最近在工作上，做得很痛苦。
若不是藥物的控制，恐怕我早就不知道請了多少假了。
但我一直處在混亂，不曉得自己怎麼了的狀態，只知道稍微一點點小事，我就整個爆發。
昨天心理諮商完之後，今天稍微梳理一下，才大概真的明白自己到底怎麼了。
我在心理諮商室沒頭沒尾地說了很多很多事，最常說的是：「他這樣對待我，但我不知道自己到底做錯了什麼、說錯了什麼。」
講了足足20分鐘，終於情緒崩潰，我落下大滴眼淚，大聲吼道：「我到底做錯了什麼，可以直接跟我說啊，但為什麼他們什麼都不說，然後要這樣對我！」
哭了一陣子，心理師對我說出的第一句話是：「他們什麼都沒說，是不是因為你根本沒有做錯或說錯什麼？」
我當下很生氣，回說：「如果我沒做錯事，那為什麼他們要這樣對我！」
心理師說：「為什麼一定是你有做錯什麼，為什麼不是他們自己因為自己的課題，而這樣對你？」
我愣了一下，當下不懂。
心理師說：「你這樣的想法，是在合理化加害者的行為。」
我也不懂這句話。
一直到心理諮商的尾聲，我才明白心理師說的這兩句話的意思。
在結束前，心理師要我練習，在想到「為什麼他要這樣對待我？」以及「一定是我有什麼問題。」這兩句話中間，要按暫停。
因為，這兩句話中間，有太多的可能性。
我有問題，並不一定真的是唯一理由。
在工作上，不得不與人接觸、說話。
我總認為自己說錯話了，然後就覺得自己很糟、沒有價值。
我就可能會被拋棄、被資遣。
最糟的是，我最近才發現，我潛意識認為自己說錯話的判斷依據，竟然都是按照他人的反應來判斷我到底有沒有說錯話。
這很可怕也不可控。
上星期心理諮商時，我嘆了口氣，覺得有這種狀況的自己，竟還有勇氣繼續在職場工作，也是很厲害耶….呵呵…
在職場上我還有另一個議題，就是我無法接受會抱怨的自己。
我認為抱怨是一件很負面的、不可接受的事。
我不能接受自己是個雙面人。
在職場上的另一個議題是，我最近才發現，原來我會一直努力工作，不是要證明自己有能力，而是要證明自己不是沒有能力。
所以當執行長說我的部門的人都沒有能力的時候，我才會覺得自己的一切努力都是白費的挫折，而不是被誤會的憤怒。
在職場上我還有一個議題，那就是我沒有辦法很好地將自己與他人的工作界線切割得很清楚。可能是為了不讓自己被討厭，也可能是為了不要被指責，所以別人說什麼我就做什麼，不會推辭不屬於我的工作責任。
在這麼多年來，終於對於自己在工作上的各種強烈情緒起伏，看得比較清楚一點。
剩下的就是繼續覺察，調整，以及改善了。
