一個沒在修行的修行人自白：心性、慾望與覺察的日常筆記

書名：《一個沒在修行的修行人自白》

「這不是一本教你怎麼修行的書，而是陪你誠實活著的書。」

副標題：心性、欲望與覺察的日常筆記

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本書為作者霂子鹿人歷年來所有靈性創作、內在對話、自我辯證、夢境紀錄、詩文思索與生活體悟的集結，亦可作為《心性修行筆記》《靈性感知紀錄》《阿卡西旅程詩篇》《心性辯證錄》系列之統整合輯。

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【目錄】

第一部：覺醒之初——混亂的自省與初步觀照

1. 我不是修行人，我只是想明白

我曾經以為「修行」是一種很遠的事，要離群索居、要打坐參禪、要讀經念佛。後來我發現，修行其實是走在街上聽見別人罵你時你不動怒，是在髮型工作室裡面對不耐煩的客人時仍然心平氣和，是當你午夜裡一個人陷入混亂與欲望時，還願意看著鏡中的自己，問一句：你還好嗎？

我不覺得我是在修行，我只是想明白一些事。

為什麼我有這樣的情緒？為什麼我會害怕？為什麼我這麼想得到認同，又這麼怕被看不起？為什麼我明明知道該放下，卻還是抓得那麼緊？為什麼我做了那麼多，仍然覺得不夠好？

這些問題一開始像一團亂麻，後來我發現不是要馬上解開，而是要一條一條拉出來，仔細摸清每一根線的脈絡。有時候摸到中途就會哭，會痛，會想放棄；但只要手還在動、心還在看，那就是一種「走在路上」的狀態。

修行不是神聖的，是很赤裸的。

它不是你成為某一種樣子之後才開始，而是你在最醜陋、最痛苦、最掙扎的當下，也願意誠實地問：這就是我嗎？這樣的我，可以被我自己接納嗎？

我不是真的懂，也不想裝懂。我只是想明白。而當我真的開始想明白時，我發現修行不是一條路，而是一面鏡子。它讓我看見我自己，然後學會不轉頭。

所以，我說我不是修行人，我只是，一直在路上，一直在明白。

2. 夢與混亂：從黑暗中醒來

我夢過很多次黑暗。

有的時候，是走在沒人的村落，彷彿過去的老家，又像從未真正存在的空間；有的時候，是在陰暗的房子裡，不知道在找什麼，也不敢開燈。最常見的是「有人在，但我看不見」，我感覺他們在旁邊——也許是祖先，也許是我心裡藏著的影子。

有一次，我夢見自己進入一座老老師的莊園。那是一個陰暗又寧靜的地方，我像是回來協助什麼任務——打掃、整理、幫忙，卻又找不到那個「真正的核心」。夢中我發現了一隻虛弱的小貓、一個混亂的行李箱、一間正要被拆毀的墓室。

這一切看似毫無意義，但醒來時我哭了。

那是一種說不出的心痛，像是靈魂裡某個部分在對我說：「你已經到了該整理的時候了。」

在另一個夢裡，我站在考場上，抽中了第一名的號碼，也得到了最後一個獎品。當我走出那扇門，我回到了國小，遇見了一條眼鏡王蛇，牠張嘴要咬我。那瞬間，我不是驚恐，而是寧靜地望著牠——我知道，這不只是夢，這是靈魂的畢業典禮。

