還記得那時的平安夜的隔天是假日，在這假期我決定騎著我那台小破車回到家鄉，而在那假期與家人聊過後，以及發生了一些事，心情也沒那麼低迷了，只是到現在我還是無法確認我心中的結解開了嗎？
但假期的結束，我毫不意外的被叫去教官室、輔導室、系辦等地方。收到了各個老師們的關心問候，好似很怕我挫折。
我只能ㄧ一地解釋，證明我沒事。即使有疙瘩我還是不想做過多的解釋以及表現。
而再輔導室當志工的我，我還是決定與輔導室的老師聊聊。
還記得那時老師說「其實第一時間原本就想找你了，但因為發生這件事時，太多學生在現場看到那瞬間，到現在預約諮商的學生們，也還是有。」
我應答到「沒事，能理解老師幸苦了。」而在閒聊的話題逐漸帶到我身上，我敘述著「那時我看到的眼神，那是讓人感到的空虛，等負面悲傷的情緒渲染著我，而我心裡一直壓抑著卻不斷浮現出她心意已決，或許她還會⋯⋯。而我當做或許是我多想，但我心裡深處一直知道，這不是多想，而是我不願去面對那情緒罷了。
如果我那時，能即時地早點跟對方的父母還是任何處理此事的師長們敘訴著我的猜測，或許結局是否不同？但我害怕著如果那時的我說出口是否被當作多管閒事，還是在咒人家女兒呢？
而這是第二次了，我認識好幾年的摯友，在前陣子時，也選擇了自殺想結束痛苦，即使有成功搶救回來，但是他是我好幾年的朋友，那時如果能早點注意到那些限時動態上的悲傷，是求救文，而不是不耐煩的看著摯友文的內容不當一回事，然而事情已發生後，才懊悔。老師其實有時候我蠻討厭自己的，討厭著遇怪事連篇，而敏銳卻又想逃避的自己，有時候真的真的很累很無助，想逃，但卻又不得不面對，也不忍無視。而每當被人提問起時，總只能自嘲式的回答感覺習慣了，但我真的習慣了嗎？」
在教室內我帶著哽咽說完感受後，寂靜了一時半會。因為我知道問題從以前到現在一直不變只是換了個形式，此事老師準備開口道時，我打斷了老師未音話落的聲響「老師我沒事了，能抒發出來真的好很多了，我只能說我好久沒有跟任何人用真正想表達的心態跟情緒分享我的故事了」
而此時的鐘聲響起我也跟老師道了別就走出教室門外趕著下堂課而去。
我只能說我不得不佩服諮商師真的很厲害，到現在我還是記不太清楚那時，對我說的話。但卻又讓我不知不覺中開啟了話題，讓抒發，使我面對自我，而大部分的一兩句話卻使我破防般的源源不絕講述內心不敢也不想面對的自我。從而發洩，再進一步的思考。
End
