心理師和藥物的幫助，應該也能很快調適完成的。
2025，祝福大家健康開心！
#感謝娜姐蘭姐 #感謝一心 #感謝親愛的桃 #感謝ZNN