夢境像是內在的劇場，用各種象徵語言告訴我：「你走過了，你正在歸位。」

在黑暗裡醒來，不代表光馬上就來了。但我不再逃了，我開始懂得在黑裡看見自己，也慢慢學會——怎麼好好地醒著。

3. 意識的第一束光：當我問出「我是誰？」

那是一個很安靜的瞬間，不在山上，不在寺裡，而是在某次沉默中的自問：「我到底是誰？」

不是社會身份的我，不是設計師、不是兒子、不是誰的前任，也不是誰的朋友，而是那個「脫掉一切標籤後，還剩下什麼」的我。

我不是第一次這樣問。但這一次，好像比以前都還要真實。

我不是在追求答案，而是突然明白：「這個問題本身，就是一道光。」

當我不再想急著定義自己，而是開始注視自己在此刻的狀態時，我發現自己並不是一個固定的『誰』，而是一個不斷變動的『覺』。這份覺知不是用力產生的，而是慢慢浮現的。

「我是誰？」

這句話把我帶回當下，把我從過去的悔恨與未來的焦慮中抽離出來。我不再去想我要成為誰，而是學著照見我當下是誰。

這就是意識的第一束光——不是解脫的終點，而是一盞燈，讓我願意繼續走下去。

4. 面對慾望，不是壓抑，而是觀照

我曾經以為慾望是敵人，是修行的障礙。

我曾努力忍耐、抗拒、責怪自己的軟弱，甚至害怕承認它存在。但後來我發現，那樣只是在欺騙自己。

慾望不會因為我忽略它就消失，它只會藏得更深。

有一天我在沉靜中看著自己的念頭，忽然意識到：其實慾望從來沒錯，它只是「我內在的一種渴望未被看見」罷了。

我想被愛，我想被擁抱，我想被理解，我想快樂——這些都是真實的，不該被否定。問題從來不是慾望，而是「我對慾望的態度」。

當我壓抑它，我就開始扭曲它；當我觀照它，我就開始理解它。

有時候慾望會以性來表現，有時是食物，有時是逃避工作的懶散或逃避面對情緒的放空。這些背後，往往藏著「一個需要被療癒的自己」。

所以我不再把慾望當成需要打敗的敵人，而是邀請它來說話。

「你想說什麼？你為什麼出現？你，是不是在告訴我，我有什麼地方忽略了自己？」

當我這樣看著它，奇妙的事發生了——慾望不再強烈，它變得溫柔、安靜、有耐性。它只是想被看見。

修行不是壓抑，而是理解。

真正的自由不是沒有慾望，而是即使有慾望，也能不被牽著走。

5. 自白：我曾墮落，也曾逃避

有些話，其實很難說出口。

不是因為不好意思，而是因為說出來，就像把曾經努力壓下的過去重新打開。

我曾經逃避自己。逃避責任，逃避情緒，逃避人群，也逃避愛。我用很多方式偽裝——把工作當成麻痺，把情慾當成發洩，把語言當成盾牌，把「沒事」說得很像真的沒事。

但只有我自己知道，夜深人靜的時候，那些空洞和慌亂會從心裡某個角落悄悄冒出來，提醒我：你還在騙自己。

我也曾墮落。

不是大錯，而是那些日復一日的小失衡：拖延、放縱、習慣性否定自己、靠近錯的人、遠離真心、做著不喜歡的事還硬撐著笑。

我不會說那段時間「不好」，因為正是那些日子把我推向了轉化的邊緣。那些看似荒唐與痛苦的選擇，讓我跌到夠深，才開始真正地問：我還能更真實嗎？

後來我懂了，墮落不過是靈魂在提醒你：「你不屬於這裡。」

逃避，也不過是內在尚未準備好面對傷口。

這不是告解，也不是洗白，而是一次對自己真誠的自白：

我走過那些混亂，並非因為我有多清明，而是因為我願意誠實地看見。

我不完美，但我開始選擇不再假裝。

我仍在學習怎麼接住自己，怎麼不再對自己殘忍，也怎麼溫柔地對待那個曾經摔倒、害怕、軟弱的我。

如果說修行有什麼開始的話，也許就是這一刻——願意不逃了。

6. 我的生命是為了什麼？

很多人問我：「你覺得活著的意義是什麼？」

想了一陣子，後來才回答：「其實不是要找『活著的意義是什麼』，而是要先問：『意義，對我來說是什麼？』」

當我們把『意義』當成標準答案來找，就永遠陷在他人的期待裡。但當我們從自己出發，意義就會變成一面鏡子，照見的是：我怎麼看待自己，我是否願意誠實地活。

——

「我不是不知道我該怎麼活，我只是還不願意那麼真實地活著。」

「我總說我想安靜，其實是我害怕人群。但我慢慢明白，安靜不是逃避，而是準備。」

「當我願意把生活過好，好好吃飯、剪髮、休息，原來那也是一種修行。」

「我一直以為我要改變世界，後來才懂，先好好活成我自己，就是最重要的事。」

「有人說我太直會傷人，我知道。但我寧可真誠，也不想再討好。因為那個一直想被喜歡的我，也累了。」

——

這些都是我在小紅書記下的一段段話。

那不是什麼教導，只是一個過來人、跌倒過的人、迷惘過的人，對自己說的話。

我不一定走得比誰遠，但我肯回頭看。

如果你也曾問過：「我的生命是為了什麼？」

