在A終於面對了他自己的情傷與人生議題，勇敢地向我說「現在的他承擔不起一段關係」之後，我真的很想緊緊抱住他，對他說：「沒關係，我明白，你辛苦了，你只需要專心在你自己身上就好，我會一直陪著你。」
然而，我卻沒有這樣做，有一股失戀般的難受的情感，一直湧上心頭，我痛苦得幾乎窒息。
與此同時，這痛苦的感受，又正好像極了幼時我被母親丟在家門外的樣子，讓我的內心無法控制地瘋狂湧起那種被最信任、最愛的人強制撕裂了關係的極大的痛苦、不知接下來自己到底要何去何從的迷惘，以及連自己是否還有沒有辦法在這世界獨自一人活下去的恐懼與困惑。連帶地，為了讓自己合理解釋為何愛著我的人要把我丟掉，所以只能把一切矛頭指向自己——一定是我有什麼很大的問題，才會發生這種事。
而且他把我推開的這個舉動，又讓我想起了我對待前夫的殘忍，我甚至恨不得多砍自己兩刀，讓自己不得好死。
是的，我被很多很糟糕的情感洪流淹沒了，以至於我根本連關心A的力氣也沒有。
接連湧出的無限多的自我批評與自我詆毀，與洪流般完全不受控的負面情感，讓我光是處理自己的狀況就用盡全力，整個生活都變得不正常，即使又吃了身心科的藥，我也仍無法正常生活，東西亂放、衣服丟著沒洗、垃圾亂丟，以及接連好幾天連爬去洗澡的力氣都沒有。
我覺得上星期我光是能正常工作，就真的該偷笑了。
尤其是A也在發出這樣的聲明後，他也沒有再主動傳訊息給我，都是我單方面地傳訊息、找話題。
或許他不是很想再繼續與我有任何交流吧。
我覺得我卑微到連我都瞧不起自己。
我甚至厭惡自己為何竟會脆弱成這樣，連最簡單的對A的支持都做不到。
在痛苦地掙扎了一個星期後的我，只能向我喜歡了一年多的A說：「我放不下你，我會亂想，會有情緒起伏。我想要暫時一段時間不與你聯繫，沉澱自己。」
然後，未等他回應，我便封鎖他了。
哭了很久。
神啊，像我這種這麼糟糕的人，真的值得被愛嗎？
是不是我太過主動，所以才會讓他嚇到退縮？
其實都不是的，A有他自己的人生議題與情傷要面對。
我卻因為自己的人生議題，而一直打擾他。
與他先暫時斷開聯繫，對彼此都是最好的沉澱機會。
等到我比較好了，才能有力氣再重新面對他......
如果有人像我質疑，是否做得太過頭了？這樣等於是給A二次傷害。
那我只能抱歉，這是目前的我所能想到的，對我而言最好的，最保護我自己不再繼續被情緒洪流淹沒的最好的辦法......
若有人責備我說：「你這樣傷害人，遲早會遭報應。」
那我只會想問：「其實，這世界本來就沒有天理，我遭報應的話，就欣然接受吧，反正也不是沒有遭過報應。」
我只是希望自己，能夠好好地沉澱自己，直到我有力氣再站起來了，可以真正關心陪伴A了，再重新與他聯繫。
即使與他當一般的朋友，也很好。
如果他因為受到了傷害而不想再與我多說什麼，那我也會黯然接受。
因為，現在的我，真的就只能夠做到這麼多。
我盡力了，即使盡力的結果仍是傷害。
