與男朋友的交往邁入了第九年，身邊有越來越多的朋友在感情中如果有遇到疑難雜症，有時候也會來詢問我。
而就在最近一次和朋友聊感情問題，突然發現一件很有趣的事 — — 這世界上根本沒有什麼「戀愛成功 SOP」！所有那些看起來很厲害的相處之道，都是我們這些「資深情侶」事後回想才整理出來的。就像我和我家那隻（笑）能穩定交往九年，根本不是因為我們一開始就很懂怎麼談戀愛，純粹是因為……我們夠相愛，然後一路跌跌撞撞，慢慢找到兩個人都舒服的相處方式。
今天想分享的，不是什麼「照做保證幸福」的教學手冊（拜託，感情哪有這麼簡單），而是我們這九年來體悟到的三件事。如果你剛好也在感情裡有點迷惘，或許能給你一些靈感 — — 但請記得，愛才是唯一的準則，其他一切都不過是它的延伸。
原則一：愛是唯一的門檻，不愛了其他都免談
常聽到有人開玩笑說「情侶一律建議分手」，這句話背後其實藏著一個殘酷的真相：許多關係走到盡頭，純粹是因為「不愛了」。
我還記得剛交往的時候，我和男友就約定好：再怎麼吵，絕對不說『分手』。這不是什麼浪漫的承諾，而是我們很清楚 — — 話說出口是會種進潛意識的。就像在心裡埋一顆種子，你每想一次「要不要分」，就是在幫它澆水，遲早會發芽。愛是需要刻意保護的，而「不愛」常常是從放任這些小念頭開始的。
當愛沒了，原本覺得可愛的小任性會變成「煩死了」、貼心的舉動反而覺得「很多餘」。所以現在只要有朋友來問感情問題，我第一句話一定是：「你還愛他嗎？」如果答案是否定的，其他技巧都是徒勞。
原則二：持續溝通，不是為了說服，而是為了「對焦」
愛是地基，那溝通就是讓關係可以往上蓋的鋼架。這裡說的溝通不是「今天吃什麼」那種閒聊，而是真的去對焦兩個人對未來、對生活、甚至對「自己想成為什麼樣的人」的想像。
我和男友的默契並非天生，而是透過無數次討論（甚至爭執）累積的。比如我習慣計畫，他偏好隨性；我重視儀式感，他覺得輕鬆就好。這些差異曾讓我們摩擦，但正因願意坦誠溝通（有時候是邊哭邊講啦），我們才學會在「我的堅持」和「他的隨意」之間找到平衡點，才能慢慢找到兩個人都 OK 的相處模式。
重點不是誰讓步，而是創造出兩個人都舒服的新模式。如果價值觀差太多，硬要配合只會讓兩個人都很痛苦。好的感情應該是1+1>2，一段健康的關係，應該能讓你成為更完整的自己，而非勉強削去自己的稜角。
如果你發現自己在這段關係裡越來越不像自己……那真的該好好想想了。
第三件事：對的人不是「找到」的，是「養成」的
年輕的時候誰沒列過「理想型清單」？身高要多少、收入要多少、要有什麼興趣……但現實是，你最後愛上的那個人，八成跟你當初想的完全不一樣（笑）。因為很多條件其實只是幻想，甚至你自己也不確定真正需要的是什麼。
我男友根本不是我當年的「理想型」，但這九年來，我們透過無數次溝通和磨合，慢慢變成最「適合」彼此的樣子。好的伴侶就像手作陶藝，要一邊調整一邊塑形，而不是去精品店挑一個完美成品。與其執著「找到對的人」，不如問自己：「我願意和這個人一起成長嗎？」
最後想說……
愛是起點，也是答案
九年前的我，哪懂這些大道理啊！能走到現在，說穿了就是因為……我們夠愛對方，我們願意為「愛」持續努力，所以願意一起面對所有問題。吵架後先低頭、意見不合時努力找共識、累到不想說話時還是願意給個擁抱。
如果你現在對感情有點疑問，不用急著找「標準答案」。只要問自己：「我還愛他嗎？這段關係值得我繼續努力嗎？」 如果答案是 No，放手不是失敗；如果答案是 Yes，那就一起去創造屬於你們的相處模式吧！
畢竟，所有成功方程式，都是走過的人回頭畫下的足跡。而你們的路，終究要靠自己的雙腳走出來～
（然後如果有人問我戀愛秘訣，我大概還是會回：「就……真的很愛對方啊！」）
感謝你的閱讀，
有任何想法都歡迎寄信跟我互動交流，那對我來說會是一大鼓勵，也非常希望可以 following 我的帳號，那裡紀錄著任何一個激發我內心漣漪的小小啟發、小小靈感。
Dairrene 小黛
｜一個熱愛行銷花花世界的 outdoor 女子
Follow me on IG（Dairrene）
｜一個滿載著登山自潛，被冀託分享多點知識的帳號
Willing to connect via email（amyashley520617@gmail.com）
｜隨時看到，隨時回信