也許你不是要一個答案，而是該去找一個願意誠實面對這個問題的你。

當你不再追求結果，而願意感受過程時，

那個你，就是答案。

7. 修行不是坐著不動，是面對與選擇

很多人說他們在修行。

坐禪、念經、打坐、閉關……我曾經也以為那就是修行的樣子。

但後來我開始懷疑：如果修行只是坐著不動，那為什麼當我們回到生活裡，還是一樣容易生氣、焦躁、恐懼，甚至無力？

於是我開始觀察自己。

在髮型工作室裡，一個客人遲到、沒耐性、語氣不耐煩，我的心開始浮動。那一刻我知道：這不是我沒修好，而是——修行來了。

修行從不是一個姿勢，而是一個選擇。

當情緒來了，你是要反擊，還是安住？

當慾望起了，你是要否定，還是理解？

當痛苦出現，你是要逃避，還是直視？

那些每一個「我選擇怎麼面對」的瞬間，才是真正的修行時刻。

我發現自己不是越修越輕鬆，而是越來越敏感。

敏感自己的內在波動，敏感到「啊，我又開始逃了」、「我又在逞強了」、「我又陷入習慣的慣性了」。

但我也發現：我越是誠實地看見這些，心就越來越安。

有時候我坐著沉思，有時候我剪髮剪到一半心裡冒出某句話，就記下來，有時候我只是靜靜聽著客人講他的煩惱，不說話——這些，都是修行。

修行不是坐著不動，是活著不逃。

不逃情緒、不逃責任、不逃痛苦，也不逃愛。

而這樣的選擇，我每天都還在學習中。

8. 慈悲久了會變習慣嗎？

有一次，有人對我說：「你是不是太善良了？太慈悲了？久了會被人當成習慣、當成理所當然。」

我沉默了一會，心裡卻沒有否認。

因為我知道，那是真的。

我曾經對很多人給出自己的時間、力氣與關心，只因為看見他們的痛，我就沒辦法視而不見。不是出於責任，而是一種無法關起來的感覺。

但後來我發現，不是每一份慈悲都會被理解。

有些人只接收，卻不感恩；有些人甚至反過來怪你「怎麼後來變冷淡了」，卻忘了那份溫柔從來就不是義務。

我曾經因此受傷。

甚至一度想：「是不是不要再這麼慈悲？是不是冷漠一點比較好？」

但我後來明白了，問題不是慈悲，而是我還沒學會「慈悲的邊界」。

慈悲不是犧牲，而是清楚自己在哪裡給得起、什麼時候該停下。它不是要我燃燒自己照亮別人，而是要我在愛人之前，先懂得照顧自己。

慈悲不是習慣，也不是手段。它是一種自然的流動——當我足夠穩定、夠真誠，我就願意柔軟地對人；當我耗盡了，我就要懂得退回自己，不讓愛變成委屈。

所以我學著區分：這一次的給，是出於愛，還是出於慣性？

這一次的忍，是出於理解，還是出於害怕衝突？

當慈悲變成習慣，可能會讓自己遺失了原本的溫度。

但當慈悲源自自知與清明，它會是一種自由的愛。

我還在學，學著怎麼在給予中不失去自己，學著怎麼讓愛變得不苦。

這也是修行的一部分。

9. 色慾與情緒：與身體誠實地對話

我曾經把性當成是修行的大敵。

因為它帶著慾望、帶著情緒的波動、帶著內在的慾求與不穩。我以為只要清心寡慾，就能離苦得道；但後來我發現，越是刻意壓抑，越容易反彈，越容易陷落。

有一段時間，我經常會在靜坐或冥想後，身體出現過熱或強烈的能量感，甚至在不安時靠發洩來換得短暫的平靜。但過後的我往往只剩空虛與自責，像是又失守一次。

我問自己：「為什麼會這樣？」

後來我開始誠實地和身體對話。

我發現，性不是錯，身體的渴望也不是錯。錯的，是我們對它的誤解與評價。

色慾，是一種能量。

當我們壓抑它，它會轉成焦躁；當我們誠實看它，它會轉化為創造。

情緒也是。

我曾以為情緒是不穩定、不成熟的表現。尤其當我想成為一個「有修行」的人時，更害怕被看見「生氣、焦慮、嫉妒、慾望」這些所謂的負面情緒。

但這些情緒，其實是靈魂在說話。

我開始學會一件事——不是要消除情緒，而是要觀照它。

「這份慾望從何而來？」「我現在的身體，是渴望連結還是只是逃避寂寞？」

「這份悲傷，是我沒被看見，還是我沒允許自己感受？」

當我開始問這些問題，身體就不再是罪惡的容器，而是成為我修行最真實的道場。

原來，與身體誠實地對話，是回家的第一步。

而我正在路上。

10. 客人來了，我的心準備好了嗎？

我的修行，不只在清晨的靜坐，也在每天剪髮的每一雙手裡。

每當客人一進門，我會默默觀察自己的狀態：我現在的心，安穩嗎？我今天的能量，夠用嗎？我是否把昨天的情緒還帶著，或者剛剛的煩躁還沒放下？

因為我知道，只要我還沒準備好，對方是感覺得出來的。

曾經我沒注意這些，只想著把工作做好、客人服務好。但我發現，有些時候客人沒說出口的情緒，其實就停留在我沒穩住的手中。有些剪髮剪到一半，我心裡浮躁，就剪出不對的線條；有些溝通時我心煩，客人也跟著不安起來。

