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關鍵字：
戀愛腦、情緒操控關係、有毒男人特徵、山林中的孤獨與背叛、高價形象包裝術、偽暖男。
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本篇來自一個很努力但令人心疼的女生，真誠告白，願我的文字能為你療傷👇👇👇
我們是在交友軟體上認識的，那個時候剛好是疫情結束，生活有些鬆動，內心也想再給愛情一點機會。他叫M，年紀比我大一點，住在台北，是個話不多但談吐得體的男人。我們的對話一開始就不像那種火花四濺的曖昧，反而像是老朋友，一搭一唱，聊著彼此的生活。
我們就這樣有一搭沒一搭地聊了將近兩年。中間他分享過幾段感情的挫折，尤其是對前女友的抱怨，總帶著無奈卻又深情的語氣。他說前任跟他借了五十萬，他借出三十萬後果斷分手，說那女生還想去他住處跳樓。他一臉遺憾地說：「還好沒事，不然真的太可惜，她愛錯人了。」然後又順口補一句：「她的事我也不想講啦，只是她工作差點被性騷擾，我還是幫她扛過去的。」那時的我甚至覺得自己幸運，能在他對感情還有餘溫的時候出現。直到他說想和我認真交往時，我幾乎沒有遲疑。
交往三個月，他忽然說想買房買車，接著看著我問：「妳能出幾百萬嗎？」我愣住了。
我跟他坦白，我不是富家女，也不是年薪破百的菁英。我在新竹做基層工作，收入不高，但努力穩定。更何況，我早在我們認識時就已告訴過他，自己的背景與條件。
他的臉色卻在那一瞬沉了下來，接著語氣不帶情緒地說：「妳知道嗎？我同事都問我妳的年收，我都不敢說出口，因為他們老婆年薪三百萬起跳，還有人直接幫老公多買一個車位。妳的收入……真的低到我沒辦法講出口。」
我沒回話，他繼續說：「還有妳的學歷，只有高中，我連想幫妳找工作都不知道怎麼幫。」
那些話像一把刀，一句接著一句，把我所有努力過的自我價值一點一點割碎。他早就知道我的一切，卻選在我真心交付之後，用最輕描淡寫的方式否定了我全部的存在。
「說真的，妳都這個年紀了，除非重新投胎，不然我覺得妳沒有贏的機會。」 「坦白說，我覺得妳對我的人生沒有幫助。」
我那天沒哭，只是靜靜地聽完他說的每一字每一句，然後答應了分手。
分手之後，他卻沒有從我生活中完全消失。反而繼續以「朋友」的身份頻繁聯絡，我們還是會一起去爬山、露營，甚至出國旅行。說沒有過一絲期待是騙人的，我曾經以為，也許有一天他會明白，其實我比他想像中重要。
直到那天，他主動加了我的小帳。
他不知道那是我，只是以為是一個有共同興趣的單身女子。他傳訊息給我小帳說：「最近想挑戰背10多公斤裝備，一個人帶帳棚睡袋去和『不熟的山友』爬山。」
那個晚上，他人就躺在我旁邊......
我看著他的訊息，內心無聲地崩塌。那一刻我明白了，他根本不是無心，他是刻意的算計。他說謊，無縫切換角色，眼神平靜卻心思縝密。
第二天，我們真的去了那場縱走。他約的，三天兩夜。他早早查好了行程、申請流程，還轉貼報名資訊給我，問我228要不要一起走，甚至幫我準備資料說明怎麼申請入山證。那不是臨時起意，是一場精密安排的邀約。
我很努力想跟上，儘管路途艱難、裝備沉重，我沒有一句怨言。直到某個下坡，我腳滑狠狠摔進溪谷，膝蓋破了皮，痛到無法立刻站起來。
而他，沒有走近，也沒有伸出一隻手拉我。我坐在地上，看著他往前走，像是沒事一樣。
那趟行程，我帶著沉重裝備、還未訓練完體能，只因為他邀我同行。他卻在事後的限時動態上寫下：「沒裝備沒體能的不要找我帶爬山。前面重發是我認錯人號忘記。」
原來，那個「沒裝備沒體能」的人，是我。
我摔落溪谷，背包擋住了我頭部的撞擊，卻沒能擋住那句話給我的傷害。
那天我腦震盪，暈了三十分鐘，站不穩、頭暈。
而他，只顧著發文。
這不是我第一次在山裡邊走邊哭。另一次，是他走得太快，我喊不動他，最後只能一人摸黑走下山。我沒有頭燈，只能靠手機微弱的手電筒，而他早已走到我喊不到的距離。途中有陌生山友問我：「妳一個人嗎？需要陪妳走一段嗎？」我笑著說不用，心裡卻早已崩潰。
我後來一人走下山，而他回頭只說：「我一個人應該不用走那麼久吧？」那次我們走了23公里，只花六小時多，所有人都說我超快，只有他嫌我慢。
我原本以為他只是個有點自我、愛自由的男人，直到我看見他的脆帳號。
他幾乎每天都在脆上活躍。 他留言參加女生的登山號召，報名地點、時間，甚至列隊型： 「4/3～4/5奇萊北峰，上月型池，2男1女，揪人中。」 他對不特定女性調情：「只會太刀可以嗎？」「我有看到妳們在涼亭拍照」 他回應每一條與登山相關的貼文，塑造一個風趣又溫柔的山系男子形象。
他甚至養了一隻要價十五萬的品種貓，還會對外炫耀，讓大家覺得他連貓都養得起、有財力、懂生活。他用所有細節包裝自己，只為了吸引更多女性靠近。
但事實是，他留言的這些日子，他人其實和我一起露營。 那頂帳篷不是他一人搭的，是我一邊發燒一邊撐著搭的。 那頓飯不是他野炊煮的，是我燙到手還努力完成的。 而留言的那些瞬間，他就坐在我旁邊。
那不是單純的社交，那是演戲。 他一邊對著我說著自己不愛社交，沒在約女生爬山，沒在玩脆，轉身就在網路上大肆參與、留言、約局，還要營造出「我是你們可以依賴的男山友」的形象。
那時候我才知道，我不是唯一一個「被他維持連線」的女生，而我也絕對不是唯一一個被算計的。
他仍繼續打來視訊電話，問我今天好不好、吃了沒，但我已經不想再接了。
我已經徹底明白，所謂的「朋友關係」只是他維持控制的方式；他不需要我愛他，只要我在他身邊就好。
這不是愛，這是權衡、是控制、是為了讓他自己看起來比別人高一點。
他從來都沒愛過我。
他愛的，是在比較之下能讓他感覺優越的自己。
而我，終於放過了自己。
我說出這些，不是為了得到誰的同情，而是希望讓還在困惑的人知道：有毒的人，不會變好。你不是不夠好，只是不該留在錯的地方。
更重要的是——
別再對誰心懷期待、無限包容，只因你愛他。
不要再當戀愛腦了，清醒一點，才不會在山裡邊走邊哭。
我們下篇文章見。
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