心靈探索|按暫停

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最近在工作上,做得很痛苦。

若不是藥物的控制,恐怕我早就不知道請了多少假了。

但我一直處在混亂,不曉得自己怎麼了的狀態,只知道稍微一點點小事,我就整個爆發。

昨天心理諮商完之後,今天稍微梳理一下,才大概真的明白自己到底怎麼了。

我在心理諮商室沒頭沒尾地說了很多很多事,最常說的是:「他這樣對待我,但我不知道自己到底做錯了什麼、說錯了什麼。」

講了足足20分鐘,終於情緒崩潰,我落下大滴眼淚,大聲吼道:「我到底做錯了什麼,可以直接跟我說啊,但為什麼他們什麼都不說,然後要這樣對我!」

哭了一陣子,心理師對我說出的第一句話是:「他們什麼都沒說,是不是因為你根本沒有做錯或說錯什麼?」

我當下很生氣,回說:「如果我沒做錯事,那為什麼他們要這樣對我!」

心理師說:「為什麼一定是你有做錯什麼,為什麼不是他們自己因為自己的課題,而這樣對你?」

我愣了一下,當下不懂。

心理師說:「你這樣的想法,是在合理化加害者的行為。」

我也不懂這句話。

一直到心理諮商的尾聲,我才明白心理師說的這兩句話的意思。

在結束前,心理師要我練習,在想到「為什麼他要這樣對待我?」以及「一定是我有什麼問題。」這兩句話中間,要按暫停。

因為,這兩句話中間,有太多的可能性。

我有問題,並不一定真的是唯一理由。


在工作上,不得不與人接觸、說話。

我總認為自己說錯話了,然後就覺得自己很糟、沒有價值。

我就可能會被拋棄、被資遣。

最糟的是,我最近才發現,我潛意識認為自己說錯話的判斷依據,竟然都是按照他人的反應來判斷我到底有沒有說錯話。

這很可怕也不可控。


上星期心理諮商時,我嘆了口氣,覺得有這種狀況的自己,竟還有勇氣繼續在職場工作,也是很厲害耶….呵呵…


在職場上我還有另一個議題,就是我無法接受會抱怨的自己。

我認為抱怨是一件很負面的、不可接受的事。

我不能接受自己是個雙面人。


在職場上的另一個議題是,我最近才發現,原來我會一直努力工作,不是要證明自己有能力,而是要證明自己不是沒有能力。

所以當執行長說我的部門的人都沒有能力的時候,我才會覺得自己的一切努力都是白費的挫折,而不是被誤會的憤怒。


在職場上我還有一個議題,那就是我沒有辦法很好地將自己與他人的工作界線切割得很清楚。可能是為了不讓自己被討厭,也可能是為了不要被指責,所以別人說什麼我就做什麼,不會推辭不屬於我的工作責任。



在這麼多年來,終於對於自己在工作上的各種強烈情緒起伏,看得比較清楚一點。

剩下的就是繼續覺察,調整,以及改善了。

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