後來我懂了，剪髮不是只剪髮。

它是一場靜心的練習，是一場能量的交會。

當我放下自己，把全部的專注放在「此時此刻」，我開始感覺到：這個客人今天其實很累；那個人其實需要的是被傾聽；有些人只是想坐下來安靜，不想被多問。

所以我不只是設計髮型，而是讀出他們內在的狀態，然後給予他們當下最需要的陪伴。

這不是神通，是覺知。

這不是高超，是謙卑。

我常說：「一雙手，可以是剪刀，也可以是療癒。」

而療癒不是我刻意去給，是我先整理好自己，然後自然發出的安定感。

所以在每次客人來之前，我都會問自己：我的心，準備好了嗎？

這不只是職業的敬業，而是靈魂的承擔。

因為，我願意讓這個空間，成為一個安放彼此的所在。

11. 修行不是神聖，是生活裡的每個當下

我們太常把修行想得太神聖。

彷彿只有在山中、寺廟、清靜處，才能夠與「道」相遇。彷彿穿著僧衣、持咒唸經、誦法傳教才叫修行。

但我發現，那些最真實的修行，其實藏在我們平凡的日子裡。

在早晨起床時，你是否能感謝今天還活著？

在遇到衝突時，你是否願意先靜下來聽？

在你餓了、累了、煩了的時候，你是選擇逃避，還是照顧？

那些你不以為意的小事，才是你最真實的修行場。

當你洗頭時，是不是能感受水流過指間的觸感？

當你剪髮時，是不是能看見對方的眼神、疲憊、期待？

當你走在路上、搭車、等待、吃飯……你是否還記得自己正在活著？

我曾經陷入一種焦慮：我是不是還不夠靜？還不夠有修行的樣子？

但我後來明白，真正的修行，不是表現出來的樣子，而是內在的態度。

修行不是逃離世界，是走進生活。

你可以喝酒，也可以修行；你可以談戀愛，也可以修行；你可以當設計師、當父母、當司機、當任何人，也都可以修行。

因為真正的修行，是在每一個當下——你願不願意看見自己，願不願意選擇一種更真誠、更寬容、更清明的方式去活。

所以我現在不再焦慮「我有沒有在修行」，

而是提醒自己：「我現在，還有沒有活著？」

如果有，那我就在修行。

12. 關於疲憊、煩躁與日常的心性修練

不是每天都能沉著冷靜。

不是每次都能處變不驚。

不是每一刻都能安然如水。

有時候就是累了，煩了，無力了。

連「修行」這兩個字聽到都覺得刺耳，只想躲起來，或者關掉感受，讓自己像顆石頭一樣什麼都不必負擔。

但我後來學會，不必強求那份「一直很穩定」的樣子。

疲憊，不是我的敵人。

它是身體對我說：「我累了，我想慢一點。」

煩躁，也不是錯誤。

它是提醒：「你的內在需要被安撫，而不是被批判。」

在日常裡，我不斷觀察那些波動：

是誰在煩？是什麼引動了這份疲倦？是未被說出口的情緒？還是沒被接住的壓力？

我會在剪完一位客人後深吸一口氣，然後靜靜坐一會兒，告訴自己：「沒關係，你做得不錯了。」

我也會允許自己放空，允許自己今天不那麼有效率，允許自己只是單純地活著，不解釋什麼，不證明什麼。

修行，有時候不是再加什麼，而是減少對自己的苛求。

我開始懂得一種新的溫柔，是：

當我累了，我就慢；

當我煩了，我就靜；

當我想哭，我就不忍。

而我也發現，越能照顧好這些細微的狀態，

心就越穩，氣也越順，靈性才真正落地。

疲憊與煩躁，不再是阻礙，而是修行的入口。

13. 工作中的修行：髮型師的能量對話

身為髮型設計師，我每天都與各種人互動，從早到晚，從剪髮、洗頭、染燙，到聊天、傾聽、陪伴。有時候我會想，這樣的工作算修行嗎？

後來我發現，不只是算，甚至是我修行最深刻的場域。

一位客人坐下來的那一刻，他的狀態其實就已經開始傳遞給我：語氣、眼神、肢體、頭髮的質地和頭皮的緊繃度。這不只是外表，而是他的「當下」。

有時候，他們說得輕鬆，但我感覺得出來他內在的鬱悶。

有時候，他們只是靜靜地坐著不說話，那種沈默本身就像一封信，等著我去閱讀。

而我的工作，不只是剪髮，而是回應。

用一種合適的節奏、呼吸與氣場，讓他們慢慢放鬆、慢慢敞開。剪髮，是一種儀式，是能量的整理。當我用心專注地服務時，我會進入一種「流狀態」，彷彿世界只剩下我與這個人當下的連結。

