迷惘期的我：該狠起來找回人生目標與幸福

想做好一件事的感覺

我想要把我負責的產品做好、服務做好。這是每天起床會對自己說的事情，帶著這個心情，搭上了交通工具或開著車，想著我到了公司第一件事情是做甚麼? 還有什麼問題沒有被解決，還有哪個人還沒有被解決(?)

我有著極大的決心，要成為領域中有影響力的一份子。我看到了一位能當我人生模板的大主管，遇到了願意讓我試錯的小主管。儘管對一個剛出社會的小菜鳥來說，好多東西要學，好多事情要做，那時的我卻甘之如飴。

剛工作的那三年我就是這樣的工作型態，每天坐在電腦前面專心地思考著面對問題，耗費了大量腦力不說，還讓我成就了咖啡上癮。下了班的我就像是個木頭，一切需要動腦的事情先不要找我，當然我的工作內容細節，也不會適合跟朋友們瞎聊。如果我沒有樂在其中的話，說實話很無聊。

我曾跟朋友說 : "如果下班看到我的時候講不出話，那就是今天我太認真工作了。如果看到我一直說話的話，那代表我今天工作相對輕鬆"。通常那段時間平日的我幾乎不社交。回家可以從晚上8點就開始睡覺，半夜突然甦醒想到自己還沒洗澡，洗完澡想著明天要做甚麼，想完卻又安穩的睡著了。

離職前，被主管問的第一件事，你會不會帶著同事們一起走。可能當時的我也沒有想那麼多，但也許我那時的能量影響到他們吧。

一醒來發現我好像甚麼都沒有了

回到了今天，我一來沒了工作，二來沒了女友，三來我並沒有在家鄉工作，人生只能說是一團糟，細節就不贅述了。眼淚與表面的微笑佔據了我。早上醒來打開Mail看看履歷，下午看看廢片或拿起英文書籍，晚上魔物獵人之類的。這好像就是我幻想的退休生活? 可能這種生活也沒有想像中那麼美好，是不是有點空洞，是不是有點無趣。

沒有目標的我，可能活出了我這輩子最頹廢的樣子吧。自信消失了，過去的想專精的領域，可能不再是我人生的唯一目標了。這又是另一件事了，我很容易被其他事物分心。

而我只能一步一步來思考我自己的人生，過去的我並沒有這樣有機會，好好的看自己的人生與選擇，也許我足夠幸福了，有一段時間毫無牽掛的去看未來該怎麼選擇。

也許夜晚即將到來，我也該啟程吧

我想要什麼

最後我歸納了幾件事情，代表了我人生中最重要的事情，我希望在我老的時候能夠看到的事。而其中之一就是活得快樂與幸福，過去的我不管朋友遇到什麼事情，總是對著朋友們說活得快樂就好，此時的我卻喪失了這種能力。

在思考我人生究竟甚麼時候是幸福的時候，我也看了<<哈佛大學 幸福十五堂課>> ，我就想到我過去的那三年，想可能那時候的我是幸福的吧。

做自己、意義、重新再來、小確幸、真誠、自我比較、習慣、愛、熱情、笑容、思考、自信、成功，都是所謂幸福的解藥，因為有了目標與熱情而去努力，努力了得到了自信與習慣，每一件事做完又得到了更多，因為得到了更多而有了好心情，進而感染了身邊的其他人。

給自己一個目標吧

我也在想什麼事情是我現在該做的，你如果看到了這篇文章發現了你也有一樣的問題，先去想你的人生追求什麼，安穩或冒險、賺的夠或賺的多、太陽一點或宅一點、心靈或物質、個人或團體，不知道有什麼選項，現在都問AI。沒有非黑即白，也沒對或是錯。

在保證自己的水、食物與居住的地方的前提下(我很現實的)。給了自己一個目標吧，那可以是工作、家庭、追星或你想要做的事，當然不要做會傷害到別人的事。心一狠的時候，沒有什麼事情能夠阻擋你前進，害怕或者是困難都會有方式被解決。恐機症的朋友為了出國讀書，都可以咬牙撐下去了。

做錯了就修正，被責罵如果可以讓目標更接近，好像也不是什麼問題了。這個痴狂的狀態，別人看來可能很瘋魔，但卻也會吸引到跟你有相同理念的人，甚至沒有理念的人也會被你感染。

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圖片來源 : 姜姜的攝影小舖