懷念
我不確定這篇我想表達的是什麼
我只知道家庭影響我們好多我厭惡的終究還是得面對而回來之後我竟然釋然了
從憤怒的對抗到坦然的接受
從無力的咆哮到有力的寧靜
中間的過程絕對不會是三言兩語
就可以簡單表達結束的
我不會在外面提及我的家庭
畢竟人們口口聲聲提及的家人
似乎是最抨擊我、打擊我的來源
小時候就身處大家族之中
過程的紛擾總是無可避免
造就自卑與造成他人負擔
還有不重要的自我形象
致使我出社會渴望表達自己
急於讓人看見
所以在於建立事業上的責任感
還有時間上花費了好多心思
我不屑那些想依靠他人的想法
我也厭惡無法獨立思考的人
而在我達成以為是我追逐的目標後
我迷茫了～
因為裡面沒有我想像的「成功人士」
反而覺得自己更失敗了
我還是知道我沒有很好
好像出社會的功課不只是工作
還有關係的建立也是重要的一環
某次在工作的場合中
客戶的名字出現難得罕見也難寫的字
跟奶奶的名字其中之一一樣
讓我想起了我奶奶
在那個重男輕女的家族中
奶奶竟然能獨樹一幟
統一對孫子的想法都是公平對待
長輩之中只有面對奶奶我可以自在一點
我想逃避的整個家族中～
只有回想她的行為作風
會讓我陷入溫暖的疼愛裡
我現在尊敬且懷念的竟然是我奶奶！！！
我以為我的觀念是女生要有出息
但對於未接觸過教育的奶奶是如此的想念
我開始懷疑～我追求的不是外在人的觀點
而是最碰觸內心柔軟的感覺
看見：
曾被好好的對待接納過
那個人無論離開多久～精神都會永存
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對於離別這一詞
我總覺得感傷
也特別討厭面對這樣的場面
心中總會有隱隱約約的不捨和難過
我其實每次都不懂
為什麼其他人不會有這樣的狀況
是只有我在乎這段情誼嗎？
後來我發現
原來我有一個錯誤的認知
就是大家會一直保持下去
可是~我們周遭的生活
真的容許我們這樣原封不動地繼續嗎
雖然我的原生家庭稱得上圓滿，但我一直都有種心理隔閡，因此我從小時候什麼都不說，經過學習和練習，這幾年比較可以表達自己的情緒了，但每次遇到衝突時，我的內在小孩就會搶先出現，不被愛、生氣、自卑的情緒就會爆棚噴出，然後就想用攻擊式的方式反擊，像是生氣的頂嘴，甚至出現一些極端的想法。
然而最近我的生活
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