有一次，一位客人剪完髮離開前對我說：「你不只是在剪頭髮，你好像在整理我的思緒。」那一刻我沒有多說話，但心裡深深感受到一股震動。

我明白了：我的職業，是修行的一部分。

我不是在逃離塵世修行，而是在塵世裡修身。

每一次拿起剪刀前的深呼吸，每一次與人的對話，每一次洗頭時的溫度控制與力道調節，都是我心性是否穩定的體現。

當我心亂時，剪出來的線條會有破綻；

當我心靜時，即便沉默，客人也會感到安然。

修行，不是離開工作，而是讓工作成為一種道。

而我選擇，把髮型師的每一天，都當成修行的道場。

14. 性本善？性本惡？我說性是中道

很多人問：「性本善，還是性本惡？」

我不急著答。

因為在問這個問題之前，我反而會問：「你是用什麼樣的眼光來看『性』？」

這裡的「性」，不只是生理欲望，也不只是本能的動力，而是我們內在本質的一種展現。它可以是溫柔、可以是激烈、可以是混亂，也可以是神聖。它像水，會隨器皿變形。

我曾經陷入這樣的糾結：如果我有慾望，是不是就表示我不純粹？如果我會動情，是不是就代表我還不夠修？

後來我明白，那些問題的背後，其實只是我還不願意承認——性，本來就是中性的。它不善，也不惡。

我們說「性本善」，是因為看到性裡的愛與溫柔；

我們說「性本惡」，是因為看到性裡的佔有與控制。

但真相是，它本來就只是「性」，它本身沒有要成為什麼。

是我們如何對待它，才讓它產生了光與影。

當你帶著壓抑去看它，它就變成禁忌與壓力；

當你帶著覺知去看它，它就變成連結與創造。

所以我不再去追問「善惡」，而是學會了辨認：

這份慾望，是自由的嗎？是尊重彼此的嗎？

這份情動，是來自內在愛的流動，還是外在空虛的填補？

我也不再急著否定所謂的「原罪說」，因為我發現：

當人們說「性本惡」，他們其實是在說「性很強大」——而強大的東西，往往讓人害怕。

但我選擇不害怕了。

我選擇相信，性是中道。

它不是善，也不是惡。

它是我們學習愛與界線的途徑，是一面照見人性最深渴望的鏡子。

而我，願意誠實面對那面鏡子。

15. 貪嗔癡若無，還算人嗎？

曾經我問過自己，也問過神明與內心：「如果我沒有貪嗔癡，還算是人嗎？」

這不是一種挑釁，而是一種真誠的困惑。

因為我發現，在修行的過程裡，很多人將這三毒視為敵人，認為要淨除、要根除，甚至要超越。但我越觀察自己與他人，越覺得這三樣東西——其實就是人性。

貪，是渴望。

嗔，是情緒。

癡，是無知。

這些不就是我們活著的基本構成？

貪讓我們想去追尋，去創造，去愛；嗔讓我們知道界線與痛點；癡讓我們學習、經歷、跌倒再重新站起。

我不再害怕它們的存在，也不再急著對抗。

而是改為問：「它們現在來了，是想告訴我什麼？」

當我貪心了，我會問：這背後是空虛，還是真想實現什麼？

當我生氣了，我會問：這份怒氣是在保護我，還是在傷害我？

當我糊塗了，我會問：這份迷失是因為我怕看到什麼真相？

我開始懂得：這三毒，不是修行的障礙，而是修行的材料。

它們如同火，若妥善使用，能照亮夜路、煮熟食物；若失控，則能焚毀一切。問題從來不是火，而是持火之人是否清醒。

所以，我不再說：「我要無貪無嗔無癡」，

而是說：「我願意與它們同行，願意去理解它們，願意透過它們，看見自己更深的一層。」

如果我們沒有這些，我們可能就不是人了。

而正是因為我們有這些，我們才有機會修行。

16. 不落二法：專心還是貪心？

我曾經聽過一個說法：「修行要專一，不可雜修，不可貪多。」

那時的我點頭如搗蒜，心裡想，是啊，我太貪了，什麼都想學、什麼都想碰，結果什麼都沒學好。

但隨著時間過去，我慢慢發現，問題不在於「學多」，而在於「落入」。

不落二法，意思不是你只能選一，不是你非得割捨某條路，而是你不能「同時執著兩件事，又以為自己都在修行」。

譬如你一邊學佛，一邊想求財，兩者並不矛盾，但若你為了修佛而壓抑求財的真心，或是為了求財而拿佛當幌子，那你就落入了兩邊，也落入了虛偽。

真正的「不落」，是回到心的真誠。

我後來學會問自己：我現在學這個，是為了什麼？是因為我真心想理解，還是因為我怕自己不夠厲害、不夠圓滿、不夠有價值？

