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2003年，網路還是撥接聲的時代，仙境傳說正紅，我在裡頭遇見一個男孩（Ｃ）。 我20歲，他18歲。從一開始叫我「學姊」，到後來語音開著通話也不掛，他就這樣走進了我人生。
我們交往了六年，後來我26歲、他24歲，我們結婚了。 朋友說我很勇敢，因為他年紀小、家庭複雜、又是家族事業。 但我總是笑著回：「感情不就是這樣，兩個人想在一起，就夠了。」
我離開了穩定又高薪的園區工作，只為了離他家近一點。 我們沒搬出去住，選擇和公婆、大姑一起同住，我想著：「都交往那麼久了，應該可以相處吧？」 那時候的我堅信：「女人就算結婚了，也一定要有工作、有收入，這樣才有底氣。」 我們商量著早點生小孩，他同意了。我懷孕了，滿心期待自己是全世界最幸福的女人。
直到有天，我聽到他的姊姊說：「如果老公真的找人打他，這家就完了。」 那天，我才第一次感覺到，這個家的風，開始變冷了。
某天凌晨，我意外聽到大姑和她老公的通話：「你弟要是被打了，這家就完了。」那句話像利刃，直接割開我懷孕後築起的幸福泡泡。 等到晚上，我問了他：「你是不是外面有人了？」 他嘆口氣，不否認。原來在我懷孕的時候，他在外面送人進口車，還幫對方買了一個檳榔攤。
我哭著問他：「如果你沒心了，我們可以離婚的，我不想用孩子把你綁住。」 他沒說話。反而是婆婆站出來說：「不要離婚啦，孩子還小，再忍一忍吧。」 我忍了，我退了，告訴自己：「我們還有機會，只要他回頭。」
我真的曾經想過離婚。那時候的我，懷孕、疲憊、心碎，卻還要假裝一切正常。 但我女兒開始在學校進出輔導室，導師來電：「孩子最近情緒起伏很大，我們有點擔心。」 我坐在輔導室外，眼神空洞。裡面傳來的是我女兒的哭聲。
我不敢倒。我不能倒。於是我收起情緒，選擇原諒，降低底線。 他說會回歸家庭，我信了。我辭掉原本的工作，進入他的事業體系幫忙，每天凌晨一點半起床，跟他一起出貨做生意。 我們重新開始，我以為我這次握住了他，也握住了這個家。 只是我沒料到，所謂重新開始，只是換一種方式繼續消耗我。
我凌晨一點半起床，不是為了夢想，是為了維繫家庭。 全職幫忙，月休一天，不敢生病，不敢累。 那些年，我不再化妝，不再出門，不再為自己買任何一件新衣服。 我的世界只剩下三件事：工作、孩子、公婆。
我開始習慣壓抑情緒。問他什麼，他總說：「妳想太多。」 那段時間，我懷孕了，卻因為胚胎不穩，默默流產了。 沒幾天後，我又出現在貨車旁，戴著手套、面無表情地搬貨。 我連悲傷都沒有空體會，只想著——不能讓工作停，不能讓孩子沒人顧。 直到有天，我在車上照後鏡，看見自己眼神的空洞，才突然想問——我到底去哪了？
然後有一天，前公公飯後悠悠地說：「啊你沒生兒子，以後死了也沒名字進神主牌位啦。」 我愣住。那句話像鉛一樣壓在心頭。 我已經34歲，要進入高齡產婦的行列，每天凌晨兩點起床工作，中午收攤後開車回娘家顧小孩，晚上再回婆家陪大女兒。 但我還是妥協了。 36歲，我懷上了兒子，終於生下他。我以為這樣，這個家會對我「有點不一樣」。 我以為，或許從此可以安穩過日子了。 但沒想到，他被告性騷擾。
我問他：「到底怎麼回事？」他說：「她誤會了啦，我只是開玩笑。」 事情還沒平息，他又接連酒駕兩次，被判公共危險罪。 我問他：「你到底在幹嘛？」 他不回，只拿出一瓶酒，邊喝邊哭，說：「我真的好痛苦，有時候想開車撞死算了。」
我從十幾年前被你背叛時，都沒有像你一樣崩潰； 我挺著孕肚凌晨工作、孩子發燒、家裡混亂，我也撐過來了。 你喊著痛苦，卻從不想負責任；你喊著活不下去，卻還能繼續喝酒、繼續亂來。 這不是脆弱，這是自私。
那天，我忍不住問他一句：「你哥你姐夫都在衝事業，那你呢？你到底在拼什麼？」 他說：「我也不知道我自己要什麼。」 我笑了。你不是不知道，只是你早知道，這個家不會丟下你，孩子會黏著你，我也會撐下去。 你拼的從來不是未來，是慾望；你顧的從來不是家，是自己。
有一陣子，我常忘記自己叫什麼名字。 在家，我是媳婦，是媽媽，是勞工；在娘家，我是女兒，是趕時間的機器；在市場，我是無所不能的老闆娘。 我已經不是「我」，我只是誰的誰。 我每天凌晨兩點起床，中午收攤後回娘家顧女兒，晚上再回婆家顧大女兒。
三地奔波，日復一日。 而他呢？下班後去哪我不管，也不想管了。 我不再問他在做什麼、不再等他回家、不再期待他。 因為我早就知道，問了也沒有答案，等了也不會改變。
有人又私下提醒我：「妳老公最近怪怪的耶……」 我不驚訝，也不問。我不是不在乎，是不想再為了答案受傷一次。 當初我以為原諒會換來珍惜，沒想到他只學會了更小心不被發現。
我回顧這十多年，流掉的夢想、錯過的時光、荒廢的自我，沒人還我。 別人說我很堅強，可我只想問：「那我快樂嗎？」 我不是被他毀掉的，是我一點一滴犧牲自己，換來這場空空如也的婚姻。
當我開始不再逆來順受，他說：「妳變了，妳以前不是這樣的。」 我說：「對，我變了，因為我終於不想再為了不被拋棄而委屈自己了。」 我不是你情緒的垃圾桶，不是你生活的工具人。 你要的不是完整的我，而是乖順、沉默、從不反抗的我。 那天，我站在客廳，看著你轉頭離開的背影，心裡問：我還要留你多久？
我真的走了。沒有大吵，沒有摔門，沒有道別。 我收好自己的東西，把孩子接回娘家，安靜關上這段婚姻的門。 我已經努力過，也曾真心愛過。 現在，我只想為自己活一次。
我曾以為，女人為家而活就是幸福； 現在我知道，女人為自己而活，才是自由。
這一次，我不再拼全家了。 我只想拼一個，完整的我。
我們下篇文章見。
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