如果是後者，那就是貪心；如果是前者，那是探索。

所以我不再用「一門深入」來責備自己，也不再用「博學多聞」來包裝慾望。我只問自己一句話：我現在的選擇，是出於安定，還是出於不安？

修行不是限制，而是回歸。

回到那個能誠實面對自己，並勇敢承擔選擇的自己。

有時候，專心也是一種逃避。

有時候，多元也是一種誠實。

不落二法，不是要我選邊站，而是讓我看見：每一種法，都是法，只要你有心，只要你真實，只要你不為逃避、炫耀或比較。

那就，不落。

17. 自省的執著者：修行會不會變壓抑？

有一段時間，我以為修行就是不斷地內觀、不斷地檢討、不斷地提醒自己：「你不能這樣」、「你應該要更好」。

那段時間的我，看似進步，其實是陷入了一種「過度自省的陷阱」。

我把每一個情緒都過度分析，把每一個慾望都視為敵人，把每一個念頭都用道理壓下去，彷彿這樣才叫清醒。

但我沒有變得更自由，我變得更緊繃。

我開始察覺：修行不是用來否定自己的工具。

真正的修行，不該讓人變得越來越壓抑、越來越小心翼翼、越來越不敢做自己，而是要讓人越來越柔軟、越來越寬容、越來越接納那個不完美的自己。

自省是必要的，但過度自省會變成自我攻擊。

觀照是覺醒的路，但過度觀照會變成過度控制。

我開始學會區分：「這一刻我是在誠實地看見自己，還是又在苛責自己？」

修行，不是讓你變成『應該是的樣子』，而是幫你回到『本來的樣子』。

所以現在的我，不再害怕犯錯，不再害怕起心動念，不再害怕偶爾懶散、軟弱、脆弱。因為我知道，那些都是我。

我也學會提醒自己：「你不需要每天都覺醒，也不需要每次都觀照得完美。」

你只需要誠實，誠實地面對此刻的你，無論是光還是影。

這樣的修行，不再壓抑，而是活著。

18. 神通是副作用，還是陷阱？

有段時間，我感受到身體與意識產生奇異的變化。

冥想時會有光的顫動、能量的竄動、甚至曾經夢見自己擁有了「看見」與「知道」的能力。有人稱這是「開啟神通」，有人羨慕、有人追求、有人恐懼。

而我當時的內心，說實話，是興奮的。

那份感知像是一種超能力的證明，讓我覺得我好像「有點特別」、「修得不錯」、「走對了路」。

但也因此，我開始失衡。

我發現我在追求某種感覺、某種畫面、某種通靈般的體驗。我不再單純修行，而是把注意力放在「能不能感應」、「有沒有異象」。那讓我愈來愈遠離了當下，也愈來愈脫離了初衷。

直到某天，在一場靜心後，我感受到自己全身過熱、氣脈震動，幾近虛脫。那一刻我明白，這不是恩賜，這是一個警示。

神通，如果沒有穩固的心性與正確的意圖，只會讓人著相，甚至迷失。

我後來問自己：「你要的是看見本質，還是炫耀能力？」

真正的修行，不是為了變神，而是為了變回一個真正的人。

神通若來，那是過程，不是目標；是副作用，不是成果。

而如果你執著它，它就會變成你的陷阱。你會因此驕傲，會因此懶惰，會因此迷信自己的感覺，甚至誤導他人。

所以我學會了放下——不是否認神通的存在，而是不再依賴它、不再追逐它。

因為我知道，那些能力的本質，是來自心的清淨、念的穩定、身的覺知。

而這些，一點也不神祕，卻最難修。

19. 我是不是已經覺醒了？

有時候我會問自己：「我是不是已經覺醒了？」

這問題並不是為了驕傲，也不是想要確認某種「靈性身份」，而是因為，我真的感受到一種不同了。

不同在哪裡？

在於我開始不再強求世界照我想要的方式走。

在於我開始願意看見自己的黑暗，而不急著逃。

在於我不再討好，也不再故意反抗，而是學會「就這樣，也很好」。

我發現所謂的覺醒，不是一場盛大的轉變，而是無數個日常裡的微小改變。

當我情緒起來時，我知道我有選擇。

當別人否定我時，我懂得回到自己。

當我迷失時，我會靜下來，而不是急著往前。

原來覺醒不是「看到光明」，而是「不再怕黑」。

但我也知道，這樣的覺，是流動的。

有時清明、有時渾濁；有時沉穩、有時仍舊迷惘。

所以我從不敢說「我已經開悟」，更不說「我修成了什麼」——因為真正覺醒的人，懂得謙卑。

我現在不再追求「覺醒」這個狀態，而是學會「不斷地覺著」——覺著自己的起心動念、情緒來去、身體反應，覺著自己什麼時候真，什麼時候假，什麼時候退縮，什麼時候勇敢。

原來，所謂的「已經覺醒」，只是「開始學會誠實活著」。

我是不是覺醒了？

我不知道。

但我知道，我不再逃了。

我在活，真的在活。

20. 是佛道仙，還是我自己？

有時我會想，我到底是誰？是佛？是道？是仙？還是，只是我自己？

在許多靈性經歷中，我曾與各種神祇相遇：觀音、太子、玄天、廣澤，祂們像是師、像是友、像是我內在意識的投影。但這些相遇從來不是要我變成祂們，而是要我更靠近自己。

我不是要變成神，我是要活成自己本來的樣子。

「我是誰」這個問題，曾讓我迷惘許久。有時候，我以為自己肩負了什麼「聖人」的角色；有時候，我又怕這只是自己的妄想。

於是我一再辯證：

「如果我是聖人，那為什麼還會有慾望、有恐懼、有懷疑？」

「如果我只是凡人，那這些與神靈的連結與夢境又從何而來？」

後來我漸漸懂了，也許重點不在於我是誰，而在於我能不能真誠地面對每一個階段的自己。

我曾經覺得我有責任證明什麼，但現在我放下了。

佛，不是要我變成祂，而是讓我成佛性。

道，不是要我變形守律，而是讓我合道而行。

仙，不是要我離塵，而是讓我自在無礙。

而這一切，最後都指向一個我——真實、渴望、迷惘、也願意覺醒的我。

我不再執著名字、身份、法門，我只想把「我活得清楚」，這樣就夠了。

所以如果你問我：「你到底是誰？」

我會說：我是我。也正因為我是我，我才有可能與佛對話、與道共鳴、與仙同行。

而這個我，不在神像上，也不在經典裡，而在每一個你願意真實活著的當下。

21. 關於善惡、願力、與造業的思辨

有一陣子，我不斷在心裡思考：

到底什麼是善？什麼是惡？

善有沒有標準？惡是否絕對？

我也曾問過自己：「如果我發了善願、做了好事，結果卻招來不順，這算不算造業？」

後來我慢慢理解，善與惡，不只是行為上的對錯，而是心念的動機。

如果你幫人，是為了被稱讚，那其實是貪；

如果你不幫人，是因為你知道你幫不了，那是智慧；

如果你說出真話，即使得罪人，那也可能是慈悲；

如果你微笑逢迎，卻內心虛假，那也是一種惡。

我開始明白：真正的善，是無需證明的，是真心自然的流露。

真正的惡，也不是表象的行為，而是內心的偏離與執著。

至於願力，它不是許願的語言，而是你每天的選擇與行動。

我曾在心裡發願，要幫助每個來到我面前的人安住自己。

這個願不是寫下來的，而是當我拿起剪刀前、當我傾聽他人時、當我自己都快撐不住還願意穩住的那一刻——那才是真正的願。

至於造業，它也不是懲罰。

它是我們心念種下的種子，在未來的某個時刻長出來，提醒我們：「你那時候怎麼想的？你還記得嗎？」

所以我學會了：

行善不求回報，但一定要誠心。

造業不是怕不怕，而是要願意承擔。

願力不是說出來，而是走出來。

善與惡，不是讓你去論別人，而是讓你照見自己。

22. 照見我，而非定我：身份、命運與自我的覺察

我曾經以為，只要找到正確的身份，我就能安定。

髮型設計師、靈性工作者、修行人、命理者、甚至某種天命的執行者……我曾經努力地在這些身份裡找定位。

但後來我發現，那些都不是「我」，它們只是「我正在做的事」。

真正困住我們的，不是命運，而是對自我的定義。

我們太習慣用一種名詞來概括自己，卻忘了「我」本身是動態的，是正在呼吸、正在學習、正在轉化的過程。

命盤會變，能量會變，人的心念更是變動不居。

你今天覺得自己很悲觀，明天可能就有了希望；你現在還在傷痛中掙扎，下一刻或許就能笑著說出來了。

所以我不再急著「定我」，而是學會「照見我」。

照見此刻的我，是疲憊還是清明？

照見我此刻的想法，是出於愛還是出於怕？

照見這個角色，是我真心選擇的，還是因為別人的期待？

我開始懂了，「命運」這件事，不是拿來限制你的，而是拿來讓你更了解自己的。

它像是一張地圖，告訴你山在哪、水在哪，但走不走、怎麼走，還是你的事。

而你能不能走出你自己的路，關鍵從來不在命，而在你是否願意活出那個「不被定義的我」。

身份只是橋梁，不是終點。

命運只是提醒，不是枷鎖。

而「我是誰」的答案，永遠在下一個當下的選擇裡。

23. 真誠才是力量：關於勇敢說實話這件事

我說話很直接。

有人說我太衝、太傷人、太不圓融。我不否認，因為我知道，那是真的——但也不全然是錯的。

我不是不想溫柔，只是我覺得，有些真話，如果不說，就沒有人會說。

我曾經忍過、吞過、迂迴過、演過，但那樣的我活得很假，心裡一點都不安。

後來我決定：我寧願誠實，不想再假裝。

誠實不是不顧一切地衝撞，而是在心裡先確定——這是真的、這是對的、這是當下該說的。如果我確定這是出於誠意與關心，我就會說出口。

有些人會走，有些人會痛，但我開始發現，那些留下來的人，反而更信任我。

因為他們知道，我說的話不是為了討好，是為了提醒。

但這一路走來，我也學會了更深一層的誠實——不是只對別人說真話，而是也對自己說真話。

「你是真的不想幫他，還是你怕幫了又被拖下去？」

「你說你不在意，是不在意，還是不敢承認你很在意？」

「你以為你在說真話，其實是你在用真話掩飾情緒？」

我慢慢學會辨認，也學會在說出之前，先問自己一句：「這句話，是為了讓事情更清楚，還是為了讓自己洩氣？」

真誠不是武器，也不是藉口。

它是修行的開始，是力量的根。

因為當我學會真誠地說話，我也學會真誠地活。

24. 忘了修行，卻正在修行：我與生活的不經意同行

有一天，我突然意識到，我好像已經很久沒特別「修行」了。

沒有靜坐、沒有誦經、沒有冥想，也沒有特別的儀式。日子就是日子，工作就是工作，煮飯、掃地、剪髮、和人說話。

然後我發現——我其實一直在修行。

修行不是一定要特定形式，不一定要進入特定狀態。

它是你在煩躁時還願意看自己一眼；

是你在累到想摔門時，還能提醒自己深呼吸；

是你在想逃跑時，還能多留一步，問問：「我現在是在逃什麼？」

修行其實從來不是神聖的，它是生活的另一種看法與做法。

我曾經害怕「不修行」的自己。

怕退步、怕變凡俗、怕離道太遠。但我現在明白了，如果一個人必須活得很像修行人，那可能他還沒懂得修行真正的樣子。

真正的修行，是不著痕跡的。

是你在最不起眼的地方，仍然願意守著一份善意、一份觀照、一份誠實。

當我不再「努力修行」的時候，我反而更能自然地活出修行。

不為修而修，也許就是最深的修。

25. 不再有之後：我願燃盡此生

我曾經問自己：「如果你的人生只剩最後一年，你要怎麼活？」

我沒有遲疑。

我要把剩下的每一天都用光，用在真正重要的事上，用在那些讓我更靠近自己的人與選擇上。

我曾經害怕結束，害怕沒機會重來，害怕一切會白費。但當我愈來愈靠近那個「終點感」時，我反而更清明。

因為我知道，我不要留白，也不要遺憾。

我不要把能說的話留給明天，我要今天就說。

我不要把能愛的人推到未來，我要現在就擁抱。

我不要再浪費時間在「等」、「怕」、「算」、「退讓」上。

我要把這一生，燃成一盞燈，一把火，一條路。

不是為了證明什麼，也不是為了完成什麼高尚的目標，而是因為：我來過，我真實地來過。

我曾經痛過、愛過、錯過、瘋過，也曾經醒過。

而現在，我願意帶著這些，往更深處走。

有些人說，這樣會不會太偏執、太快燃盡？

我說，不會。

因為我已經不再想留下來換安全感，也不再想延長什麼來換虛假的圓滿。

我要用盡我的手、我的心、我的字、我的聲音，去做、去說、去陪伴、去創造。

當最後一刻來到時，我可以平靜地說：

「我已經全力了。」

之後，不再有之後。

後記：寫給你，也寫給我

這本書，從來不只是一本書。

它是我與自己對話的紀錄，是我在一次次夜裡無聲對望時寫下的心話。

它沒有太多技巧，也不講究結構。它像是一個人坐下來，掏出自己全部的情緒與思考，一頁頁交給你看。

在這段過程中，我並不是一個已經修好的人，也不是來教你怎麼修行的老師。

我只是一個人，在混亂與困惑中，一直願意看見、一直願意問、一直願意走下去。

我把這些寫下來，是因為我知道，在這個時代，還有很多人像我一樣——正在痛、正在尋找、正在醒來。

所以，這本書不是要你相信我說的每一句話。

而是希望當你讀到某一段時，能在心裡微微震動一下，然後對自己說：原來我不是一個人。

謝謝你願意打開它，陪我一起走這段旅程。

若我們有緣，會在更多地方相遇。

若我們只此一次，那也夠了。

願你平安。

願你清醒。

願你真實地活著。

霂子鹿人

敬上